第4章 如何主动抵制父母的情感控制
不成熟的人会夸大所有的事。他们就像小孩子一样，每次遭受挫折或羞辱都宛如世界末日来临。他们就像那个喊“狼来了”的孩子，你不知道自己该不该相信他们。
每当不成熟的人为了自己的利益而让你产生某些情绪和想法，以便对你加以控制时，情感控制就发生了。在这一章里，你会学习如何在情感胁迫与情感控制刚发生的时候就将它们识别出来。你的任务就是了解清楚不成熟的人的心理动向，这样你就不会再陷入他们的关系系统，被他们利用。你会看到不成熟的人是如何让自己的需求显得极其紧迫，从而对你进行情感控制的，你也会学习如何处理这种情况，而不与真实的自我解离。（请记住，我在本章提到的不成熟的人，包括不成熟的父母。）
保持主动的心态
本章将向你展示如何主动抵制情感控制，如何拒绝在情感胁迫下做出不成熟的人想要你做的事情。你现在可以提醒自己，我能够应对他们的所作所为，而不是屈服于他们。拥有这样的主动心态，能使你不被他们的目的裹挟。
有一位女士把这种主动的心态称作不屈从于他人要求的决心。用她的话说就是：我不会被他们的大惊小怪所影响，我不会允许他们侵入我的空间，告诉我应该怎么做。
当你决心做出自己的决定，不屈服于不成熟的人的压力时，情感不成熟的关系系统中的潜意识引力就不会那么容易影响你了。拥有主动的心态能让你为自己考虑，而不是默许他人的行为。通过质疑他们视作理所应当的假设，你能主动地保护自己的边界与独立。你也不会再认为维护他们的自尊或情绪稳定是你的责任了。
一旦你对不成熟的关系系统所带来的压力保持敏感，不成熟的人的情感控制就会变得更加明显、容易应对。一旦你看清了他们的所作所为，他们的强迫行为就失去了强制的效力。这样一来，你就能站在自己这边，不再做他们的受害者了。
首先，我们来看看不成熟的人是如何夸大自己问题的严重性，好像他们的问题比你身上发生的任何事情都重要的。
你能挑战他们的歪曲假设
不成熟的人会透过一个歪曲的场域来看待世界（Wald，2018），这个场域夸大了所有的事物，使他们的需求显得比别人的需求更重要。如果你不小心，就会把他们的歪曲看法当作现实，相信他们的情况很特殊，你的确应该优先考虑他们。
不要再把他们当作最重要的人
如果你是不成熟的父母的孩子，你可能会觉得有些人的确比其他人更重要。比如说，在许多家庭里，每当不成熟的人走进家门时，所有人都会盯着他看。他们是家人关注的焦点，每个人都会下意识地看向他们，因为一旦不成熟的人心情不好，就没有人能把精力放在其他事情上。这些家庭里都流传着一个这样的“神话”：这个不成熟的人是很特别的，家人都要小心以免惹他生气。
在你眼中，一个人的情绪状态能支配所有其他人的生活是一种常态，谁又能怪你呢？对一个仍在认识世界的孩子来说，不成熟的人的夸张的外在表现，就是显而易见的事实。虽然不成熟的人对于家庭的控制是不正常、不健康的，但孩子不可能理解这一点，因为他们很少看到别的家庭是什么样的。孩子只能看到不成熟的人在自己家里会得到怎样的对待，心想：可能这就是现实；爸爸真的是世界上最重要的人；显然妈妈的感受比其他所有人的都重要；妹妹的要求当然是每个人的头等大事。
但是现在，你已经长大成人，你懂的更多了。你有权利考虑自己的需求。你生活的目的与不成熟的人的期待完全相反，你活在世上不是为了给予某人虚假的权力感。一个人不能仅仅因为自以为是，就声称自己比别人更重要。你和不成熟的人是平等的，没有谁比谁更重要。你既不是他们的财产，也不是他们的仆人。
质疑他们的紧急情况
透过歪曲的场域，不成熟的人对每件事都会大惊小怪。对他们来说，平凡生活的起伏都可能变成一场危机，需要立刻得到解决。当他们不高兴时，你应该立刻惊慌失措地跳起来，然后问他们发生了什么。如果你在成长的过程中，身边总是有一个不成熟的人，那么你可能一直生活在压力重重的忧虑里，随时准备应对他此刻的危机。你需要避开他们吗？你要问他们为何闷闷不乐吗？要确保没人招惹他们吗？要听他们抱怨吗？要安抚他们吗？要让他们感受到被重视吗？无论他们需要什么，你都要去做，因为你很害怕他们情绪不稳定所带来的后果。
