第六章 生死
一
二番町眉子的日记 九月二十三日（星期六） 晴
今天下午在新宿偶然遇到了深町丽子。
她瞬间别开了脸，然后像是不知所措似的低下了头。除了走路时有点轻微地拖着右腿之外，并没有什么异常。穿着印花面料的外套和白色喇叭裤，只要站着就不会让人想到她装着假肢。
因为和村濑有希子在一起，所以我说了声傍晚一定要给我家打电话后就离开了。她的眼神中带着点怯意，老实地点了点头。
是在介意传言的事情吗？我想或许是吧。下午六点钟时，她打来了电话，说有些事要和我说，于是约好下午七点在六根木的“松浦”见面。
七点十分过去一看，她已经等在那里了。在那吃过饭后，按照惯例去了“萨福”。
她不知是不是已经看穿了我约她出来的真正意图，什么也不问就跟着来了。她说自己不胜酒力，但酒量却出奇地大。尽管如此，出了“萨福”的时候也已是双颊泛红，睡眼惺忪了。美女微醉的样子真是百看不厌。
我趁机说：“到我家来吧。”她就老老实实地跟来了。
在房间里边请她喝白兰地，边轻轻地抱住了她。
她没有反抗，就那么躺到了床上。
她在床上首次向我道歉说“对不起”。
我迟疑地问：“什么事？”
她说道：“因为他随随便便就说了不可理喻的话。”
果然，门胁康介唱的是独角戏啊。
“企图自杀也是因为这个？”我问道。
她咬着唇，说：“因为突然觉得不想再活下去了。”
是吗？因为考虑些多余的事情所以才会变成那样。现在无论说什么，已经失去的东西也不会再回来了。应该放弃一切来追随我。
“那件事是胡说八道吧？”她问道。
我沉默地点了点头，她一副终于放下心的样子自己轻轻地解开了前胸的衣服。
我帮她脱掉外套，露出淡蓝色的衬裙以及配套的内衣。真是充满情趣的安排。
只有脱掉她裤子的时候遭遇了小小的反抗。在她看来，比起胸部，被人看到腿部截肢的地方更为难堪吧。
她那一丝不挂、只安着金属皮革假肢的样子别提多奇怪了。为了让她充分感觉到屈辱的滋味，我慢吞吞地花了很长时间才取下了她的假肢。
纤细的四肢以及在一半处突然被切断的腿，这些都引人联想到失去的那部分肢体，让人感觉就好像看到了躯体雕像般那么美。
毫无疑问，这是我猎到的女人。
等一切都暴露在灯光下之后，她好像反倒有了胆量，已经没有要反抗的意思了。
那么洁白光滑的肌肤却能紧紧地吸住人的手指，让人难以放开。
被男人充分爱抚过的身体在所有的地方都很敏感。心里怎么想的暂且不说，但这身体已经是恭候已久的样子了。
美女扭动身躯的样子果然美，平时应该觉得怪异的断肢看起来也是那么的妖艳。真是不可思议……
两人嬉戏了将近两个小时。
午夜十二点钟，她终于醒了。好像骤然想起了刚才发生的那些羞人的事，低着头裹上了衣服。
回去时她说道：
“大夫真是个残酷的人啊！”
是的，我的存在就是为了让美好的东西被破坏。
之后命令她近期来医院做定期复査。
村形万里子的日记 九月二十九日（星期五） 小雨
今天，深町小姐久违地出现在了门诊部。做完胸部和腿端的光片及血液检査等定期复査后就回去了。
没来得及问她关于自杀的事情，但她看起来出奇地有精神。二番町大夫也非常的温柔。
明明被传出了那种谣言，难道大夫对深町小姐就没有什么看法吗？
看着看着就觉得有点吃醋了。
二番町眉子的日记 九月二十九日（星期五） 雨
门胁康介依然在行动。听说向医疗过失委员会提起了诉讼。我再一次和主任进行了商谈。检査室是个问题，要怎么办呢……
深町丽子与此事毫不相干。等她在医院做过检查之后就把她约到家里来了。为了驱散郁闷的心情，在她那雪白的肌肤上得到了充分的满足。
大概已经习惯了吧，反应很大胆……
结束后，深町丽子说道：“大夫真是个奇怪的人。我明明感到那么愉快，可大夫却只是目不转睛地盯着我看。只取悦了别人，自己一点都没有享受到。”
她认为奇怪，那是她自己的想法，不管别人怎样，我这样就很好。我想做导演而不是演员，想做指挥者而不是乐队。但是接下来又说了一句：
