第10章 在当下的互动中改善与父母的关系
不成熟的人控制你的情绪和精神生活的唯一方式，就是让你脱离自己的内在生活。当不成熟的人让你陷入被动时，他们会让你的情绪停止流动，与自身解离。
通过在每一次的互动中思考自己愿意接受什么，你可以与不成熟的父母建立更加健康的关系。如果你把注意力放在当下的交流上，而不是始终关注你们的整段关系，你与不成熟的父母的相处时间就会变得更有成效。要与他们建立良好的关系，压力实在太大了，试着在当下与他们进行一次建设性的交流吧。关键是要更加诚实和主动地与不成熟的父母建立联结，而不要保持沉默，允许他们控制你，或与他们争论。只要你能与自己保持稳固的联结，清楚地认识到情感不成熟的人的控制策略，你就不会那么容易受到那些情感不成熟的人的胁迫。
通过忠于自己和自己的内在世界，你维护了自己的边界、情绪自主以及拥有个性的权利。当你把自我联结放在首位时，你就有能力与父母建立一种全新的关系——你会拥有更多的自我觉察和自我保护意识。从很多方面来看，这将是你渴望已久的关系，因为在这种关系中，你终于可以在他们身边做你自己了。
一直以来，问题不仅仅在于他们如何对待你，也在于你如何为了与他们相安无事而忽视自己。这就好像你在小时候无意间与他们“签订”了一份关系契约，却没有意识到这会让你在成年后付出什么代价。值得庆幸的是，你现在可以修订那些旧日的关系条款，让契约对你更公平。你对他们情感成熟度的新认识，能帮你看清他们的所作所为，并询问自己是否想要改变自己的回应方式。
即使你和父母已经不再联系了，或者他们已经去世了，你依然可以去想象与他们建立不同的关系。通过在心中改变往日的互动，你甚至可以改变过去给你带来的感觉。有一位女士告诉我，想象自己对父亲做出更平静、更自主的回应，让她与父亲建立了多年以来最好的关系——她的父亲已经去世七年了。
现在，我们来回顾一下你与不成熟的人之间从未言明的约定，然后提出更公平的条款。
你愿意保留过去情感不成熟的关系契约吗
随着时间的推移，大多数关系都会形成不成文的约定，但我们通常不会意识到这些约定，除非关系出了问题。这些契约通常是隐藏的，通过公开地审视这些条款，你能看到自己过去答应了什么。下面的练习能帮助你意识到自己可能在一直遵守的条款，并且思考自己是否愿意继续遵循这些规定。
练习
重新评估你与不成熟的人的关系条款
使用下列陈述，审视你生活中重要的不成熟的人，然后在日记本中针对每个陈述写下“同意”或“不同意”。
（1）我同意你的需求比任何人的都重要。
（2）我同意在你身边时不说出自己的看法。
（3）你想说什么就说什么，我不会表示反对。
（4）是的，如果我与你想法不同，那一定是因为我很无知。
（5）如果有人对你说“不”，你当然应该生气。
（6）请告诉我应该喜欢什么，不应该喜欢什么。
（7）是的，应该由你来决定我要花多少时间和你在一起。
（8）你说得对，我应该在你面前否认自己的想法，以示“尊重”。
（9）当然，如果你不愿意，你就不必控制自己。
（10）如果你说话前不假思索，那也没有关系。
（11）这是事实：你永远不必等待，也不必应对任何不愉快的事情。
（12）我同意：当你周围的环境发生变化时，你不必适应环境。
（13）你可以忽视我、呵斥我或者不愿意看到我，但我依然想和你在一起。
（14）你当然有权蛮横无理。
（15）我同意你不必听从任何人的指挥。
（16）在你喜欢的话题上，你说多久都行；我愿意默默倾听，满足于你从来不问与我有关的任何问题。
这个练习的目的是让你意识到，你是如何在不知不觉间让不成熟的人成为关系中最重要的人的。揭露这些关系条款，能帮你更清楚地认识到你愿意在未来与他人建立什么样的关系。
能使互动恢复平衡的两种想法
你可以使用两种新的想法以使不公平的、情感不成熟的关系模式恢复平衡，这将极大地改善你与不成熟的人的互动。当产生冲突时，或者当你觉得自己受到了不成熟的人的情感胁迫时，你可以做下面这两件事：
（1）把自己看作与他们同样重要的人。（我和他们一样重要。）