我们通常难以判断不成熟的人的问题究竟是有现实根据的，还是在重演旧日创伤的剧本。他们真的是受害者吗？真的有人无缘无故地攻击他们吗，还是冲突根本就是他们挑起的？这很难说。他们歪曲的场域会告诉你，他们没有任何过错，而每个人都在针对他们。值得庆幸的是，你现在对情感控制有了足够的了解，不会再对不成熟的人的紧急情况深信不疑了。
透过他们歪曲的场域来看，他们的问题非常紧迫，而你是唯一能帮他们解决问题的人。可是，一旦他们对自身重要性的歪曲看法无法再迷惑你，你就会发现，从客观的角度来看，他们没有权利控制你，他们也不比你更重要。你们需要考虑的人有两个，而不是只有一个。他们的需求不会让他们比别人更重要，也不会让他们比别人更有权利得到关注。
不要相信他们的奉承
不成熟的人经常用奉承来哄骗你去做他们想要你做的事情。他们的表现可能会让你觉得自己拥有所有问题的答案，或者觉得自己特别强大，有能力解决他们的问题。他们会告诉你，如果没有你，他们就不知道该怎么办了。（我猜他们很快就会找到更愿意帮忙的人。）
不成熟的人提出了一桩非同一般的关系交易：如果你按照他们想的去做，那么你就是他们的一切。但是，你们的“合同细则”上写着：你为他们做的最后一件事有多好，你就有多好。在这种歪曲的条款里，你可能在一分钟以前还是他们的一切，一分钟以后，你就什么都不是了。这是因为他们对人际关系有着一种非常以自我为中心的看法，对他们来说，你要么好得无以复加，要么百无一用——没有中间状态。
不成熟的人的奉承对任何人来说都是很有诱惑力的。我们都希望自己与众不同。谁不会被这样的人迷住呢？你仿佛正是他们祈求的那个人。当你觉得自己再次成为他们的一切时，你很容易就会原谅他们，即使他们在其他时候忽视你、不尊重你，这些似乎都不再重要了。只要不成熟的人偶尔让你觉得自己很重要、很可爱、很特别，你就可以忍受很多。这种奉承的手法在骗子、邪教领袖、独裁者和其他剥削者身上很常见，他们会用这种方法帮助自己取得有利的地位。他们知道人们需要觉得自己很特别，而他们利用这种需要来巩固自己的势力。
你不必让这些奉承哄骗你。这些诱惑无法提供任何有意义的关系。而且，你真的想成为他们能够随时利用的“特殊的人”吗？与那些只在心情好或别有所图的时候才虚伪夸赞你的人相比，难道你不会更喜欢那些真心善待你、对你真正感兴趣的人吗？
摆脱他们歪曲的场域
现在，我们来看一看，退后一步、问正确的问题是如何驳斥“不成熟的人比你更重要”这一观念，如何帮助你摆脱他们歪曲的场域的。
评估他们的紧急情况
不成熟的人会夸大所有的事。他们就像小孩子一样，每次遭受挫折或羞辱都宛如世界末日来临。他们就像那个喊“狼来了”的孩子，你不知道自己该不该相信他们。这就是为什么不盲目接受他们以自我为中心的观点是很重要的。应该由你来澄清事实的真相。否则，你会被卷入一场又一场戏剧化的危机里，且每次危机都显得既紧迫又绝望。为了保护自己，评估现实情况并正确看待他们歪曲的观点是有好处的。
要做到这一点，第一步是要审视不成熟的人的请求，抵制与之相伴的绝望与紧迫感。你不必与他们一同夸大和歪曲事实，也不必接受他们对事实的歪曲。你完全可以后退一步，客观地看待他们的情况，或者询问一下他人的意见。一定要询问不成熟的人，弄清他们具体的困难：可能事情并不像看上去那么紧急。鉴于他们的情绪可能歪曲了事实，你是否应该相信他们的一面之词，相信他们的问题真的很严重？
保持距离，分析问题
