第5章 如何在与父母的互动中设置边界
与不成熟的父母互动会让你觉得自己笨嘴笨舌、受人控制、无能为力。在不成熟的人身边时，你总是感到很匆忙，好像你花时间思考就会激怒他们一样。
与不成熟的父母互动会让你觉得自己笨嘴笨舌、受人控制、无能为力。如果你是由不成熟的父母抚养长大的，那你可能没有学过应对情感胁迫与剥削的技巧。但是，现在你已经长大成人，能够用新的方式做出回应了。在这一章里，你会学习如何设立边界，免受不成熟的父母的控制。
请务必根据你的人格风格来运用这些新技巧，这样你就可以待在舒适区内。有些自信的技巧可能会让人觉得很极端，似乎要求你有一个全新的人格。过于生硬的自信技巧可能会让你感到不舒服，即使你能够运用，也可能会在用过一两次之后就再也不想用了。比如说，断然拒绝和直接说“不”对有些人有效，但这可能不是你的风格。你可能更愿意道歉、提出异议，用更为讨喜的方式处事。即使你天生就是一个犹豫不决、乐于助人或温柔的人，下面的技巧也依然是有效的。你最终在与不成熟的人打交道时得到了自己想要的结果，这才是最重要的。
让你的技巧更有效的行动指南
首先，我们来看看一些基本的提示，它们会让这些技巧变得更有效。
你不必着急
你可能已经注意到，在不成熟的人身边时，你总是感到很匆忙，好像你花时间思考就会激怒他们一样。因为他们对延迟的容忍度很低，所以他们总是催促孩子，并且让每个人都紧张不安。因为他们太过关注自身，缺乏同理心，所以他们不知道为什么别人不能立即给予他们自己想要的东西。
人们很容易屈服于他们的紧迫感。多数人在匆忙的时候都会不知所措，这就为不成熟的人进行情感控制打开了方便之门。不知不觉间，你就会强迫自己尽快满足他们所有的要求。一旦你开始催促自己，不成熟的人就能很容易地掌控你的情绪状态。
慢慢来，不要着急，这样能够防止情感控制，因为在这种状态下你能够与自己保持联结。在面对不成熟的人时，你能说的最能够保护自己的话就是“我需要一些时间来考虑一下”。不成熟的人讨厌这句话，因为在他们看来，完全没有必要浪费时间去思考。他们不明白，为什么不能通过告诉你应该怎么想来加快事情的进展。
不要答应按照他们的时间安排来做事。你需要时间来考虑自己愿意做什么，不愿做什么。如果你催促自己，你就会在缺乏自我觉察的情况下盲目向前。那样的话，可以肯定的是，你最终会为不成熟的人的需求服务，而不会照顾自己的需求。
弄清楚你想要的确切结果
请重点关注你希望与不成熟的人的每一次互动都得到什么样的结果。让你的行动朝着你想要的结果努力，不要担心不成熟的人想要什么。如果你心里没有一个明确的结果，不成熟的人就会用他们更为僵化和固执的方式，自然而然地控制你。
明确你想要的结果，能让每一次互动都有必要的结构和方向。互动的结构能让你牢记自己的目标，这样，即便不成熟的人再怎么坚持，你也不会忘记什么对你来说是重要的。
为了弄清楚你想要的互动结果，可以问问自己下面的问题。
·如果我从这次互动中得到了我想要的东西，那会是什么样子？（也许你给他们设置了边界，并且只答应做自己真正想做的事。）
·我所考虑的结果是在我的控制范围之内，还是取决于他们？（请选择一个你能够实现的目标。）
·我是否执着于让他们做出改变？（如果你希望他们有所改变，那还是另选一个在你能力范围内的结果吧。）
·在这次互动中，我的目标是内在的成长，还是做出不同的行为表现，还是两者都有？（你可以通过觉察自己的感受来促进自己的成长，或者通过在有异议时说出自己的想法来尝试新的行为。）
在互动之前回顾这个问题清单能让你保持专注，这样你就不会在互动中答应你并不同意的事情。为了避免产生遗憾，你应该把自己想要的结果放在第一位。
不要太在意那些不成熟的行为：坚持自己的想法
不成熟的人喜欢告诉你应该做什么，哪怕应该由你来做这个决定，他们也毫不在意。为了避免这种不必要的压力，你可以这样做：如果你愿意，你可以认可他们的反对意见（“啊哈”“我明白”“嗯”），但不要太在意。先听上一分钟，不要做明确的表态，保持轻松的语气和亲切的微笑，然后重申自己想要的结果或自己打算做的事情（Smith，1975）。如果遭到了抗拒，不要大惊小怪，一直重申自己说过的话就好。这不是一种神奇的技术，但就像河水能磨平岩石的棱角一样，这种方法是有效的。
