觉知敌意的想象游戏

人际关系特别糟糕的人，常常会见到这种心理逻辑：一、你要按我的来；二、否则，我愤怒；三、我的愤怒攻击了你，而你必定会还击我；四、随后我发现，你的种种行为，都是在还击我；五、我很委屈，我没对你做什么，你为何这么凶，所以更愤怒。

这可以称为“敌意想象的五部曲”，是这些人的人际关系陷入严重困境的直接原因。

第一步，是全能自恋导致的控制。

第二步，则是因控制失败而引起的愤怒。

这两步虽是问题源头，但关键是第三步和第四步。

通常情形下，这第三步和第四步多是他们的想象，而非现实，现实是，对方并没有还击，甚至都不知道你愤怒过。所以，有此问题的人须提醒自己，我的愤怒必被看见且必会引来还击，这，多是自己的想象，而非现实。

举个例子：一男想和一位同事说话，对方没注意他，所以没有回应他，他暴怒，恨不得扇对方耳光。这整个过程，全发生在他内心，对方完全没注意到。但他觉得对方看到了他的愤怒。

就好像是，他是透明的，而别人都有透视眼，随即开始还击他，譬如对他越来越冷漠，和别人说话时冷眼瞧他，甚至也很可能是在说他坏话，他觉得这位同事的还击过头了，很委屈，于是对同事有了更大的愤怒。

但是，整个过程，这位同事毫无所知。不过，同事会感觉到有些东西变得不对劲起来，两个人的距离似乎莫名其妙变远了，于是同事疏远了他。而这更加让他确信，这个过程是真实的。

有此心理机制的人，他的内心可以说只住着他自己，而没住进别人。所以他的整个过程，在旁观者看来，都是想象，但他认定这就是真的。

这从终极结果上看是真的，因他一直在投射敌意，所以最终大家会远离他，但每一个具体的过程，多只是他想象之物。

因为，他心中只有他自己——请大家不要认为这叫自私，所以他的内心将世界划成两部分：他能控制的部分，就是善意的；他不能控制的部分，就是充满敌意的。所以，他不可避免地去追求控制别人，而一旦控制失败，就会陷入恐慌与愤怒。敌意想象五部曲的前两步，由此而来。

因为他的心中只住着自己，所以，他看待别人时，也只能从自己出发。于是他会形成这样的逻辑：我对你愤怒，你必会对我愤怒。其中的“你”不是真实的别人，而只是他自己的一个镜像：当我对镜子愤怒的时候，镜子里自然就会出现一个同样愤怒的人。这是第三步的逻辑根本。

这三步，很难改变，即便通过咨询，也要花很长时间，才能根本转变，而转变的原因，是通过长时间咨询，心里真住进了一个人，于是不再去控制，不再因控制失败而暴怒，不再因自己愤怒而认为别人也会愤怒。

不过，不要因此而感到绝望。虽然这三步难以快速转变，但其实第四步才是伤害人际关系的关键，而对第四步的觉知，可以带来很大转变。这个觉知，概括起来很简单，即，你意识到，你是完全活在想象中的，并把你的想象投射到现实世界，但其实现实世界根本不是这样的。

譬如另一个例子：一次开课，一个学员站在我旁边，希望问我一个问题，她是第二个来的，前面本来有一个学员和我对话，但和前面那个学员谈话结束后，第三个和第四个学员抢上来和我说话，而我完全没注意到她站在我旁边等我，最后她陷入暴怒——这一刻恨不得把我给杀了。（这样的事，在我课上发生过多次，所以文中的“她”并不特指某个人。）

接着，她离开了。以后，她总觉得，我看到她对我起过杀意，所以也会看她有敌意，但还好，她也在想，这可能只是想象，于是来找我沟通，才发现我完全不知道整个过程。并且，作为老师，也作为武志红本人，我完全能理解并接受，那一刻她有杀死我的念头，我对此没有受伤感，也不会有愤怒。

在和我澄清的过程中，她发现了自己的想象和投射，并看到了我作为另一个人的真实情形——我没愤怒且没有受伤，如此一来，在这一次具体的沟通中，我作为一个善意的存在，就可以住进她的心中，而她本有的“我对别人有愤怒，别人也必愤怒”的逻辑，就发生了一点改变。如果能经常这样澄清，她的内在就可以发生真正、踏实的转变。

这个过程，大量地发生在孩子和父母的互动中，精神分析把这个称为“去毒化”过程，就是，本来孩子很容易有愤怒又会想象对方和自己一样有报复心，愤怒和报复心，作为攻击性，都算是“毒”，但父母没有报复他，甚至都没有从他的攻击中受伤，反而很喜欢他的活力，结果，他的这个敌意想象过程就像被净化了。

当然，这个过程，是发生在比较成熟的父母与孩子间，如果父母也如婴儿一般，一旦发现孩子对自己有敌意，就觉得孩子严重攻击了自己，于是报复，还逼孩子道歉，那么，这个“去毒化”就不会发生了，甚至变成了“增毒化”过程，结果孩子的敌意想象越来越多，最终出现两种极端结果：一、敌意太重克制不住，于是脾气暴烈到处攻击人；二、学会了压抑愤怒，但觉得愤怒是毒，所以压抑得太过于厉害，而导致一个人失去了活力。

“去毒化”过程，在现实中也会发生，假若你发现自己有严重的敌意想象，而它又伤害了你的人际关系，那么，大胆地去澄清。这时要选择对象，先从你认为的善意、真诚且温暖的人开始，若从脆弱的人（譬如一样有敌意想象的人）开始，那么，本来没有敌意，也可以创造出敌意来。