不要忘记，在任何危机中，都有许多不成熟的人没有考虑到的因素，因为他们的心中充满了对歪曲的事实的看法与恐惧。每当面临严重的问题时，他们都会惊慌失措。在他们看来，唯一的办法就是要别人来拯救他们。他们想让你和他们一起跳进绝望的黑洞，然后奇迹般地让事情变好。
因此，只有你才能判断做出什么反应是合理的，不要让不成熟的人的压力和不受控的情绪影响你。如果他们真的需要你，那么他们实际上需要多少帮助？你必须核对这些问题，因为他们做不到。不论他们有任何紧急情况，正确的反应都不是立即介入，而是先退后一步，评估现实。
如果你想要分析问题，而不是立即满足他们的要求，有些不成熟的人就会生气。如果你指出他们的反应可能在一定程度上导致了他们自己的问题，他们就尤其可能觉得受到了背叛。如果你不马上给予他们想要的东西，他们就会觉得你不够爱他们。但是，你仍然要告诉他们，你觉得他们的冲动反应可能不是最好的解决方法，而且，因为他们需要你的帮助，所以你需要花时间与他们一起思考其他可能的解决方案。
如果他们表示拒绝，那么他们就是在强调一种对现实最大的歪曲：你不如他们重要。所幸，你不需要接受这种不平衡的、单方面的关系。你没有义务把别人的需求置于自己的需求之上。你可以向他们解释，你不会不经思考就着手做任何事情，并且告诉他们，如果他们愿意把你的需求也考虑进去，那么你愿意稍后再和他们谈谈。
在面对情感控制时，应该询问自己的问题
事实到底是什么（除了他们告诉你的）？
在这件事情里，有哪些能被证实的事实？
这场危机有多严重？是紧急情况吗？是谁的紧急情况？
他们的要求是解决问题的最佳方案吗？
当他们平静下来时，能自己解决问题吗？
这是你的责任吗？
通过问自己这些问题，你可以评估这究竟是一场真正的危机，还是一种伪装成危机的情感控制。
弄清自己是否真的有帮忙的义务
当不成熟的人遇到危机时，他们会让你觉得自己有义务去帮助他们。这是情感控制的第一阶段：他们的问题就是你的问题。如果你感到犹豫，想要仔细思考，他们此时的反应就会隐含这样的信息：我真不敢相信，在我最需要帮助的时候，你居然不帮我！但是，面对这种隐含的指控，你的任务应该是退后一步，问问自己，在这些情况下，遇到了这样的事情，你是否真的有帮忙的义务。否则，你就会给他们本不属于他们的权利，让他们替你的良知发声，而你就会屈从于全面的情绪控制。
在一段关系中，除了你，没人有权界定你的义务和职责。不成熟的人的问题总是如此紧迫，这意味着你别无选择。但是，你当然是有选择的。你想要好好考虑一下，或者在不牺牲自身幸福的情况下寻找能帮上忙的方法，并不意味着你是个坏人。请记得问问自己：这件事真的有那么紧急吗？这是最好的解决方法吗？这是我的责任吗？你有权自行审视他们认为你该做的一切。请通过思考这个问题，来明确每个人的责任：什么是我，什么是他们，以及，什么才是义务（如果真的有义务的话）。
如果你真的觉得自己负有责任或义务，那就问问自己，这种看法究竟是谁的，为什么。当涉及两个或更多人的时候，不应该只有一种可以接受的选择。经过共同的努力，你们两个人能够找到双方都能接受的办法。正如拜伦·凯蒂所说，你应该问问自己，你感受到的这种“义务”，是不是放之四海而皆准的绝对真理（Katie，2002）。理性的问题能够揭示，不成熟的人的看法并非看待问题的唯一角度。
不要纵容他们
如果你把他人无数次从重蹈覆辙的后果中拯救出来，或者替别人做他们自己能做的事情，那就是纵容。纵容削弱了他人解决问题的能力，因为有你不断地替他们解决问题。当你在纵容他人的时候，就是在对他们无法自行解决问题的看法表示赞同。纵容赋予了不成熟的人控制你生活的权利。
当不成熟的人陷入他们歪曲的场域中时，他们就会惊慌失措，可能无法看到其他解决问题的方法。这并不是因为没有其他的方法，而是因为他们没给自己足够的时间去发现这些方法。因为不成熟的人做任何事都是匆匆忙忙的，所以你会觉自己不得不立即介入他们的困境。但如果你太快地加以干预，只会让他们相信，他们需要别人来为他们解决问题。这就强化了他们的警觉与索取的反应。