（2）有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己。（我的内心很美好。）
回忆这两个事实（你和他们一样重要，你的内心很美好），能够阻止不成熟的人对你的控制和索取。当你记住这两件事时，你在与不成熟的人互动时就会有不同的感觉。不成熟的人可能依然会我行我素，但如果你认为自己与他们同等重要，并保持与自己的联结，你就会有一种完全不同的关系体验。当你持有这些基本态度时，你就不会被控制，也不会与自己分离，更不会受到欺骗，认为自己的体验不如他们的重要。
把自己看作与他们同样重要的人
不成熟的人无法想象有人的需求与他们的一样重要，因为他们觉得自己有权在关系等级中凌驾于你之上，他们认为你也会承认他们的优越地位。这种自信可能会给他们一种权威和富有魅力的气质，他们的自我肯定源于以自我为中心以及情感的不成熟。幸运的是，你现在可以看穿这种以自我为中心的设想了。
一旦你开始思考是什么让他们比你更重要，你就开始重建与自我的联结了。当你在思考这个问题的时候，你会发现，没有任何理由能说明他们比你更重要，这只是你产生的感觉。一旦你认为自己与他们同等重要（尽管他们表现得恰恰相反），你自然就会做出更加主动、自信的反应。你会寻求自己当下想要的东西。你的回应会温和地提醒他们：“我也在这里，我的需求和你的一样重要。”你会向他们解释什么对你是最好的，你不会感到羞耻，也不必向他们道歉，因为平等是不可耻的。
有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己
通过尊重内在自我与内在世界的价值，你会感到一种新的安全感和满足感。当你接纳真实的自己并与自己当下的体验保持联结时，你会感到自己的内心变得更加强大了。当你把自己看作一个不断成长变化的人并且爱着自己时，保护自己的能量与兴趣就是合情合理的。你不会再与自己的感受解离，让不成熟的人成为你关注的焦点。仅仅因为他们喜欢把自己看作最重要的人，就要求你的需求做出让步，这会让你感到无法接受。
重要的是，当你在与不成熟的人相处时，一定要克制住自己退缩到内心的狭小空间里的冲动。你不应尽量做出让步，从而使他们得寸进尺。这种价值感的萎缩是童年遗留下来的防御，这种做法应该终止了。通过捍卫自己的想法和感受，你能够活在此时此刻。不要退缩，不要成为他们的忠实听众，你可以保持“自以为是”。
如何保持自我联结并活在当下
不成熟的人控制你的情绪和精神生活的唯一方式，就是让你脱离自己的内在生活。当不成熟的人让你陷入被动时，他们会让你的情绪停止流动，与自身解离。你现在可以运用正念来改变这个过程。
当你保持正念的意识、关注自身的时候，你可能看上去什么都没做（你甚至可能是沉默不语的），但这是一个巨大的进步，因为这样一来，你就不会盲从不成熟的人的期待——你的存在是为了服务于他们的自尊，保持他们的情绪稳定。正念之所以对心理有着这么大的作用，是因为它为你提供了一个工具，能让你把心态从被动转变为主动的工具。
如果你在面对不成熟的人时，专注于正念的自我觉察，你将重获情绪自主、精神自由以及做自己的权利。当与不成熟的人相处时，如果你主动地关注自身的感受与想法，你就会让自己获得高度的解放。
你可以注视不成熟的人的双眼，并且刻意保持对自己的想法与感受的觉知。即使他们希望你关注他们，你也依然能充分地觉察自己的内心，看看这样能为你带来什么感受。这种主动的自我觉察，是对往日关系契约的大胆拒绝，因为他们不再是你关注的焦点了。这种情绪上的自主和思想上的自由很值得你付出努力去练习，这样一来，你就不会在他们面前放弃对自己的掌控了。
与其专注于满足不成熟的人的要求，不如关注自己的身体感觉、当下的情感体验以及自己的想法。通过关注你在此时此刻的直接体验，你就不会再把不成熟的人放在首位了。