“大夫明明是个女人，却不懂身体的欢愉，和我一样是不健全的。我是身体的残疾，而大夫是心理的残疾。真可怜！”
说了多么自作聪明的话啊！这是我的自由！
但是这话却意外地切中了要点。
我是个残疾人吗？是个需要那样的女人来同情的残疾人吗？她回去后，竟只留下了扫兴的感觉。
说不定，我真的是一个可怜的女人。
村形万里子的日记 十月三日（星期二） 晴
神清气爽的秋日晴天，心情不错。
下午听病房的病人说，有人传言这家医院给没什么问题的患者做了截肢。
是深町小姐的事情吗？我表面上虽然一笑了之，但还是挺介意的。
晚上，隔了一周后被二番町大夫疼爱。不，与其说疼爱，倒不如说大夫最近的做法更接近于折磨。
一上来就立刻又打又掐。这对我来说虽然未必算得上痛苦，却感到仿佛渐渐陷入了深不见底的泥沼般恐怖。
结束后深深地满足于那说不出来的疲倦和愉悦，但回来后却又感到莫名的空虚。
今天大夫总是时不时地陷入沉思般看向窗外。
有什么烦心事吗？
我这样下去，真的好吗？
二番町眉子的日记 十月七日（星期六） 阴
今年第三次飓风过境。秋色渐渐深了。
今天爱抚深町丽子时发现了一件事：她那一瞬间一边激情高涨，一边瞄了我一眼。
无礼的目光！不，那目光中有着轻蔑，是一种蔑视人的眼神。
为什么会用那么大胆的眼神看我呢？
那种傲慢源自得到过男人的宠爱并深知其中的乐趣所带给她的自信。一种“你不知道吧，但是我知道”的肆意炫耀的大胆。她一边用那种眼神望着我，一边觉得我可怜而同情着我吧。
真是无礼……
但是说不定被男人宠爱过的女人都有着她那样的自信。
母亲、有希子、麻子，还有深町丽子，她们都被男人折磨、背叛，却还在某个角落给予我同情的目光。这大概也是因为不管怎么说，自己也算知晓男人的那种虚荣心在作怪的缘故吧。
在男人面前像狗一样匍匐着、像奴隶一样唯命是从，却在某一瞬间向我投以令人吃惊的傲慢眼神，也是由于这个原因吧。
女人超越了美貌、地位、经济能力之外，是作为多么纯粹的女性物种活下来的啊！在这一点上，我觉得有值得称赞的地方。
女人不论在事业上获得很大的成功、积累了万贯家产，或是成为多么著名的学者，只要还没有结婚，到底还是存在着不被人认可的部分。
即使在工作上做得很成功，但如果只是这样，不结婚也不生孩子的话，还是会有被人看不起的倾向。
明明又穷、又丑、趣味低级，但只要和男人住在一起，怀孕、生孩子，女人就有了在家中站稳脚跟、盛气凌人的一面。
不管面对事业上多么成功的女性，只要结束了怀孕生子的任务，就会傲慢地觉得自己占了上风。
是的，这就是身为女人的全过程。被夺去处女之身、被男人所爱或是爱他、怀孕、生子。这就是女人生理的全过程。
结束了这全过程的女人比没有结束的女人有着威风之处。虽然不是很明显，但不自觉地就会显现出来。
多子又为贫困所迫、因为丈夫的变心而哭泣的女人嘴上说着：“真羡慕像你一样的自由人啊！”心里却又翻脸不认人地想着自己已经完成了全过程，有着那么一种不管怎么说到最后还是自己占了上风的好胜心。
这种好胜心和女人的地位、经济能力等没有关系，是另一种生理顺序，而且身为女人，往往更看重。
这种生理顺序当然是完成全过程的女人最为威风。但是就算没有完成全过程，也是非处女比处女、了解快感的比不了解的、生过孩子的比没生过的有着傲人的本钱。
真是不可思议……
女人嘴上总是说着“还没有过男人呢”“那种感觉一点也不舒服”“没生过孩子”之类的，就算实际上不是那样也要摆出那副样子来隐瞒实情。
这种阴险的虚荣心面对男人时基本上不出现，却在面对女人的时候非常露骨地表现出来。
不论是深町丽子同情我这件事也好，还是不管向母亲说过多少次她都不听我的话这件事也好，都是由于她们这种在生理上所谓前辈的虚荣心在作祟吧。
我确实不了解全过程。别说是全过程了，就连一半我也不知道。我倒不是处女，仅仅只是这样而已，从那时起，一步也没有再往前踏出过。我不了解和男人在一起时的快感。