伯特的故事
伯特接到了弟弟汤姆打来的一通电话，汤姆听上去非常惊慌。弟弟想向伯特借10 000美元，用来应对自己债务问题，但伯特觉得他有些冲动了，以汤姆的负债情况来看，还不必如此。他建议汤姆再好好考虑一下。这是伯特的缓兵之计，他还让汤姆把整件事的细节给他写下来。这会给伯特一些空间，去思考自己愿意做些什么，这也会让汤姆练习如何坐下来，通过写作来厘清自己的问题。但是汤姆生气了：他不知道这样做有什么好处，他只想要钱。汤姆的恼怒揭露了他心中隐藏的权利假设：汤姆希望伯特给他10 000美元。伯特提出让汤姆以书面形式说明他的问题，这是个合理的要求，但这个要求却冒犯了他。没有任何一家贷款机构会在不提出这个要求的情况下就考虑发放贷款。
尽管不成熟的人很着急，但有时你不立即做出回应，他们的问题会自行解决，这真是很令人惊讶。有时你可能依然在担心着不成熟的人的危机，后来却发现事情已经过去了，他们已经去睡觉了，或者找到了其他人来安抚自己的感受，这一点都不奇怪。要记住，在歪曲的场域的内部看到的任何紧急情况，可能都是被歪曲了的。
请记住，你有权利花时间考虑自己是否真的想要帮忙。你不必让自己受到他人的强迫，在违背自己判断的情况下去帮助别人。
事先决定你愿意付出什么
请提前想好你愿意做出哪些承诺：你会在什么情况下介入，什么情况下不介入？这应该是一套详细的、经过深思熟虑的方案，你应该远在不成熟的人下次请求你帮忙之前就做好准备。在进入他们歪曲的场域之前，你就应该对自己的接受限度有一些想法。
比如说，你也许愿意替他们支付一个月的房租，但前提是你把钱直接交给房东。或者，只有在他们采取行动自助之后，你可能才愿意帮助他们。这些决定应该是由你做出的，你有权利询问他们的情况，而不是仅凭他们的一面之词就接受他们对问题的评估。你可能会建议给他们提供其他形式的帮助，而这些帮助是处于歪曲的场域中的他们所无法看见的。
在另一个例子里，一对老年夫妇花费了数千美元，试图让他们成瘾的儿子改邪归正、找到工作。儿子偷了他们的钱，还不断地向他们借钱。这对夫妇最终选择后退一步，思考自己未来愿意借出多少钱，以及在什么条件下借。他们考虑了可能出现的各种危急情况，然后明确了他们付出的底线。这样一来，当他们的儿子后来提出搬回去和他们一起住时，他们就做好应对的准备了。他们知道儿子的生活方式会破坏他们的退休生活。他们的健康与婚姻更重要。因为他们事先已经把一切都考虑清楚了，所以他们就不再那么容易受到儿子的情感控制或胁迫了。
练习
为下次做准备
请想一想你生活中的那些不成熟的人，他们经常希望你迎合他们或帮助他们。请列出所有你愿意做和不愿意做的事情，以便为他们下次找你做好准备。从你会毫不犹豫地同意的事情（在他们口渴时给他们一杯水）、你要停下来思考的事情（他们想要你和全家人一起旅行），到你可以毫不内疚地拒绝的事情（他们想要你给他们买一件很贵重的东西，因为他们的朋友有），都应该包括在这个清单里。在所有这些可能发生的事情里，想象并列出你愿意帮忙或不愿帮忙的未来事件。你可能永远都不会遇到这些情况，但这个练习能让你事先考虑清楚自己愿意付出什么。
不拒绝的重要例外情况
我们的态度并不总是像我们想象的那样强硬，你有时可能会做出让步，因为你太疲惫了，或者不知所措，以至于无法表示反对。那也没关系。只要留意自己被控制的感受，给未来的自己提个醒就好。还有一些时候，问题可能非常严重，你觉得不应该说“不”，你可能会施以援手，因为袖手旁观的风险似乎太高了。
在生死攸关的时候，你可能会决定帮忙
涉及生命安全的情况是一个很好的例外，此时你可能会同意帮忙。比如说，一个人决定在寒冬为他脾气暴躁、无家可归、吸毒成瘾的弟弟支付房费，让他住进一家廉价的汽车旅馆，因为他弟弟已经因为体温过低而被送进了医院。他弟弟是个难以相处的人，但他不想让弟弟被冻死。