你可以尝试一下一行禅师的正念练习（Nhat Hanh，2011），这些练习非常简单实用。比如，你可以通过关注自己的呼吸，并且对自己说这样的话来保持自我联结：“吸气，我就在这儿。呼气，我很平静。”关注呼吸可以帮你记住，即使不成熟的人试图把自己当作互动中最重要的人，你也依然存在于此时此刻，你是有价值的。
通过践行这些新的态度和方法，你可以转变你与不成熟的父母的互动，让互动变成双向的互动，而不是单向的互动。接下来，我们来探讨更多实现这个目标的方法。
如何让你们的关系向着更为平等、和睦的方向发展
如果你不能真诚待人，那么任何关系都不会让你满意。在这一部分，我们要探讨如何与不成熟的父母互动，从而让你更有可能与他们建立真正的联结，同时又不让自己感到失望。
在他们控制你之前，打破旧日的模式
当不成熟的人向你施加压力，要求你担负起认可或安抚他们的情绪的责任时，为了避免情感控制，你需要集中注意。当你产生了牺牲自己来让他们感觉好起来的冲动时，你可以对他们的所作所为保持觉察，从而终止这种控制。用自我对话来描述他们的行为也是有帮助的：
现在他们在试图对我进行情感胁迫，让我感觉不好。
现在他们在邀请我陷入他们的戏剧三角。
现在他们处在“自我频道”上。每个话题最终都会转移到他们身上。
现在他们在忽视、不尊重我的内在体验。
现在他们在质疑我拥有自己的感受与想法的权利。
现在他们在挑战我优先照顾自己的责任。
现在他们在让我感到内疚，从而让自己显得无可指摘。
一旦识别这种关系动力成了你的第二天性，你就可以用新的方式来捍卫你的边界和情绪自主了。情感不成熟的控制最容易在刚刚开始的时候受到反制。一开始，不成熟的人会“让”你产生某些感受，但只要你意识到了他们的行为，他们的行为就会失去效力。
例如，来访者蒂娜的母亲总是把自己当作受害者，不断地对蒂娜抱怨。当蒂娜忍无可忍的时候，她内心产生了一种“树枝折断”似的感觉，从那时起，只要母亲开始为蒂娜增添负担，消耗她的能量，她就会改变话题、表示反对或者离开。一旦蒂娜意识到母亲的有些话会产生有害的影响，她就能避开这些话题，就像躲开一记对身体的重击一样。（妈妈，我在这方面无能为力，帮不了你。我们谈点儿别的吧。）如果母亲坚持要说，并要蒂娜“倾听”，蒂娜可能会说：“我做不到，妈妈。这样我会很伤心。”
打破情感控制要求你说出自己的感受，提出自己的要求，为你不喜欢的东西设定边界。通过立刻说出自己此时的需求（不论你有多犹豫或多尴尬），你能跳出自己的角色。这些角色会让你与不成熟的人的互动变得肤浅而充满压力。
成为关系的引路人
一旦你打破了不成熟的人的控制，你就可以试着引导互动向自己想要的方向发展。通过提出更好的建议，你可以引导你们的关系变得更加平等、尊重和成熟。例如，当父母试图控制你或给你建议时，你可以说：“嗯，这是个好主意，妈妈，但我要自己想清楚，这是很重要的。”如果父母生气了，说话很严苛，你可以通过说这样的话成为关系的引路人：“我希望你能控制住自己。我们现在是两个成年人。如果你这样跟我说话，我们怎么能维持相互尊重的、成熟的关系呢？”
关系的引路人会在互动中示范什么是尊重，并教会对方如何让双方受益。他们会明确地表达自己想要得到怎样的对待，以及他们心目中的关系应该给他们带来怎样的回报。关系的引路人会表达支持性的价值观，鼓励人们善待彼此。
比如，布丽是他父亲的啦啦队队长，她父亲正在努力减肥，布丽会庆祝父亲的每一次成功。但是，当布丽定下自己的健身目标时，父亲从没问过她进展如何。布丽告诉她父亲，支持应该是双向的，这样对他们两个人都会更有乐趣。她父亲看上去很惊讶，好像他从来没有想到过这一点，他答应更加关注布丽的健身情况。
当不成熟的人还无法担任合格的引路人时，跟随他们的指引会适得其反。如果你知道更好的做法，但不教他们该怎么做，那么这对他们来说没有任何好处。
通过改善每次互动来改善整体的关系
当你不担忧关系的整体质量时，你就能更好地管理你们之间的互动。管理一次互动是可行的，而改善一段关系是一个太大的目标。每次只关注当下的互动，能减少你的沮丧，让你感到更有成效。