可能大家都知道那种事，偷偷地把我当作傻瓜，就算不至于当作傻瓜，也在同情我吧。
如果是这样的话……
我讨厌接受同情和怜悯。
但是作为女人活着，到底是怎么一回事呢？
是要先把自己当成一个人来活着，还是先把自己当成一个女人来活着呢？
我不是残疾。不是精神上的残疾。可如果不是那样的话，就更难办了。
晚上，金泽的康之突然打来了电话。
他说计划九月份来东京，但到现在还来不了。
我又没在这里等着他。别说等了，我都把这事忘得一干二净了。
他喋喋不休地说着由于工作原因以及继父那不容乐观的病情，所以离不开金泽之类的话。
别管说的是什么话题了，不知为什么，他的声音听起来觉得很令人怀念。明明是那个像魔鬼一样侵犯了我的男人，难道因为他是教给我身为女人全过程的第一步的男人，所以才会令人感到怀念吗？
这虽然好像与对他的憎恨相矛盾，但如果我到现在还是处女的话，说不定会在深町丽子、村濑有希子面前感到自卑，比现在的情形更加悲惨呢！
不知是不是考虑得太多了，我感到疲惫不堪。
二
村形万里子的日记 十月十日（星期二） 晴
今天是体育纪念日。
傍晚和麻子一起去了银座。这是和麻子最后的约会了吧。
凉风飕飕刮过，秋意渐深的感觉很明显。
在有乐街H商场上层的餐厅吃了晚饭。
透过窗户往外看去，还是那样人山人海的。那些人都是或恋爱着或失恋了，或喜或悲的吧。
明明和麻子两个人挤在人群当中，却感到十分孤独。
不管是两个人也好，在拥挤的人群中也好，如果不是和真正喜欢的人在一起，寂寞就不会消失吧。
久违地和麻子一起睡，总觉得很兴奋，睡不着觉。麻子好像也是这样。
突然，地铺上传来麻子的声音：
“你还被二番町大夫疼爱着吗？”
我真是大吃一惊。
“为什么这么问？”我问道。
“我知道的。”她说。
怎么可能……
可是既然这么说了，那证明她还是知道的吧。
“女人和女人，这是不正常的呀！二番町大夫为了满足自己的欲望而把你当成玩具了吧！我虽然不想说别人的事，但你还是不要再这样下去了。”她说道。
是这样吗？也许吧。
我迷惑了。
二番町眉子的日记 十月十二日（星期四） 晴
晚上九点钟正在爱抚品子的时候，来了个电话。
母亲哭着说继父病危。
“冷静下来！”我边呵斥她边听她说一个小时前继父突然胸口难受起来，就那么失去了意识。还说现在正打着点滴吸着氧气，医生不离左右。
她说想让我马上就过去。但如果失去意识的话，我就算慌慌张张地去了也是一样，而且现在去的话只有夜行列车了。
我说明早就坐飞机赶过去，但她不同意，固执地坚持不管怎样让我快去。好不容易才说服她答应让我明早坐飞机去。我立刻给成田机场打电话订了机票。
和品子在一起的时候说什么病危真是讽刺。当然，母亲和继父谁也不会知道我们现在正在做的事情。
我想已经通知过品子家了，品子的父亲现在怎么样了呢？
不管怎样，我就那么继续了刚才的行为。不知是不是因为知道了继父病危，我格外兴奋。
我一边想着继父现在正濒临死亡，一边沉迷于纠缠中，这样真是让人异常兴奋！终于快要结束的时候，电话又来了。
这次是康之的声音。
他说：“父亲刚刚过世了。”
我只说了句：“是吗？”
他反复道：“马上会过来吧？”
当然。我回答说：“我去。”
看了看表，十一点半。
我那令人作呕的青春回忆的其中之一终于消失了，但是一股如潮水涌退般的空虚却袭上心头。
为什么……
品子回去后，我只是呆呆地喝着白兰地。
好寂寞啊！
三
村形万里子的日记 十月十四日（星期六） 阴
麻子坐晚上十点的夜行列车回去了。我送她到上野。
我们约定即使分开了，也要相互通信。人常说女人间的友情不会长久，我们偏要保持给人们看看。
我看着麻子从车窗里向外挥手，突然感到很孤独，就快要哭出来了。麻子也是相同的心情吧。两人握着手低下了头。