当对方说到自杀的时候，另一个很具有挑战性的情况就出现了。这是他对事实的歪曲、恐慌，还是他真想自杀？此时风险太高了，你应该采取行动，比如通过报警或寻求其他专业人士的干预来挽救对方的生命。这样，他们就会知道，如果他们再在这种情况下给你打电话，你就会叫警察来保护他们的安全。自杀威胁是最可怕的情感控制。你不能让自己成为唯一努力拯救他们的生命的人。对待自杀威胁，应该像对待劫持人质的情况一样，在这种情况下，真的可能会有人受伤。你不应试图自己来处理这种问题，应该报告给执法部门的专家。
你可能需要考虑无辜的第三方
有时，你可能会为了无辜的第三方而接受不成熟的人所提出的要求。经过仔细的思考，你可能发现你和他们想要的东西是一样的，但原因可能不一样。比如说，斯坦已经成年的女儿莱拉曾多次向他要钱，但她花钱总是大手大脚的。但是，为了10岁外孙的安全，斯坦依然同意给女儿买一辆有安全气囊的新车。
你为什么容易受到情感控制
我们可能不愿设置明确的边界，因为不成熟的人会激起我们的许多情绪，让我们去做他们想让我们做的事。你可能会出于以下原因而屈从于他们的情感控制：
·你因为说“不”而感到内疚
·你害怕他们会生气
·你害怕他们的批判和惩罚
让我们来看一看这些恐惧，以及当不成熟的人给你施加压力时，为了保持你的情绪自主，你应该做些什么。
你因为说“不”而感到内疚
如果正常地为自己说话都会让你觉得自己很自私，那么你的自尊很可能已经被不成熟的人“绑架”了。和不成熟的人在一起，你无法在拒绝他们的同时，还让他们觉得你很关心他们。只有在不成熟的人歪曲的世界里才会这样——如果人们想要仔细考虑或者设置边界，他们就会被视作吝啬或冷漠的人。他们受伤的反应可能对你非常有效，因为没有人想做坏人，也没有一个正派的人喜欢被人视作冷漠无情的。
但是，你可以说一些不具有威胁的话，来纠正他们对你的曲解：“我没想要刻薄地对你，但是，你是不是觉得，如果别人和你的看法不一样，他们就不够爱你？”或者，你也可以说：“我们对此的看法不一样，这是因为我们每个人都对自己的生活负有责任。”
你害怕他们会生气
因为你害怕不成熟的人发脾气，所以你可能会允许他们的情感控制你。他们的情绪反应让你感到紧张，就像人们在熟睡的婴儿身边蹑手蹑脚，或者犹豫要不要对一个大发脾气的幼儿说“不”。不成熟的人控制欲很强，很自恋，如果你不遵从他们的意愿，他们就会被激怒。不成熟的人可能不会做出伤害你身体的行为（他们可能也会这样做），但你会感到愤怒就像火一样从他们身上喷发出来。你觉得他们随时都可能爆炸。
不成熟的人是暴躁易怒的，你最好在安全的情况下与他们设置边界，比如在电话里交谈，而不是当面交谈，或者在附近有人的地方谈话，这样你能向他人寻求支持或保护。当你在和他们谈话时，尽量用不带批评、评判的方式与其设置边界，也不要让他们感受到挑衅。你可以试着说“我知道，我也希望能给你想要的，但这次我做不到”，或者“我不怪你发脾气，但你的要求超过了我的能力范围”。
当然，如果有潜在的肢体暴力危险，你就必须咨询专家，找到安全应对这种情况的办法。
你害怕他们的批判和惩罚
当不成熟的人批判你时，你有时很难确切地弄清自己所做的事情到底哪里不好。他们表现得很震惊，但你不知道自己做的事情为什么如此糟糕。请记住，不成熟的人在思考时，总是带着非此即彼的情绪，也就是说，如果你不完全站在他们那边，他们就可能会把你当作敌人。
许多不成熟的父母的成年子女都对批判和惩罚有着强烈的、非理性的恐惧。这种对惩罚性评判的恐惧可能来自不成熟的父母、哥哥姐姐、老师或任何其他权威人士。当这种儿时的恐惧再次出现的时候，你会害怕，就好像看不见希望了，会立即遭受打击。当这些对惩罚的恐惧被触发时，你会想：我要死了，事情永远都不会好起来了，我彻底完蛋了。