其实，你可以试着用一种中立的心态与不成熟的父母互动，就好像你与他们没有任何过去的牵绊一样。试着让今天变成崭新的一天。假装他们说的、做的每件事都是你从未见过的，这样你就可以在当下做出真诚的回应了。这种以全新的态度开始互动的技术，即放下记忆与渴望（without memory or desire）（Bion，1967），能让你与他人在此时此刻相遇，不带着过去的怨恨与之互动。你不会因为怀揣往日的旧账而排斥他们，你会用新的眼光来看待他们。你可以把父母当作在社会交往中遇到的熟人，以这样的心态与他们互动——不期望他们会满足你深层的情感需求。你不必爱他们，他们也不必爱你。你们可以和睦相处。
有一位女士告诉我，自从她放弃与母亲建立亲密关系的期望之后，她们之间的关系反而变得更好了。她与母亲的互动很愉快，就像与一位普通的老人互动一样。这位女士意识到，其实自己多年前就不再需要母亲给自己任何东西了。事实上，不管母亲爱不爱她，她对现在的情感生活都非常满足。现在，她独立地看待每一次与母亲小小的互动，不再把母亲的行为与她过去的希望进行对比。一旦她决定把每次互动都当作全新的体验，不带着怨恨或希望，痛苦的感觉就消失了。她对她们之间的任何互动都感到满足。
成熟的沟通让你们的互动变得真诚
真诚的互动要求你用明确、亲密的沟通方式，不带攻击意味地告诉对方，你有什么感受和想法，你真正想要什么。明确、亲密的沟通既不粗鲁，也不针锋相对，只是用中立的态度描述你的体验，不责备，不做解读，也不威胁他人。你没有试图改变他们，你只是告诉他们，他们的行为对你有什么影响。你明确地表达了你如何看待你们的关系，如果他们愿意，他们也可以敞开心扉地交流。通过保持内在体验的清晰透明，你可以真实地投入到这段关系中，让别人了解你。这样一来，你们之间的关系会立刻变得更加真诚。
为了拥有更加真诚的关系，请表达自己的想法
把你对于某件事的感受告诉不成熟的人，是一种忠于自我的巨大进步。通过保持与自我的联结并与他们平等相处，你改变了你们之间的关系条款。你们之间的交流会变得更加亲密和真诚，至少从你的角度来看是这样的。每当你说出自己的真实想法时（不论你当时有多不舒服，有多犹豫），你都能将沟通变得更有意义，让关系脱离肤浅的泥沼。
自我表达表明你与对方地位平等。当你说出自己的心声时，就是在表明自己与对方的地位平等。通过自我表达，你实际上说明了你的内在体验与不成熟的人的内在体验一样重要。你不会允许情感不成熟的等级结构出现。
在不成熟的人面前表达自己可能是一种挑战，因为他们通常不会提问，也不会给你很多参与互动的机会。你可能不得不通过插话来创造说话的空间，比如“等等”或者“等一下”，甚至举手、挥手。如果他们打断你，你可以说“给我一分钟，让我说完”，然后舒服地换一口气，再继续说。他们是否听你说不是重点，重要的是你要为自己采取行动，要求对方倾听你的话。无论他们如何回应，你和自己的关系都能得到增进。
要求他们倾听你的话。如果你因为某件事而对不成熟的人生气，一时不知说些什么，那么你可以事后再去找他们，问问他们是否愿意听你说完。告诉他们你有一些想法要与他们分享，问问他们是否愿意给你五分钟的时间。（五分钟的时限很重要，因为情感亲密会让他们很紧张。）
如果他们同意，你可以描述他们的具体行为并解释你的体验，说说那让你有什么感受，问问他们的初衷。（爸爸，当你皱眉头的时候，你的脸会变红，我觉得你在拒绝我，让我觉得我最好不要和你分享我的想法。我觉得我没权利发表意见。你想让我在你面前闭嘴吗？当你看起来那么生气的时候，你想让我怎么做？）
在每个五分钟的谈话里，只谈论一次互动。当你在说明他们的行为给你带来的感受时，请保持尊重、好奇和不指责的态度。如果他们打断你或者想要争论，你可以承认他们的感受，但请他们让你说完。