只需几次深刻的澄清，你就会知道，这第四步——别人已经看到你的生气且各种举动都在生你气——的确是想象。意识到这一点后，就意味着，你对自己的敌意创造过程有了基本觉知，而这是你自我改变的重要基础。

如果敌意想象的程度很重，并且不相信别人会说实话，那么只是偶尔找人澄清，可能不会带来真正的觉知，而一旦受伤，对你冲击又太大，这时，找一个专业人士就非常有必要。

这个专业人士，要懂得和你澄清的重要性，会欢迎你和他做各种澄清，并且会主动和你探讨你们之间的关系。

假若你试着探讨你和你的心理医生的关系，探讨你对他的感知和想象，你发现，心理医生会立即处于防御状态，并一直回避谈你和他的关系、你和他之间发生的事情，那么，他还称不上是专业人士。

如发现自己有敌意的想象，且能承受各种澄清，那么，大胆地和各种人澄清吧。这意味着，你将走出你的孤独想象世界，而进入到真实的世界。

真实的世界，本身就是有疗愈性的。

敌意会对关系构成伤害，但解决办法绝不是压制敌意。除了澄清，坦然表达敌意也很重要。例如，一个女孩一直在极力掩饰强烈的嫉妒，但嫉妒还是会时不时冒出来，她的强烈嫉妒和表面上的讨好，构成极端反差，这造成很多问题，现在她学会了去表达——我嫉妒你如何如何，但不再因嫉妒而羞愧，这时，她发现，多数人对她的嫉妒蛮能接受的，而且因为她变真诚了，关系顺了很多。

在亲子关系和伴侣关系中，这是和“去毒化”同样重要的部分。

觉知自己的愤怒，大大方方地表达愤怒，同时，又能容人，并能在沟通中转换敌意。能做到这些的话，就太好了。一直喜欢美剧中常见的感觉，犀利地向彼此表达愤怒，但又都很结实，能承受、沟通和化解。

中国谚语中的不打不相识，也是愤怒在关系中流动后的自然结果吧。

最后特别说一下这个敌意想象中的一个重要心理机制：透明。它通常被专业人士称为“读心术”，即，不用沟通，我就可以读懂你的心思，而我的心思也会被你读到。

人的内心中有很多黑暗，特别是敌意，如果你有了这种心理机制，就意味着，你的敌意将无容身之处——既然别人都能看到。

但其实，理解是非常不容易的事，就算两个人非常有诚意地沟通，都不容易产生理解，还谈什么你不说话我就能读懂你的心思呢？就算佛学中说有“他心通”这种神通，也是极难修习的。

相比起“读心术”这个词来，我更喜欢用“透明”，因为很多人的想象、感知和梦中，会有各种各样的透明意象。

常见的是，有人觉得自己是透明的，有人觉得别人是透明的，有人觉得所有人都是透明的，还有人会梦见，自己的房子是透明的。有此意象或感觉的人，通常会认定，自己不用沟通就知道别人是怎么回事，这给自己掌控感——我了解这个世界。但反过来或是噩梦：我是怎样，别人一看就知道。

透明意象，应是婴儿早期的一种心理滞留。六个月前的婴儿，会认定自己和妈妈是一个人，是共同体，是共生关系。我即是你，你即是我，所以我们都不用沟通即可知道彼此是怎么回事。透明，是噩梦，也是渴望——我和你可以没有距离地拥抱彼此。

这个意象有轻量级的表达，譬如亲密关系中的真诚。有时，在亲密关系中说实话，会造成糟糕的后果。但你觉得，必须说实话，不能撒谎，不能玩策略。因撒谎和玩策略意味着我们之间不透明了，亲密就降低了，就不能共生了。譬如我一位朋友，美女，但有过很乱的性史，每当交新男友时，都忍不住会告诉对方她真实的过去，结果必然是分手。她知道这样有问题，但就是忍不住，她说，如果我不告诉对方我的所有，我们之间就有了裂痕，就不能亲密了。

美剧《生活大爆炸》中，佩妮对新搬来的金发美女说，你不能利用这四个可怜的物理学家，他们没有保护层。也即，这四个宅男都是有什么说什么，他们不懂得关系中的策略。很有意思的是，这四个宅男都没走出妈妈的世界，他们对妈妈，是透明的。

对于这样的宅男而言，他们会有一种奇怪的矛盾，虽然实诚得不能撒谎，但想和他们真正亲密并不容易，因为他们其实有一道透明的墙。也就是说，在他们的梦中和自我感知中，会觉得自己似乎被罩在一道玻璃墙、塑料薄膜甚至一层水一样流动的薄膜中，将他们和别人隔开。

这是因为，他们感觉，在和妈妈共生的关系里不能撒谎，所以必须实诚，但他们又惧怕这种关系，这给他们被吞没感，所以要和妈妈之间立一个屏障，但这不能有意识地去做，所以看上去仍要是透明的。但一样可以将他和妈妈乃至其他人隔开。

这才是准确的表达，其实所谓透明，仍然是一堵墙，这堵墙是必需的，否则就失去了一切保护。所以，真诚的宅男们很难说有感觉的心里话。至于那些觉得自己和别人都有读心术的来访者，在咨询中其实很难说出他们真实的想法。

这还可以有其他变化，譬如一位网友说：“我妈觉得她什么都不说，别人就应该知道。可是别人什么都不说的时候，她理直气壮地觉得自己就应该啥都不知道……这简直是我的噩梦。”

这个妈妈在理直气壮地做婴儿，妈妈必须懂婴儿，而婴儿不必去懂妈妈。