对三到六岁的孩子说“不”

有一种爱，寓意更深。这是一种约束的爱，甚至是让孩子痛哭一次的爱。

社会行为的规范，小可以体现在家规中，大则体现在国法中。既然每个人出生后都先在家庭内生活，后进入社会独立生活，那每个家庭在养育孩子的时候都要有责任意识，对他进行行为方式的规范培养。

这一要求就是让孩子知道，哪些事可以做，哪些事不能做。可以做的事情，父母可以默许或者不表态，但不可以做的事情，父母应该在第一时间内制止孩子，并告诉他为什么。

要让孩子知道，什么时候都要控制自己的欲望，如上学时就不能放任自己去玩耍的欲望，否则一旦错过人生最佳的学习期，将影响自己的一生。另外，什么行为绝对不能做，如偷窃、伤害生命、破坏公共财物等，做了要受到刑事惩罚；什么底线绝对不要去触碰，如吸毒、玩弄别人的感情，一旦陷入最终将难以自救和自拔。

我强调，三岁之前有恩于他，从三岁开始立威于他，威就是威严。

在社会生活中，什么地方令人想到威严？那一定是具有惩罚性的地方。古代可以是家族的祠堂，也可以是实施家规的庭院，普通百姓家里大多使用的是可以随手拿起的扫帚，也可能是父亲的鞋底板，而社会则以庄严的法庭和高墙内的监狱为威严的场所。

为什么要在三岁上下立威？因为多数三岁上下的孩子已经能够较明确地表达自己的意向，甚至是他身体的感觉。此外，三岁上下的孩子还能够与依恋的抚养人进行基本无障碍的交流。所谓无障碍是指他们之间的言语对话会存在一种默契。医学研究早就指出过，男孩发育比女孩相对晚些，其中包括言语发育。有些男孩在刚刚会说话时经常含糊不清，但他依恋的那位抚养人却可以全程“翻译”他的意思。

我说过，养育孩子首先要能读懂孩子表达的意思。由于三岁前有的孩子言语发育慢，他表达不顺利时就会哭闹。还有那些没有全程自己带孩子的父母往往也会对孩子不熟悉，不容易理解孩子的哭声。在不能准确理解孩子哭闹的原因时，不能简单粗暴地制止，而是需要耐心地读懂他。

但是，三岁之后几乎绝大多数的孩子都能说出自己的要求，也能够理解抚养人的要求。最重要的是，三岁的孩子基本都可以自己行走，自己寻找东西，开始有自己的选择与欲望的表达，甚至还有些小小的意志行为，即不达目的不罢休。

这时，我们可以发现，他的目的已经不是生理所必需的，而是心理上的要求，最多见的是对玩具的占有，对零食的不合理索求。他想要，大人不给满足，有的孩子就以哭闹的方式博取。当孩子出现这种表现时，我们就要对他进行说“不”的训练，让他能够根据外部要求控制自己。

值得说明的是，我说的对孩子说“不”的三岁年龄点并非是绝对的时间点。不是说当孩子刚过三岁生日，大人立马拉下脸来对他说这不行那不行。而是要根据每个孩子心理发育的情况，寻找合适的时机，让孩子明白做事要先考虑大人“允不允许”。

需要强调的是，我介绍的说“不”训练只是一种性格培养的方法，不是日常生活中，天天把说“不”变成口头语。这就如同治病的药，只有发病时才能拿出来，服用前还要审视一下是否有必要，而不是像吃饭那样随意就吃，更不能当成家常便饭，而是要选择合适的时机，让孩子逐渐掌握不同场合下各种行为的尺度与规矩。

有的孩子很有灵性，在两岁左右就能有感知和反应，他做一件事时往往会观察大人的脸色。当他要想抓一个物件时，他一边伸出手，一边会看着大人的表情，当大人给一个不高兴的表情时，他会迅速收回手，以后他就知道这东西大人不让碰。

其实，这是最好的说“不”方式，一个表情足矣，无言自威。可有些明明给一个表情就够的场景，家里的大人，尤其是母亲往往喜欢大喊大叫，或者一说起来就没完没了，还要解释各种理由。有些事情很小，让孩子知道不行就够了。

同时要强调的是，能够做到给一个“表情”就可以说“不”的大人，一定是亲自带孩子的人。在大人与孩子之间已经相处了数百天，早就形成了“互懂的默契”。说到这里，又要归结到“三岁前自己带孩子”的理由上，朝夕相处的抚养，不仅使大人容易读懂孩子的心意，孩子也会容易明白大人的意思。

当然，要达到“互懂的默契”还要有一个前提，那就是负责养育的大人，内心始终有这样一个意识：“爱孩子，并不是一味顺从，稍懂事起就要教他行为有规矩，明白可为和不可为的界限。”这种意识在与孩子的互动中，越早让孩子知道越好。

如果孩子三岁前是老人或保姆带，而且老人因为疼爱孩子，从不制止孩子不对的行为，或者保姆不敢严格要求孩子，等爸妈发现孩子已经把哭闹作为一种达到目的的手段时，孩子可能已经过了三岁怎么办？那就在六岁前赶快弥补。父母有意地选择一个时机，坚决地对他说“不”，以这样的表现让他明白哭闹是最没用的一种表达方式，他应该学会管理自己的情绪。