当五分钟结束的时候，感谢他们听你讲话，并问问他们是否想对你说些什么。他们可能不想说话，但请记住，只要你开口请他们谈话，你的任务就完成了。仅仅是这一举动就已经改变了你儿时的角色。通过分享你的担忧，你改变了原来的关系契约（例如：我同意在你身边时不说出自己的看法）。像这样的简短谈话可以向你们证明，你们的联结能够经受住一些坦诚的考验，你们可以更加真诚地对待彼此。
即使这样的沟通努力不能解决你提出的问题，它也已经达到了它的目的，这一点是再怎么强调也不为过的：你作为一个平等的人，以明确、亲密的方式引导了你们的沟通。这是一个巨大的进步。
巧妙地运用不批判的沟通，不要对抗
幸运的是，我们知道许多在压力情境下通过交流来取得积极结果的方法。卓有成效的沟通风格是诚实的、不批判的、语气中立的、理解他人的观点的。我们来看看哪种沟通风格最适用于与不成熟的人的沟通。
非互补性沟通（noncomplementary communication）。这种沟通风格是由克里斯托弗·霍普伍德教授提出的，即以一种出乎意料的、平静与理解的方式来回应愤怒或侵犯行为（Hopwood，2016）。这种意外的善意往往会消除对方的敌意，打消对方的控制企图。当生气的人遇到他人的好奇和同情，而没有受到反击时，原本不可避免的冲突就无从谈起了。
这种沟通风格要求你用同理心来回应不成熟的人的敌意，就好像他们在寻求理解，而不是故意找碴。只要你识别出他们对联结的深层渴望，你就能把他们令人不快的行为理解为寻求关注和接纳的呼声。有时候，感同身受的回应会改变针锋相对的局面，让一些有创造性的、有意义的、能促进联结的事情发生。
波比的伴侣出差回家时，总是带着不愉快的情绪。后来，波比终于明白，他的伴侣不仅很累，而且还担心波比见到她会不高兴。所以，当下一次波比的伴侣像乌云一样开门进屋时，波比站起身来，给了她一个拥抱，然后说：“我真高兴你回来了。我很想你。你想吃点儿东西吗？”
其他擅长非互补性沟通的人会利用雅谑或消除敌意的友善来缓和紧张的气氛，这样愤怒就不会有那么大的力量了。单纯而关切的回应也能消除不成熟的人的侵犯性意图。例如，当他们对你进行不公平的批评时，你可以用中立的态度回答：“哦，我不确定。”非互补性沟通能让你回应他们被理解的需求，而不是对他们的敌意行为做出反应。如果你真诚地运用非互补性沟通，就能把不愉快的对抗转变为一个令人惊讶的时刻。即使是愤怒的人也想被人看见，获得认可。
非防御性与非暴力沟通（nondefensive and nonviolent communications）。非防御性沟通（Ellison，2016）与非暴力沟通（Rosenberg，2015）是指用不攻击、不侮辱、不指责、不羞辱的方式与人相处，其目的是倾听，而不是防御，同时让你知道什么对你来说是重要的。
非防御性、非暴力沟通可以让你远离戏剧三角中“侵犯者-受害者”的极端角色。你会意识到他人的观点对他们自己来说是完全合理的。你可以用一种不挑战他们自身价值的方式谈论你的想法。你非防御性的回应不会触发“侵犯者-受害者”的戏剧三角模式。你让对方觉得继续交流是安全的。
这些巧妙的沟通风格承认双方都有合理的意图和非常有意义的需求。在与不成熟的人沟通时，使用这种沟通技巧能把情绪与评判从讨论中剥离出来。无论不成熟的人有什么反应，你在使用这些方法的时候，都会感到沟通更有成效，你也更能控制自己。除了前面提到的人的书，你在本书的参考文献部分还可以找到其他有用的书，以便你进一步了解开放的、无威胁的沟通风格（Patterson et al.，2012；Stone，Patton，& Heen，1999）。
当分歧导致冲突时
现在我们来看看如何处理不可避免的分歧。我们如何才能处理好侵犯边界的问题与不可接受的行为，同时尽可能和对方保持最好的关系呢？
设定边界与说“不”。在任何关系中，拒绝和边界都是保护你幸福的必要措施。你不必寻找借口或给出解释。你可以说“不，我真的做不到”或“那样不行”。