比如，我的来访者贝琪有时会在半夜惊醒，心脏怦怦直跳，觉得好像有什么可怕的事情要发生在她身上。她一直生活在对权威人士的恐惧之中，这个人可能是她的老板，他就像老鹰一样盯着她，等待着她犯错。在她小时候，她那道德标准极高的父母曾经对她严加批判和惩罚，这让她在家里从来都没有安全感。父母经常惩罚贝琪，而她甚至连自己哪里做错了都不知道。在贝琪的童年记忆里，只有在听到母亲的吸尘器声，或者母亲在打电话的时候，她才会真正感到安全，因为她知道，那时候她不会受到惩罚。
批判有一个好处，那就是你必须认同它，你才会感觉糟糕。他们可以批判你，但只有你自己才能决定是否感到内疚。只要你不认同不成熟的人的看法，你就可以跳出他们歪曲的评判。你可以拒绝接受他们的批评，在他们对你的评价和你对自己的准确认识之间做出区分。记住，仅仅是不成熟的人觉得某件事是怎样的，并不一定意味着事实的确如此。应该由你来定义自己，而不是他们。如果你觉得不公允，就拒绝他们的批判吧。
我们所有人有时都会受到不成熟的情绪的控制，这让我们感觉很糟糕，为了不感到伤痛或恐惧，我们会切断与自己的情感联结。不幸的是，出于自我保护而切断联结，会让不成熟的人的消极歪曲信念控制我们的思想和心灵。
解离反应：为什么你想不出来该说什么
现在，我们换一个话题，看看你和自己的感受失去联结是如何助长不成熟的人的情感控制的。解离（dissociation）是你在心理层面上与自己分开的现象。解离会让你的内心冻结或收缩，甚至让你觉得与自己的身体分离了。
大多数人只在多重人格患者的故事里听说过解离，其实，解离是一种自然的防御，任何让你与自己的意识体验保持距离的防御形式都是解离。这是一种原始的情感逃避，也是一种针对威胁或危险的常见心理防御方式，在生活在不安全环境中的儿童身上尤其常见。你可以把解离想象成一个自动关闭的阀门，它不能解决问题，但能让你从情绪上脱离困境。
从与自我的联结中解离（或分离）出来，会让你变得被动，使你陷入不成熟的人的情感控制之中。不幸的是，这种“自我断联”会变成一种高度自动化的反应，你甚至可能都不知道自己在什么时候会陷入这种状态。
解离状态及其根源
进入一种解离的、失去联结的状态，正是我们应对紧迫危险的一种本能反应。动物在意识到掠食者距离太近，自己逃跑无望时会出现装死或僵化的反应，我们的解离状态就与动物的这种反应有关。当解离状态出现时，你可能会感到一种眩晕的感觉，一种恍惚的状态，以及一种空虚感和失去主动性的感觉。你不知道该说什么，该做什么。每个人都很熟悉这种“死机”的状态，我们把这种反应称作“车灯前的鹿”（deer-in-the-headlights reaction）。
在承受极端压力的情况下，解离性的断联有时会让人们觉得好像离开了自己的身体，好像他们正待在自己的躯体之外或者在躯体上方漂浮，旁观发生在他们身上的事情。这是一种常见的创伤反应，这表明任何人都可以很容易地与自己断开联结，在这种时候，他们虽然保持着清醒，却无法采取行动。
解离能将我们从无法承受的创伤性痛苦、伤痛和丧失中拯救出来。有时，远离自己，什么都感觉不到，反而是一种福气。比如，某些形式的自我断联能帮助受伤的人坚持为生存奋斗，不受痛苦的干扰。同样，失去亲人的人可以进入麻木、封闭的状态，以面对这种难以想象的丧失。过度使用精神麻醉物质的人可以人为地诱发解离状态，抛开自己平常的意识状态，忘记自己的感受。
这种解离机制能让你的大脑一片空白，让不成熟的人在情绪上控制你。当你不知道如何回应伤人的话语和不合理的要求时，可能就产生了轻度的解离。你正处于一种轻度的震惊状态，无法思考。
