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我声音中的魔力不仅能对他人的精神起作用，还可以引起身体上的变化。正如我能够让牵牛花枯萎一样，我也可以让动物的身体发生变化。

我上了高中以后，仍然过着向大人谄媚的痛苦，可怜的生活。我无法躲避自己这种不好的特性，因为我的胆子太胆小谨慎了。我害怕跟别人的关系起任何波澜，总是小心地注意着。不想让自己的身价跌落。在我看来，如果有谁跟我说话的话，那他就是在观察我，说不定他正在我看不见的地方偷偷地跟第三个人谈论我嘲笑我呢。这简直太可怕了，所以我做出伪装的微笑。不过最让我觉得自己没用的是这种隐藏自己本意的做法。

父亲在大学里当讲师。他那种性格让我觉得他就像一座环境恶劣，寒冷，寸草不生的石山。父亲总是高高在上地审视着自己的两个儿子，跟我们说话，而我则像对待天上的神仙那样仰视着他。父亲对所有的事情都很严格，自己不满意的东西马上扔掉。一旦有谁辜负他的期望，从那以后即使这个人出现在他面前，他也会像对待蚊虫那样看都不看一眼。

我背着父亲买了一台便携式游戏机。这种游戏机特别小，可以放在掌心，是那种小学生都有的便宜货，父亲平时就对电脑游戏抱有不好的印象，他要是发现我买了一台游戏机的话，肯定会特别失望，觉得连自己的大儿子竟然都背叛他。简直想一想都觉得可怕。

弟弟是这样一种人，他会做自己想做的事。想打游戏就去游戏厅，不想学习就把铅笔弄断。他这样的人本来就过着跟失望无缘的生活，而我却不同。我为了不让父亲失望，拼命地学习，打扮得也很朴素，齐整。我这个样子用别人的话来说，就是一个清爽，阳光的大好青年，但这些不过是我的表面，我金色的皮毛下面不过是一团黑乎乎的肉。

有一天我正在自己的房间偷偷地打游戏，父亲突然推门进来了。他门都没敲，简直像直接闯进犯罪现场的警察。他从我手里夺过游戏机，冷冷的俯视着我。

“你竟然做这种事！”

父亲一副不想再管我似的口吻说到。父亲看到弟弟加都豆谷打游戏已经不在乎了，只当他是个多余的摆设，他已经放弃把自己的第二个儿子培养成符合自己理想的好孩子了。也正因为如此，他对作为哥哥的我抱的希望尤其大，所以发现我在打游戏后比我预想的还生气。

如果是平时的我，可能会哭着请求父亲的原谅，但那一瞬间虽然父亲的反感也对我造成了冲击，可我更觉得的是太没有道理了，为什么弟弟那么自由，我却不能玩游戏？这种情感占据了上风，我感到很气愤，竟然就因为我打游戏而否定了我的人格！

等我回过神来时，我发现自己正努力从父亲的左手中夺回我的便携式游戏机。我一直都戴着顺从的面具，这是我出生以来第一次反抗父亲。不过父亲仍然紧紧地抓着游戏机，不想给我。于是我在自己的声音里注入魔力，这样说到：

“这些手指，掉下来吧！”

我和父亲之间有少许的空间被声音震动了，我知道这是我鼻子里面的血管绷断了而造成的。便携式游戏机掉到了地板上，发出一声沉闷的响声。接着父亲左手上的手指齐刷刷地离开了左手，滚到了我的脚下。五根手指都齐根掉了。血从父亲的左手喷出来，把周围都染红了，也有血从我的鼻子里流出来。

父亲发出了痛苦的叫声。但我马上让他安静下来，命令他在我说“可以”之前，不可以发出声音。可是父亲虽然发不出声音，但由于巨大的痛苦和恐惧，他的眼睛睁得老大，盯着自己掉了手指的左手。

我感到想吐，但还是一边大口大口地吸着从我鼻子里流出来的血。我用快要晕厥的大脑思考着自己该怎么办。父亲的手指应该再也回不去了，因为我一旦使用了那种“咒语”，被改变了的东西就再也恢复不到原来的状态了。