不成熟的人的敏感度与正常人的不同，你很难拒绝他们。他们可能会质疑你的拒绝，说：“你为什么不行？”他们也可能会用解决问题的方式来反驳你的决定：“既然这样，你……是不是就可以了？”然后他们会为你提出建议。没有任何一个有礼貌的人会一直这样，但不成熟的人似乎觉得你的时间是属于他们的。如果他们在你拒绝后依然不依不饶，你可以说：“你需要我给你更多的理由吗？恐怕不行。”或者，你可以给他们一个无奈的耸肩。
只接受你愿意接受的东西。不成熟的人通常会有一种奇怪的慷慨精神，这会让你感到被束缚、被制约。他们只关注他们想给你的东西，而不管你是否想要。比如，不成熟的人可能会赠予你他们想要的礼物，坚持操办你不喜欢的聚会，筹划你不想参加的活动，不断地给予你你不想要的帮助。就像孩子不停地请求“再来一次”一样，不成熟的人不会意识到他人可能已经累了，或者他人不像他们一样喜欢某项活动。有一位男士的母亲总是带礼物来看望他，他多次拒绝，但母亲总是听不进去。这位男士最终向母亲解释说：“妈妈，我觉得你的礼物不像礼物，而像是义务。”
如果你不对他们的馈赠感恩戴德（不论他们的馈赠是食物、礼物、金钱、款待还是建议），他们就会觉得你很无礼，你在故意伤害他们的感情。当然，这不是事实。对于任何东西，你都有权说“可以了”或“足够了”。同样地，你也有权说“不用了”或者“我希望我可以接受，但是不行，谢谢你”。说完之后，处理情绪就是他们自己的任务了。
不要鼓励退行行为[1]。不成熟的人往往会生闷气或者做出受伤的样子，吸引你去拯救他们。如果你急于安抚他们，你就是在鼓励他们做出更退行、更让你有负罪感的行为。
例如，我的来访者桑迪有一个非常情绪化的母亲，名叫科拉。每当有科拉不喜欢的事情发生时，她都会流着泪回到卧室。桑迪总会觉得很难过，她跟着母亲到卧室里，嘘寒问暖，试着让母亲感觉好一些。有时，科拉为了延长这种关注，会拒绝说话，不接受安慰，直到桑迪持续安慰她几分钟为止。
桑迪对这种模式感到厌倦是很好理解的，后来她尝试了一种新的做法。当科拉又一次这么做的时候，桑迪来到卧室，真诚地说：“我知道你很难过，妈妈。我会让你自己处理情绪。等你准备好了，我会在楼下等你，然后我们可以按计划出门去买东西。但我希望你不要着急，无论你需要多长时间来感受悲伤都可以。”然后桑迪走出卧室，轻轻地关上了门。
通过这种新方法，桑迪给了妈妈自主权，她不再扮演拯救者的角色。桑迪对科拉的情绪感同身受，她既不冷漠，也没有批判，但她让母亲知道，这不是她能插手的事情，她也不能替母亲解决问题。大约15分钟后，科拉走下楼来，桑迪笑着对她说：“准备好去购物了吗？”
在另一个例子中，保罗的父亲是个严守道德的人，他拒绝按照原计划出去吃饭，因为他认为保罗是用谎言骗到预订桌位的。保罗平静地告诉父亲：“没关系，爸爸。请不要做你不想做的事。我们半个小时后出门。如果那时你改变主意了，我们很乐意你和我们一起去，或者，如果你想在晚一些的时候和我们一起喝咖啡、吃甜点，你可以坐出租车过来。”
在这些例子里，交流的重点是没有指责和羞耻，也不试图改变父母的情绪。这些父母被赋予了自主权，他们可以表达自己的感受，做出自己的选择。他们可以和家人一起出去玩，也可以一直闷闷不乐。家人尊重他们，为他们提供了选择。
明确、直接、不失尊重地表达愤怒。虽然平静地交流是最理想的情况，但有时愤怒也是必要的。不成熟的父母有时会固执得让人难以接受，尤其是在他们很长时间以来都习惯于支配他人的情况下。幸运的是，你仍然可以用一种尊重的方式表达愤怒，而不是恶言相向。
贝萨妮的故事
有一天，贝萨妮在开始治疗的时候说：“今天我对我爸发脾气了。”原来，她年迈的父亲列维再次训斥了养老院的工作人员，对他们大喊大叫，抱怨他们的疏忽大意，就好像他住在五星级宾馆里一样。现在，有好几名护理员威胁说不会再接手他的护理工作。贝萨妮受够了这些有关父亲行为的电话。她需要让父亲了解情况的严重性。她把事实摆在列维面前，提醒他，如果他继续这样下去，他可能会被赶出这个养老院，最后不得不去一家更差的养老院（这是事实，他的经济条件有限，能找到现在的养老院已经很幸运了）。