你不会与对方争论，因为你不接受这样的前提：你的喜好是一件需要争论的事情。你已经做出了自己的决定。争论意味着这是不同意志之间的合理较量，而我希望这不是你的目标。通过简单地重申自己的决定，你提醒了不成熟的人，现在同时存在两种不同的观点，因为（以免他们忘记了）你们是两个不同的人。
薇姬的故事
今年薇姬不打算像以往那样去父母家吃感恩节晚餐了，因为她和丈夫要去男方家过感恩节。当母亲莫琳再次提起感恩节时，薇姬说今年她可能另有安排，她决定以后就会告诉母亲。
薇姬已经知道自己要怎么做了，但她给了母亲一些时间，她在拒绝之前，先给母亲打了个“预防针”。薇姬开始感到有些害怕，但她立即提醒自己，不要太在意母亲的情绪。薇姬知道莫琳歪曲的场域（太不像话了，你应该先考虑我）火力全开的样子，她提醒自己不要因为母亲没能得到自己想要的东西而怀有负罪感。
面对莫琳的“狂轰滥炸”，薇姬一直保持着微笑，不以为然。她不断地重申自己的计划：“你说的没错，妈妈，今年是不一样了。我知道你想让我们来，但今年不行。”这种重复是一种简单、诚实的方法，它能帮你坚持自己的立场。
薇姬唯一需要做的，就是轻松愉快地反复说出同一句话，直到母亲不再那么频繁地提起这件事为止。注意，我没有说“直到母亲再也不提这件事为止”。你不能指望不成熟的人放弃追逐自己想要东西，但你可以让他们通过纠缠不休得到的回报变少。
贾迈勒的故事
贾迈勒刚刚工作一年就打算辞职，他准备跳槽去一家看起来更有趣的初创公司。他那强势的父亲听说这件事之后，大发雷霆。父亲警告贾迈勒，说他是在犯傻，因为这会让他的简历很难看。贾迈勒说：“你说的可能没错，爸爸，但我不想放弃这个机会。”虽然父亲不断地与贾迈勒争论，但他只是不断地重复：“你可能是对的，爸爸，但我觉得事情最终会好起来的。”
与不成熟的父母打交道的五种有效技能
为了有效地应对不成熟的父母，你可以做五件事来让你免受他们的情感控制与歪曲信念的影响。
（1）放弃“拯救者”的角色。
（2）圆滑一些，避其锋芒。
（3）引导互动的走向。
（4）为自己创造空间。
（5）制止他们。
放弃“拯救者”的角色
许多不成熟的父母的成年子女都觉得自己必须做父母的“拯救者”或“守护者”。这是我在上一本书《不成熟的父母》（Gibson，2015）中描述过的内化类型（internalizing types）。内化者往往很敏感，洞察力强，经常把同理心看得比自己的喜好更重要。他们把所有事都放在心上，可能会在自己不该承担责任的时候包揽责任上身。内化者甚至会在不成熟的人还没有提出要求的时候就匆忙介入，替他们解决问题。这种过度的责任感是一种依赖共生（codependency）（Beattie，1987），也就是说，你通常会在别人没有要求的情况下，就把别人的问题当作自己的问题，试图以这种方式来感到自己是可爱的、有价值的。最终，你对他们生活的关注，会比对自己生活的关注更多。
圆滑一些，避其锋芒
圆滑是一门艺术，即避开不成熟的人强迫你做他们想要你做的事情。当不成熟的人陷入胁迫模式中时，回避他们比直接拒绝更有效。
当不成熟的人试图控制你时，他们会给你施加压力、唠叨、与你争论，他们这样做是为了试探你的反应，这样他们就能与你对抗了。他们的潜台词是：乖乖听话，认可我的观点，扮演好你的角色，让我赢。但是，你可以不陷入这种挣扎，你可以停下来，给自己一个自我觉察的时刻，为自己赋能，然后简单地说一句“我不确定”或“我现在真的不能回答这个问题”。
如果不成熟的人试图与你争论，那么你可以安然地深吸一口气，避免与他们争论：“我现在对此没什么想说的。”对于看似错误或疯狂的提议，还有一种圆滑的反应，那就是发出不含明确态度的声音，比如“啊哈”“嗯”或者“啊”。圆滑是一种有效的策略，因为此时你们之间没有产生摩擦，而你也尽量减少了对抗性的反馈，这让你显得不那么像他们的对手。