“再见了！”随着手不停地挥动，麻子渐渐远去，最后只能看见红色的车尾灯在黑暗中朦朦胧胧地闪着光，不久就连这个也看不见了。
终究还是回去了。
可是真正的孤独是在送完麻子返回房间之后开始感受到的。麻子的行李一拿走，整个儿显得空荡荡的，房间好像一下子变大了。
想了想，这样一来我和麻子在一起待了两年，再加上培训班的日子就是四年。
我和麻子在某种意义上就像夫妻一样。麻子开朗、进取，做什么事情都很积极；而我畏首畏尾、处事消极，和她正好相反。可能正因为这样，我们的关系反而能处得好。
话说回来，连那么积极开朗的麻子最后也要在家乡找个人相亲然后安定下来吗？
像我这样没什么可取之处的女人，说不定适合相亲结婚，但麻子就有点可惜了。
心里想着这件事，我忽然想要给母亲写封信，最后终于说出了“我想要不就结婚吧”的真心话。
我想母亲看了这封信一定很高兴，但到底要不要寄出去呢？
之所以会写这种信，是因为麻子不在了，突然变得懦弱起来。要不等到明天再看看情况吧。
如果明天想法没有改变的话，我就决定把信寄出去。
因为没有明确写明要和那个人结婚，所以没什么好担心的。总之，我如果不多少表现出一点有诚意的样子，他去找别人的话就麻烦了。
明明不想立刻结婚，却做出一副想结婚的样子来，想想我也真是由着性子胡来呀！
二番町大夫由于父亲去世，昨天回金泽去了。
听说大夫没有兄弟姐妹，只剩下了母亲一人。这母女二人今后怎么生活下去呢？
当然，她家和我家不同，是有钱人家，所以经济方面不需要担心，但是大夫还想就这么一直单身下去吗？
大夫不知道我还是倾向于结婚的事吧。
写这封信的事情必须要向大夫隐瞒下去。
二番町眉子的日记 十月十四日（星期六） 阴
在清源寺守灵。
来了许多亲戚。有见过一两次的，大多数都是初次见面，他们全都装作没见过我似的看向我这边。
“因为你穿丧服的样子实在是太美了！”康之悄悄地说。
但不只是这样，他们兴趣的根源在于我是田井康太郎的女人带来的女儿这件事。美不美什么的都是建立在这个基础上的。
我不会输给他们这种视线，我必须要让他们知道这里有一个女孩子堂堂正正地活着。展现我的存在，换句不好听的话说，也就是表明母亲的存在，同时也是在揭发继父的丑恶面目。
话说回来，继父变得多么渺小了啊！过去穷奢极欲地过日子，得心应手地玩弄着十几个女人。这样一个男人现在被孤零零地收在一张长宽一米大小的四方照片里。
他穿着西装，一副成功人士的样子，昂首挺胸。这是过去逼近我的那张脸吗？那粗鲁的肩膀推倒了穿着水手服的我，而那向外翻起的厚嘴唇想要覆住我的嘴。
真是滑稽……
不，是难以置信。
不管怎样挺起胸膛、瞪着眼睛，照片上也已经没有任何魄力了。那种淫荡的、让人烦闷的憎恶感也不存在了。
看到的只是瘦小、顺从、滑稽。
是因为已经死了吗？还是因为这是晚年的肖像呢？不，也许照片能出人意料地表现出那人真正的本质。
他说不定是个意想不到的温柔的男人呢。
晚上在守灵的座位上，品子的父亲对我说：
“我女儿那家伙总是去打扰你，真是为难。”
为难是什么意思呢？既然说是打扰，那应该是我感到为难才对，但那说法却像是他自己在为难。
果然还是知道了我们之间的事情吗？
我比母亲先行一步。
两小时后母亲回来了。
她说根据遗言，好像这间房子和定期存款的三千万归在了母亲的名下。
“听说财产没有预想的那么多呢。真是给我们留下了不少。”
母亲只能拿到房子就一副心满意足的样子。怎么说也是田井康太郎啊，明明不会只有这么点遗产的。别说现金了，土地、山林什么的加起来也该有巨大的金额，但这些好像已经归到康之他们那些孩子的名下了。
“听说房子虽然是给我的，但钱是给你的呢。果然是疼你的！”
给我三千万吗？
给少女时代侵犯过的继女三千万吗？不管多少，总之，继父是想用这些钱来解决那件事吗？
比起这些，那时给我造成的心灵伤害要怎么补偿呢？
从那之后，我就不能再尊敬男人了，不，是不能再爱了。在男人面前不能做女人，不能像许多女人那样抛开自我被爱。