贝萨妮提醒他，养老院员工的工作很困难，他们也是有感情的人。贝萨妮说她已经受够了为父亲解决问题，他也应该为他人考虑一下。“我很累，”贝萨妮告诉他，“你必须考虑一下所有这些对我的影响。如果我死了你该怎么办？稍微有点感恩之心吧，爸爸！帮我减轻一点负担吧。你知道该怎么做个好人，那就去做吧！”
贝萨妮没有羞辱或辱骂列维，她只是有力地表达了她需要列维做什么。列维心智健全，即使他年纪很大，他也不能不顾及社交礼仪。他不喜欢自己的处境，但贝萨妮也不喜欢她的处境。为了贝萨妮自己的健康，她需要告诉列维，尽量不要再给她制造更多的麻烦。这场冲突没有改变列维的人格，但为他们开启了一扇清晰、明确而亲密的交流之门。让贝萨妮惊讶的是，她父亲后来道歉了。就目前而言，他们变成了两个一起解决问题的成年人。
贝萨妮的故事说明，我们可以有力地表达愤怒，但要用明确、亲密的方式交流，不要变成攻击。现在，每当父亲再次做出恶劣的行为时，贝萨妮就会用积极主动的方式来表达自己的不满，并告诉父亲他应该做什么。用成熟的方式表达出来的愤怒可能很情绪化、很强烈，但它始终停留在问题的重点上，直接指向另一个人的某个具体问题。罗斯·坎贝尔提出了不同成熟度的人是如何表达愤怒的，以及这些表达方式对于问题解决是否有益（Campbell，1981）。愤怒的语气可能是消极的，但只要人们用合乎逻辑的方式表达愤怒，用语言表达，紧扣主题，没有辱骂的语言或行为，只针对相关的人和问题，那就是一种相当成熟的表达。
贝萨妮对父亲讲话的语气是情绪化的、消极的，但她仍然客观地处理了这个问题，告诉了父亲她需要什么，并且没有骂人。她没有试图惩罚或控制父亲，她只是提高了自己的嗓音，好让自我关注的父亲听到她的声音。她有力地提醒了父亲，世界上还有其他人，如果他不为他人着想，他就可能失去他认为理所应当的支持。贝萨妮立场坚定、交流真诚，这对他们俩都有好处。
接纳失去，展望未来
许多人认为，与父母的关系良好意味着父母最终会对他们感到满意。但是考虑到不成熟的人总是不会满足、戒心重重，你知道没有任何东西能让他们长久地满意。所以，你为什么不放弃改变他们，让自己快乐起来呢？通过接纳不成熟的人的局限，你可以更加自由地照顾自己，甚至对他们产生更多的关怀。
欣赏你能欣赏的品质，尊重你能感受到的联结
不论我们的情感需求是否得到满足，我们大多数人对父母都有一种原始的依恋。尽管屡经坎坷，但家人之间的联结依然深厚，很少有人愿意完全放弃这种联结。即使是令人头疼的家庭关系，在最基本的人性层面也是意义重大、不可替代的。虽然我们与父母之间有过痛苦和情感匮乏的经历，但强烈的归属感使我们与父母建立了强有力的联结。
一位女士告诉我，即使母亲并不“温和、温柔、安全”，但她仍然想与母亲保有关系。这位女士清楚地记得，在她意识到母亲永远不会改变的那一刻，她在卧室里泪流满面。在那一刻，她决定接纳自己母亲真实的样子，因为家人之间的联结对她无比重要。
另一位女士与她不成熟的父亲有过一段非常艰难而令人头疼的关系。她曾受到父亲的恶劣对待，多次对父亲感到失望。但当父亲病入膏肓的时候，她总是陪在父亲身边。父亲去世后，她意识到自己对父亲的矛盾感情似乎不再重要了。“他是我爸爸。”她说。
你不成熟的父母可能没有给予你所需要的爱，但他们在你学着去爱的过程中起到了重要的作用，这也是很重要的一件事。所以，你当然会很依恋父母——只是别忘记也要对自己保持同等的依恋。只要你不为了维护与他们的关系而放弃自我，一切就都会好的。
带着关怀与现实的态度看待你们之间的关系
在你能够自我觉察、相信自己爱的能力之前，你失去了许多宝贵的时光。当你从阻碍你的、情感不成熟的关系模式中解脱出来时，你可能会为了这些失去的时光而感到悔恨。许多人希望他们能够找回过去花在顺应父母的歪曲信念、渴望得到他们认可上的时间。一旦你摆脱了压抑的、情感不成熟的关系，不再受其控制，你就真正拥有了新的生活。知道这一点，也许能对你有所安慰。过去对父母的屈从与新生的自我掌控之间有着天壤之别，有时你会觉得自己好像拥有两种生活、两种自我概念，而不是一种生活、一种自我概念。