你可以把这个技巧想象成是绕过一个障碍，而不是把自己变成靶子。因为对方不够成熟，所以他们无法与你展开公平的较量，与他们对抗只会招致肮脏的诡计和毫不相干的话题。他们会让你疲惫不堪，让你忘记自己想要的结果。如果你参与了这场意志的较量，他们就可能会获胜，因为他们以自我为中心的争论会让你的大脑筋疲力尽，而你还一直在试图理解他们毫无逻辑的反应。
试着认同他们的感受。认同不成熟的人的感受，是一种非常巧妙的回避手段。在使用这种方法的时候，必须要真诚，不要把这种方法作为操纵他人的工具，否则就不会有效。如果你带着讽刺或挖苦的语气，只会增加你对他们的情绪反应，而不是减少情绪反应。
你必须从情绪上与他们分离开来，接纳他们有权利拥有自己的感受，就像你也拥有同样的权利。你不必评判他们的感受，你也不必做他们想要你做的事。你知道一旦事情不如意，不成熟的人就会生气，你也不要因为他们不高兴而改变自己的想法。
当不成熟的人开始批评或指责你的时候，你可能很难做到这一点。如果你和他们硬碰硬，摆开防御的架势，这就像挺起胸膛准备挨上一拳一样。相反，你可以借鉴一下武术中的智慧，最高级的技术是知道什么时候应该向侧方让步，让对手的力量带着他们向前，最终让他们失去平衡。打个比方，你也可以侧过身去，看着他们的情绪从你身边飞过（“妈妈，我猜你现在很生我的气”或“爸爸，我知道你觉得我犯了个错误”）。
和善的微笑和富有同情心的点头能让你圆滑起来，并且变得更专注、更善于观察。在气氛尤其紧张的时候，说出这样的话是很好的：“可能的确是这样的，妈妈。你可能是对的。我要做的事，就是尽我所能。”
引导互动的走向
当你在和不成熟的人互动时，不论对方是父母还是其他人，你都是在与缺乏灵活性和同理心、不能容忍沮丧的人交流。他们会使用一些僵化的防御方式，包括高度的控制、批评和消极态度。但他们的情绪反应也会给你机会，让你能够引导互动，使互动朝着你想要的结果发展。
比如说，在和不成熟的人交谈时，他们往往只关注自己，并且带着很强的刻板印象，谈论只与他们有关的话题。你有没有发现，他们在对话中抛出的话题有多少？你有没有发现，他们很少问起你的情况？他们对于发现和了解与他人有关的事情不感兴趣。你可以让话题变得丰富起来，进而不让对话总是那么无聊。
你可以引导对话，并增加对话的深度。如果你从小与不成熟的父母一起长大，你可能永远都不会知道如何插话，将谈话引导向你更感兴趣的话题。作为一个孩子，不论父母想说什么，你都觉得自己的职责就是担任听众。
但你现在已经长大成人了，你可以承担引导对话的角色。你可以改变话题，改变消极的想法，消减恐惧，或者通过问问题来打断对方自顾自的独白，进而改变谈话的走向。做好朝着其他方向引导对话的准备，你就能创造出自己更喜欢的互动体验。
你可以通过问这样的问题来表达你的好奇：“是什么样的经历让你产生了这种感觉？如果发生了这种情况，你觉得事情在哪些方面会变得更好？这样做会有什么负面影响呢？我在想这样会不会带来什么意想不到的后果。你有什么想法吗？”
你也可以说这样的话来鼓励对方进行思想的交流：“有些人不同意这一点。他们会说……你对此有什么看法？”他们依然会滔滔不绝，自说自话，但你现在能让对话变得更丰富、更有趣，而不是被动地被他们的话题牵着走。不成熟的人原本会在互动中占据主导地位，迫使你担任被动的角色，而你现在变得更加积极主动了，这对你来说是一种天然的自我肯定。
你可以提出更丰富的话题。由于不成熟的人总是带着刻板印象思考，因此他们会陷入无法摆脱的对话模式里，即便他们想要跳出来，也无能为力。他们自我关注的僵化思维限制了他们能想到的话题。他们在心底可能也希望有人能带领他们走出盲区。
你可以问问他们最喜欢的电视节目和电影，了解一下他们为什么喜欢这些。你可以问他们发现的最佳购物场所、他们喜欢的事物以及任何他们感兴趣的东西。这不是在违背自己的意愿，而是在引导对话的走向。你可以有意地主动发言，而不是陷入被动和解离的状态里。