就如深町丽子所说的，变成了不能沉醉于愉悦的残疾，这一切不就是从那时开始的吗？
那件事和被康之强行侵犯的事情有着密切的联系。这两件事，是我青春期性的全部。
我对男人的看法总是回到那里。那带有火药味的浓厚而粗重的喘息、那凹凸不平的触感、那淫靡的笑声，这些加起来就是我对男人的印象。
从那之后我就不想被爱了。
那种像野兽一样的东西是不会爱我的。用温柔的语言接近你，装出绅士一样的态度，这一切却全都是为了满足那暴力的兽欲。男人为了那个目的，全都戴着面具。所以我也要戴上面具。
但我如果是男人的话，绝不会做出那样的事，不会做出那种野兽般粗暴自私的事。我要一边温柔地拥抱着对方，一边冷酷地注视着她。这是我心中理想的男人形象。
做个美丽而冷淡的白色猎人，这是我的愿望。
检查报告书的事情……
又想到郁闷的事了。没关系的。应该忘记！
村形万里子的日记 十月十六日（星期一） 阴
久违地被二番町大夫疼爱。和平时一样，没什么奇怪的地方，但总觉得大夫没有精神。
到目前为止，无论是被疼爱，还是被冷淡地推开，大夫都是很专注的。但是今天晚上却时不时地像没了兴致似的，忽地抽回手去，一副心不在焉的样子。
不同于只是累了或没了耐心，而是让人感到有什么地方很空虚。
果然，父亲去世的事情还在影响着她吧。
“你的父亲是个什么样的人啊？”大夫之所以会少有地问起，也是由于失去了父亲而感到孤独的缘故吧。
“我父亲不怎么说话，却是个温柔而又能够依赖的人。”可能是因为心里还残留着父亲的影像吧，我到现在比起能说会道的人来，也还是喜欢沉默寡言又有包容力的人。
这么一说，大夫沉默地听着，说了句：“真是幸福啊！”
这句话中充满着真情实感。
大夫的父亲是个怎样的人呢？因为大夫从不说起家里的事，所以一点也不知道。
明明是个了不起的家庭，为什么不提家里的事情呢？就算问她，大夫也都只是回以微微一笑。
这之后，像突然想起来什么似的，大夫说道：
“如果我辞掉医院工作的话，你怎么办？”
“要辞职吗？”我大吃一惊，问道。
“嗯哼。”她说着，微微一笑。
怎么回事呀！最近大夫确实有点奇怪。
就算被疼爱，也能一下子知道大夫好像在考虑着什么事情一样。
因为明天是晚班，所以不用匆匆忙忙的了。晚上给麻子写了封信。
麻子走了之后，内科的大原护士住了进来。在护士学校时比我低一届，说过两三次话，除此以外就没什么交流了。
今天是一起生活的第五天。经常有电话来找她，之后她就会化个妆匆匆忙忙地出门去。麻子虽说已经够爱玩的了，但大原似乎是有过之而无不及。
大家都有恋人啊。我再不积极点的话……
四
二番町眉子的日记 十月十八日（星期三） 晴
中午被主任叫了过去。他说深町丽子的事情，还是不可避免地要被起诉到医疗过失审查委员会去。
他问道：“没问题吧？”
应该怎么回答呢？总而言之，现在只能遵从决定。
傍晚在银座遇到了品子。买完东西后一起去了M会馆三楼的西式小餐厅。
品子说明年就要去巴黎了。
听说品子父亲的朋友在法国航空公司工作，托了那人的关系去巴黎的设计学校学习。
她满不在乎地说道，法语是在专门学校学习的，虽然只是漫不经心地学了学还没有完全掌握，但因为是住在日本人家里，所以应该没有关系。
“但是要和姐姐分开，心里真难受……”这话倒是挺受用的，但我知道她的心早就已经飞到巴黎去了。
这个小东西，自作主张地算计着。
不，说不定这是品子父母的主意。
好像品子的母亲读过女儿的日记后知道了我们的事情。之前守灵的时候品子的父亲讽刺我时说的也是这件事吧。大概是为断了我们之间的关系，才决定暂时把女儿送到巴黎去的。
我这么一说，品子考虑了一下后反驳道：“但我认为不是这样的。”
我追问说哪儿错了，她也说不出什么根据，只是单纯这么认为。她又是这样，根据状况信口胡说给出不痛不痒的答案。
“这次还不找个蓝眼睛的男孩子？”我讽刺说。
