父母主动调整，改变沟通方法

也许有人说：你们的道理我也向孩子说过，可孩子就是听不进去，他们总是说：“同学都这样！”这种现像正是青春期的典型征兆。

为什么婷儿听得进我们的逆耳忠言呢？那是因为我们针对青春期的心理特点，主动调整了跟婷儿沟通的方式方法。

一、以平等的态度和孩子打交道

为了化解逆反期的抗拒心理，应该痛快地放弃“命令式”的态度。这种方式到小学高年级就过时了。家长对孩子一定要有平等的态度。不要语言上的平等，而要行动上、内心深处的平等。

二、用对待同事的方式和孩子谈话为了保证做到真平等，我们要求自己把婷儿看作单位上的同事，这样，和她相处与她交流时，就不会无所顾忌，而且会讲究谈话的时机和长短。

三、要求孩子用对待学校老师的方式和父母谈话怎样让已经是中学生的孩子继续重视家长的意见，这也是保持沟通的重要因素。我们反复要求婷儿把父母看作学校的一个老师。因为中学生也许不怕得罪妈妈，但多半不愿得罪老师，不会用无所顾忌的态度去顶撞或干脆不理老师。婷儿学会了用有所顾忌的态度与家长平等交谈，大大减少了发生争执的机会，谈话变得更有效，也更愉快。

四、耐心等待“同事”转化为知心朋友当孩子习惯于用成人的方式与你交谈后，父母的爱就不再是一种压制孩子的权利，孩子反而能更真切地体会到亲情的难能可贵，同事的方式自然就会转化为朋友式的关系。尤其当他面临棘手问题时，他会很信任地告诉你，征求你的意见。现在婷儿虽然远在哈佛，但仍然和我们保持著朋友式交流的习惯。一旦孩子与家长形成了朋友式的深层次交流，双方都会意识到，这是多么幸福的事。

五、“有限满足”、“抓大放小”、尽量“放权”

人在青年期最爱追求独立，争取解放，干什么都想自己试，不希望他人干涉。对这种心理，应该给予“有限满足”。我们的办法，是把那些婷儿有把握做好的事，都交给她自己去管。比如日常穿衣，过去全都是由妈妈安排，具体到哪天穿哪套衣服哪双鞋。现在就由婷儿自己去决定，但必须符合妈妈的衣著原则：“不招摇、不生病。”如此既培养了婷儿的生活自理能力，又减少了大量因小事引起的摩擦。出现原则问题时，既要讲原则，又要讲方法。往往讲方法比讲原则更重要。因为方法不对，伤了感情，原则再正确也卖不出去了。但是，也绝不要为了维持感情而在重大原则问题上迁就孩子的错误。一个大错误的后果，往往终身难弥。

六、承认“代沟”，求同存异，互相尊重我们经常提醒自己：人在青年期最喜欢新奇事物，尤其是父母看不惯的。如果你不想惹孩子反感，就不要轻易贬低孩子热衷的新奇事物。就是需要制止的事情，也应该先了解它，真正取得发言权再说。与同龄人无话不谈，却常常跟父母无话可谈，是初中生的“多发症”。形成的原因之一，就是与父母没有共同的兴趣。最理想的是，让孩子感到跟父母同样可以无话不谈，而且会同样愉快，至于谈话的收获，则是任何一个同龄人所不能给予的。为了能跟婷儿无话不谈，我们不只一次“曲线救国”。婷儿爱唱《小虎队》的歌，妈妈也跟著学。学会了一串《青苹果乐园》之类的歌之后，再去评头品足，婷儿就容易服气了。

七、要集中治理，别零敲碎打

对青春期的孩子有问题不要随口批评，而要专门谈话。一时解决不了的问题，别忙著“限期整改，强制执行”。口服心不服，只会阳奉阴违。所以只要不是紧急情况，就应该有等待的耐心。这次不行就下次，此时不听就以后再讲。只要你的要求真有道理，孩子是会逐渐认识到你的正确之处的。

小不如意时，要有雅量。无伤大雅的小问题即使孩子屡教不改，也不妨允许它暂时存在。毕竟“金无足赤，人无完人”。这就有利于集中注意力去解决真正重要的问题。

八、提前输入信息，多打预防针

任何事都不应事到临头再向孩子提要求，你希望他如何，就应提前教他，你不希望他如何，也该提前把道理告诉他。不要等问题出现后，孩子已经陷入“当局者迷”的境地，再跟孩子“针尖对麦芒”地交锋，这样只能让孩子恨你甚至离开你。有预见性的家长，应该把一切坏事都制止在发生前。