如果你是由情绪起伏不定的不成熟的父母抚养长大的，你就会熟知解离的行为。你可能需要切断与自己的感受的联结，以便应对脾气暴躁或在情感上抛弃你的父母。一旦孩子发现自我断联能够消除痛苦，他们就会将其用于应对越来越小的威胁。一段时间之后，他们就会对自己的内心体验感到陌生，他们不仅会切断自己与恐惧和伤痛的联结，他们所有的感受都会变得迟钝起来，以至于生活本身都会变得有些不真实。
为什么不与自己失去联结很重要
一旦你进入了自我断联的状态，就无法在当下做出选择了。因此，学着发现并防止解离是至关重要的。以下是防止解离的步骤。
（1）不论发生什么，都要与自己保持联结。
（2）当你开始感到恍惚的时候，要立即振作起来。
（3）在应对问题时，要不断地思考主动的做法。
当你难以远离不成熟的人时，例如在家庭活动中的时候，你很容易放弃自我觉察，随波逐流，直到你能摆脱他们为止。但是，与自己失去联结，恰恰说明你在面对他们的时候是无能为力的（实际上你是有力量摆脱他们的控制的）。从长远来看，这样会让你变得无助且无能。
布伦丹的故事
布伦丹寡居的母亲每年都来看望他，布伦丹对此很是害怕。他告诉我，他已经学会在母亲一到他家时，就把自己“藏起来”。从小到大，在他那爱挑剔、爱干涉、控制欲强的母亲面前，他似乎只能用这种被动的解决方法来保存自己的个性。与受到母亲猛烈的批评相比，与真实的自我断开联结的感觉要更好受一些。在布伦丹小的时候，向母亲表达自己的感受只会招致嘲笑、拒绝，或者被赶出家门。
但是，布伦丹的退缩和疏离是有代价的：每当母亲来看他的时候，他都觉得自己进入了一种“假死”的状态，母亲一离开，他就会对垃圾食品和酒精产生强烈的渴望。布伦丹采取的是一种对自己不利的方法，他让自己变得“空空如也”，这样他就不会成为母亲情绪打击的靶子，然后在母亲离开后，通过暴饮暴食来补充能量。进食和喝酒是受他控制的体验，与母亲不一样，这些体验一定会给他一些回报。
布伦丹改变与母亲关系的第一步，就是不再与自我解离，不再始终关注母亲。我鼓励他与自己的真实想法和感受保持联结，在面对母亲以自我为中心的行为时，要主动，而不要被动。渐渐地，布伦丹开始打断母亲单方面的“谈话”，而不是麻木地听她说。当他感到有些恍惚的时候，他会突然改变话题，站起身来，走到外面，或者用其他方式打断他们的交流。布伦丹正在学习如何中断与母亲的交流，而不是断开与自己的联结。
当布伦丹不再与自己失去联结之后，他就更能够主动为自己着想了。当母亲对布伦丹的工作提出不受欢迎的建议时，他解释说自己不需要建议，只希望母亲理解并倾听。当母亲打算待上一周时，他把这个时间缩减到了两天。布伦丹也学会了用不同的方式来回应对母亲的批评，他不会再试着走神，而是会直接说：“等等……等等……让我想想你刚才说的话。”这样，他就打破了自己解离的习惯，给了自己一些时间，去体会母亲给自己的感受，并且把这种感受告诉母亲。他可能也削弱了母亲自身的解离性特质。在很多情况下，不成熟的人会唠叨不止，这也是他们的一种解离形式，他们会通过这种方式来让自己与不愿去想的深层情感隔离开来。
就像布伦丹一样，你也可以在与不成熟的人互动时，主动保持清醒，保持与自己的联结。这种方法值得练习，因为一旦你停止解离，与自己保持联结，你就不会再那么容易受到情感控制的影响。在第7章，我们会探讨更多重获自我联结的方法和技术。
总结
在这一章里，我们探讨了如何发现并抵制不成熟的人所采用的情感控制策略。你了解了他们歪曲的场域，以及他们是如何利用自己的紧迫感来获得你的帮助的。现在，当你感到自己不得不做的比愿意做的更多时，你有权花时间来仔细考虑解决问题的方式。现在，当不成熟的人夸大自己的问题时，你已经能够看清他的所作所为了，并且能够自觉、主动地拒绝让你感到不舒服的要求。与此同时，希望你也能够意识到不成熟的人的紧迫压力，认识到他们的愤怒、批判能让你与自己失去联结，导致解离。你也学到了在面对任何可能让你与自己解离的情况时，掌握主动权，为自己采取行动有多重要。