“姐，你才是已经找了接替我的人选了吧！”她撒娇道。
我知道。品子终归是个会逃走的女人。那样是做不了真正的同性恋的。
为什么这么说呢？因为比起爱人，她的性格偏向于被人爱。不是那种看着对方的反应来感受愉悦的类型。一尝试快感就那么迷失了自我，埋首于此。这种是真正的女人。
明明是这样，却一时被我所爱，而这也只是因为被女人疼爱既安全、又舒心的缘故吧。
但品子是个终归会离去的女人，只是由于巴黎之行而将其稍微提前罢了。
话说回来，就这么毫发无伤地让她离开吗？如果想逃走的话，那就必须得给予她相应的报复。
什么报复呢……
吃过晚饭之后来到了房间。这个小东西到底还是要选择逃跑啊！不知是不是因为这个想法，我的激情燃烧了起来。
比平时都要尽心地折磨她。
十点钟时，品子说了声会被妈妈骂的，就匆匆忙忙地要回去。
“我不会就那么放你去巴黎的！”
最后接吻的时候，我在她耳边轻轻地低语。
剩下我一个人后听了巴赫的曲子。
总觉得不能平静，身体的什么地方不明所以地空虚着。
虽然生理期快来了，但我想不只是因为这个原因。
还是因为那件事吧，像蛇一样纠缠不休的门胁康介。
但也只能顺其自然了。
或者说，这种不安是源自继父的死吗？我原以为他是生是死都和我没关系，是我太过于草率了吗？
继父——我所痛恨的对象消失了。说不定我正是由于对继父的憎恨才能活到现在的。
之后剩下的就只有康之了吗？
母亲一个人住在那么大的房子里，要怎么办呢？或是接来这边，或是我搬回去，必须还得和她商量一次。
总之，不可否认的是，周围的事情都在急速地变化着。
深夜，深町丽子打来了电话。
她说没什么大事，睡不着就打了个电话。正好这个时候我也睡不着。
“门胁说过要起诉大夫，但这件事和我没有关系。我不相信那种事。我说过想让他停手，但他非要坚持。实在是对不起！”她说道。
可爱的小宝贝啊，忠诚的小宝贝！可是你的忠诚也许也持续不了多久了。
村形万里子的日记 十月二十九日（星期天） 晴
星期天下午启程回老家去了。
我自己也不清楚为什么会突然想回家，但事实上是有点担心和今野先生的事情。
由母亲牵线，又和今野先生见了一次。
我挺狡猾的，一个劲儿地归咎于母亲，说什么“妈妈真是自作主张”啦，“强人所难”啦，表面一副不情愿的样子，却又去和他见了一面。
可能因为是第二次了吧，他比之前能说了。试着和他聊了聊，还挺愉快的，是个令人开心的人。
我们开车去了佐久间水坝的上流兜风，红叶已经落了些。虽然有点冷，但天气晴朗，风景优美。昨天他把我送到滨松，非常亲切。
人不试着交往一下，果然是不会了解的。
他说这个月末要来东京。如果是东京的话，那我就能做向导了。
想着被人所爱，是件多么令人内心充实而又高兴的事啊！
女人也许果然还是应该结婚的。
不，绝对是这样。二番町大夫所说的话有些不合理的地方。光听说话似乎是正确的，但总觉得哪里不对。
男女之间的爱不是无稽之谈。而且与此相同，结婚组建家庭也不是什么无稽之谈。
就连现在的这种非常充实的感觉也不是无稽之谈，而是来自其他什么地方。
人类果然还是注定要一男一女成对栖息的啊！
还是找个机会把这事向二番町大夫问问清楚吧。只是问问的话应该没关系吧。
但是我的想法改变了吗？如果改变的话，可能会被二番町大夫看穿的。
晚上和大原谈了关于结婚的事。
大原也说女人最大的幸福就是结婚，但条件必须是和喜欢的人。
我喜欢那人吗？不知道。但是看我想了那么多，说不定有点喜欢上他了。
“女人不管多大年纪，如果不爱男人的话就完了。”大原说。
根据她所说的，有了喜欢的人，女人一定会变美。如果是为了变美的话，比起奇奇怪怪的化妆品和美容保养来，还是谈恋爱更好。
我过去多多少少有点明白，但听大原一说就有了真实感。
明明比我小，一说这种话，看上去就比我老成多了。
大原现在一定在谈着一场轰轰烈烈的恋爱。如果不是这样的话，应该说不出那么有自信的话来。