没办法，我只好命令父亲“在我做出提示之前，不要醒过来”，让他暂时失去意识。根据以往的经验，我知道我声音的魔力对睡着的人也管用。如果被父亲看着，我就会感到胆怯，不敢用魔力念我的“咒语”，所以我让他昏过去，这样操作起来要简单一些。我在父亲的耳边念叨：“左手的伤口赶快恢复”“醒来以后要忘掉我房间里发生的这一切”。不一会功夫，父亲左手上以前长着手指的地方就结了一层薄薄的皮肤，于是血止住了。

我必须让父亲觉得左手不长手指是很自然的事，而且看到父亲左手的人，也不能觉得不自然。

我开始考虑，怎么才能做到这些呢？我已经能确保让说话的对方发生变化，但我能否让没听到我声音的人也觉得不长手指的手是正常的呢？

我下定决心，准备用我特殊的“声音”说下面的话：

“待会醒过来以后，看到自己没长手指的左手，要认为这是自然的状态。而且你的左手，要让看到它的人也认为这是正常状态。”

我这种方法不是让没听到我声音的人发生变化，而是对父亲的手发出命令，让它给人自然的印象。

我开始打扫到处是血的房间，用纸巾把父亲掉在地上的手指包起来，放进书桌的抽屉里。父亲的衣服上也有血迹，但我准备对全家人都念“咒语”，让他们不要发现父亲衣服上的血。

我架着父亲走出房间，这时碰到了弟弟加豆谷。他一刹那显得特别惊讶，因为很难看到我架着父亲的场面。弟弟通过开着的门走到我的房间，看到地上躺着的便携式游戏机，于是鼻子里发出哼的声音，似笑非笑的看着我。

晚饭的时候，父亲艰难的吃着饭，没了手指的左手没办法端着碗，但是他那种神态非常自然，几乎让我忘了他的手指是怎么掉了的。父亲那没了手指的左手，前端光秃秃的，但在我的眼里就像从小时候起就看惯了似的，可能家里所有人的眼里都显得非常自然吧。

我发现弟弟加豆谷在偷偷地嘲笑我，我知道他这种人认为想嘲笑谁就可以嘲笑谁。我跟他同一所高中，不过差一个年级。我反正是没办法像他那样生活。

在学校里，弟弟跟朋友一起悠闲地在走廊里走来走去，他那样子似乎跟朋友的关系特别好，而我却总是孤身一人，感到特别孤单。我天生就很有心计，老师都说我经常制造一些愉快的氛围，引班里的同学哈哈大笑，但另一方面，却从没有一个人可以称为我的朋友。当然有很多人跟我亲切的说话，或许他们心里都当我是好朋友，但在我的意识里，没有人能让我推心置腹，到最后我甚至用陌生的眼光打量起我认识的人。

我弟弟则不是这样，他不像我这样内心里隐藏着一只“在别人面前要表现得好”的动物，要通过拼命引人大笑来掩盖这样一个事实，他可能只是很自然地把心里的话告诉好朋友。在这一点上他比我要健康的多。

但不可思议的是，在世人眼里似乎我比弟弟要好，这是由于我脸上总是戴着顺从的面具。如果结果是弟弟在我面前感到自卑的话，那就相当于我对他做了很过分的事。为此我很想对加豆谷道歉，但我跟他之间并不是那种什么话都可以说的关系，甚至在学校里我们看见对方的时候都当作没看见，真是可悲啊。

原因在我。这是因为他发现了我内心里丑陋的想法，知道我的浅薄，我总是听父母的话，听老师的话，努力得高分，获取周围人的信任。因此他觉得跟我说话也是件不干净的事，看我就像看一件肮脏的东西，总是在无声的责备我。

每次就在我想讨好一个人，找到了一个让我放心的地方的时候，如果他刚好从我身边过去，我正好碰到了他那鄙视我的目光，他正在嘲笑我滑稽的样子，我就会一下子感觉天崩地裂，所有的声音都撞击着我的耳膜。