当你回顾自己与不成熟的父母的关系时，你可能会带着同情的悲伤与冷冰冰的现实主义态度来看待自己的父母。现在你有了一个更广阔的视角，你终于可以跳出这段关系，以一个成年人的角度来看待这段关系了。
格蕾丝的故事
格蕾丝在心理治疗中付出了许多，她养成了一种更为积极的自我概念，拥有了更能满足她的社会需求的生活。她从小在一个专横跋扈的母亲身边长大，母亲猜疑心重、控制欲强，如果格蕾丝在家门外做了太多事情，她就会觉得自己对家人不忠。母亲去世后，格蕾丝变得更加开放了，她发现人们比她的母亲更友善、更热情。格蕾丝不为母亲的去世感到悲伤（因为她们之间并没有那么亲密），但在回想起母亲的生活时，她确实会为母亲的情感不成熟给自己造成的巨大代价而同情自己。
“我觉得我们家的孩子都不会为妈妈的去世感到悲伤，因为她太冷漠了。她付出的爱太少了，所以她失去了得到爱的机会。她的大多数孩子都与她关系很糟。她极度缺乏同理心，似乎并不想与你有什么情感联结。她十分热衷于评判他人、挑剔他人，她无法爱任何人。她只关注人们应该如何提高自己。她缺乏理解他人心声的能力。在理论的层面上，她可以关怀他人，比如在教堂祷告的时候，但在个人的层面上，她实在太难相处了。她只关注她自己的遭遇，对我们没有丝毫同理心。她的怨恨让她的内心变得很丑陋，因为她的恶劣行为，没有人会爱她。”
随着时间的推移，我发现格蕾丝逐渐成长了，她对她的母亲的情感的局限的觉知深深地打动了我。格蕾丝的成长轨迹与许多不成熟的父母的子女的恢复过程一样。当格蕾丝变得更加依恋自己、忠诚于自己的时候，她发现了自己感兴趣的东西与喜欢的人。她爱自己的家和宠物，喜欢与更多的朋友相处，乐于参加有意义的集体活动。在格蕾丝能够自由选择自己喜欢的生活方式后，她清晰地看到了母亲的恐惧如何阻碍了她的生活。她同情母亲，但她的生活现在只属于自己，这使她感到欣慰。格蕾丝与自己的关系滋养了自己，而这种关系是她从母亲那里从未得到过的。
在母亲去世多年以后，格蕾丝对母亲有了新的认识。她能够客观地看待母亲了，因为她现在与内在自我建立了一种充满爱与保护的关系，这个内在自我是她纯真的一面，即使母亲不能回报她的爱，她的这部分自我也依然爱着母亲。格蕾丝现在觉得自己更完整、更自主了，这不是因为她终于赢得了母亲的爱，而是因为她找到了自己。
当你从阻碍你的不成熟的关系模式中解脱出来时，你可能会后悔过去那么努力、那么渴望与那些为你付出如此之少、伤你如此之深的人建立关系。当你越来越认可自己的价值与爱的能力时，你可能会痛苦地意识到，自己过去遭受了何种不堪的对待。许多人希望能找回那些失去的时间，那些适应父母的以自我为中心、渴望获得他们认可的时间。理解并接纳不成熟的人的本来面貌，能让你不再试图取悦或改变他们，能让你充分享有情绪自主和思想自由的权利，享受自己的内在体验，知道这一点也许能给你一些安慰。你无法要回自己的童年，但你的余生依然要由你自己来创造。有了内在自我的新基础，未来肯定会是美好的。
总结
你已经深入思考了不成熟的人对你的生活产生的影响，你可以重新考虑你不想要的关系条款。你现在意识到，你与那些不成熟的人一样重要，你可以用忠诚、有爱、自我保护的方式与自己和自己的内在世界保持联结。在你与不成熟的父母之间的关系中，你现在可以真诚地对待自己的需求、局限以及自我表达的权利——甚至你也有权表达愤怒。你现在知道怎样以让你感到完整和有力量的方式，主动回应不成熟的人。你可以对你们之间深厚的家庭联结表示尊重，但你仍然要维护你的自主与自由，做真正的自己。当你能充分地做自己，并且感到自己与他们同等重要时，任何情感不成熟的关系系统就都无法再控制你了。你与不成熟的人将以平等的身份相处，而且作为两个截然不同的人，你们会有更好的机会去建立真正的关系。
[1] 退行行为（regressive behavior）指人们在面对压力时放弃成熟的应对技巧，倒退至早期生活阶段，用幼稚、原始的方式应对压力，降低自己的焦虑。——译者注