学校的自动售货机前面正有几个学生在谈笑风生，他们并不是想买什么饮料，只是在那里闲谈。我想从自动售货机里买点东西，但又不想推开人群，只是站在附近等他们到别的地方去。这是因为如果我向他们提出要求，让他们移一下的话，他们会给我让一下地方，但如果他们为此很不高兴的话，那怎么办呢？我内心的想法就是这样，因此我根本无法接近别人。于是我只好站在离自动售货机稍微远一点的地方，看着无聊的海报。

这是加豆谷来了，他毫不迟疑地推开自动售货机前的几个人，把硬币投进机器里。他手里拿着罐装饮料的时候发现了我。他似乎看透了我为什么会在这儿读着海报，于是留下一个意味深长的微笑，然后扬长而去。

加豆谷果然知道了我的秘密，他知道他的哥哥很受欢迎，别人都认为他待人接物的态度也好，是个认真的人，但实际上这些都是假象。他知道我为了让别人喜欢我，强作欢笑，浮浅至极，小心到甚至连跟站在自动售货机前的几个学生说话的勇气都没有。

不知从什么时候开始的，不管在家还是在学校，跟弟弟加豆谷擦肩而过的时候我总是渗出一身的汗。我对知道我本性的加豆谷感到害怕，在他的眼里可能我不是他的哥哥，而是一个让他看不起，让他想吐唾沫的丑泥人。

我一般很少有机会会跟加豆谷说话，但早饭的时一跟他坐到同一张桌子上，我的胃马上就觉得痛苦。我似乎要被他那轻蔑的眼神羞的无地自容，手心里都是汗，连筷子都拿不好了。但就是这样我还要装着很高兴的样子，微笑着跟父母说话，津津有味地吃着饭菜。这样的生活我过了很长时间，现在吃点饭就肯定会吐出来。

晚上我也睡不着，总是翻来覆去的。我不再做一些轻松的梦，一闭上眼睛，眼前就会浮现出好几个人的面孔。他们都像弟弟那样轻蔑地俯视着我，而我则磕头捣蒜地给他们赔罪。有时候我醒着，在胡乱地想事情的时候，也会觉得房间里到处都是眼睛，都在谴责我。这种时候我真的情愿死掉。

是不是这个世界上只有我一个人的话，就不会有痛苦了呢？我对别人的存在感到恐惧，我觉得自己这种对别人谄媚的不好行径也是因为这个。被别人讨厌，被别人看不起，被别人嘲笑，对我来说都是难以忍受的痛苦，于是为了逃避这些，我在自己的心里养了那样一只丑陋的动物。如果没有别人在这个世界上，就只有我一个人，那将是多么轻松啊！

不，我是不能忍受别人看到我，我不能接受别人看到我以后发出苦笑或者做出失望的样子，于是我思考怎么能让世上的所有人都看不到我。

我准备先对任意一个看到我的人说这样的“咒语”：“一分钟以后，我的形象将会在你的眼睛里消失。”然后接下来再使用这样的“咒语”：“你的眼睛看不到我以后，你要把我对你说的‘咒语’传染给所有与你对视的人。”

我的策略也就是借助声音的魔力，使第一个永远看不到我的人在与第二个人对视的时候，我的形象会同样从这第二个人的视线中消失。第二个人再与另外一个人对视的话，这第三个人的视网膜上也会无法呈现出我的形象。这种情况会反复发生，于是每一次视觉发生了变化的人再与其他人对视的时候，我的透明度就会增加。如果全世界的人都看不到我的话，我就成了完完全全的透明人； ，这样我就应该可以永远地安心了吧。

不过在这之前我得解决一个问题，这就是把自己从：“看不到我”这个链条中排除掉，否则我照镜子的时候，自己都看不到自己了。

当我发现自己在愉快地想着这些可怕的事情时，自己也忍不住打了寒战。