在不成熟的人说了一会儿话之后，你可以通过插话来转移话题，比如，你可以说“我有个想法”，然后简要地分享一下你的想法，然后说“你觉得呢”。如果你觉得这听起来像是基础的、笨拙的对话技巧，那是因为的确如此。但是，这正是他们不擅长的事情。
我们通常很难当场想出如何改变话题，所以要提前做好准备。你可以利用像“话题表格”这样的游戏来帮助你，在对话开始之前选几张合适的话题卡片放在口袋里是个很好的主意。当不成熟的人让你感到神情恍惚、大脑麻木的时候，这些卡片能帮你想出打破僵局的办法。有关家族往事、童年（你的童年或他们的童年）以及鲜为人知的亲戚的问题都很有趣，也许你以后会很高兴自己问了这些问题。
如果不成熟的人滔滔不绝地谈论你已经听腻了的事情，你可以打断他，并且说：“请原谅我打断一下，我知道这有点跑题，但我一直想问你……”然后拿出你准备好的、你真的想知道的、有关他们自身或他们往事的问题。主动邀请他人来参与讨论，也是打断不成熟的人的独白、让你喘口气的另一种方法。
通过这些方式，你能主动地让对话变得更活跃、更具有互动性。他们可能不会听从你的意见，但如果你提问题，他们就更有可能听见你的声音。在此需要重申一次，我们的目标不是改变他们，而是引导互动，让互动变得更有趣，这样也能让他们变得更有趣，让你更喜欢他们。
引导互动不存在谁压倒谁的问题，这只是在让我们都走上一条更有成效的道路。我们不会允许孩子在每次谈话时都发表长篇独白，也不会总是由我们来决定要谈论什么话题。同样地，让不成熟的人拥有那种排他的、不合理的社交权力，也是一件不好的事情。
为自己创造空间：情绪脱离、设置边界或者离开
在与不成熟的人见面之前，你就应该考虑如何为自己创造一些健康的空间。这是很有必要的，这样你就不会失去与自己的联结，也不会被困在他们的独角戏里。
脱离与保持距离的方法
有时，你最不希望怂恿不成熟的人做的事情就是谈话。你可能更喜欢在情感上与他们保持一定的距离，因为不成熟的人喜欢支配、批评、羞辱或讽刺。
幻想。我的一个朋友发现，每当她走进母亲的家门之前，花一些时间来想象自己周围有一个坚不可摧的玻璃钟形罩，会让事情变得更好。在我朋友的想象里，她母亲说的任何消极话语，都会像鹅卵石一样被玻璃罩弹开，不会给她造成任何伤害。
在母亲家的时候，她也会把母亲的批评转换成她愿意听的话，以此来自娱自乐，这是她从一个搞笑视频里学来的办法（Degeneres，2017）。例如，母亲在见面时对她的外表表示了不满（你为什么把头发剪短了），这位朋友假装母亲说了一些好听的话，比如“我真高兴你来了！见到你真好”，这种反差让我的朋友笑了起来，一切都变得轻松了许多。
赞扬。我的这位朋友为了在自己与母亲之间创造更为融洽的空间，选择了赞扬，这是她的另一种方法。尽管赞扬看上去不像一种情绪脱离的方法，但赞扬的确有这种效果。赞扬会让你主导互动的过程，并能奇迹般地调控好不成熟的人的情绪。你可以赞扬任何他们引以为傲的事情。不成熟的人会从赞扬中获得情感的满足，而不是从你身上获得满足，这是最好的结果。
迅速行动。如果你觉得自己需要一些喘息的空间，迅速行动起来是很重要的。如果你感到疲劳或坐立不安，就马上休息一下，否则情感不成熟的关系系统就会让你进入精神恍惚的状态，让你在很长一段时间里都难以找回自己。
在与不成熟的人相处的过程中，如果你开始感到仿佛被他们困住了，或者被他们弄得筋疲力尽，就应该立即中断互动，并且说一些这样的话：“哦，不好意思，我得去趟洗手间”“哎呀，我觉得我该去睡个午觉了”“嘿，抱歉，我有点儿困了，我得出去呼吸一下新鲜空气，一会儿就回来”。
请注意，你在这些例子里用了一些引导词来打断他们滔滔不绝的讲话，比如“哦”“嘿”“哎呀”“不好意思”。这些不起眼的词就像你在他们控制性的独白中插入的小小楔子，它们打破了他们的自言自语。
当你更擅长引导对话时，你可能就觉得没必要再用这些借口来逃避了。但是，当你刚开始学着为自己创造空间时，这些都是让你重新掌控局面的好方法。一旦你为自己创造了一些空间，就要保持住这些空间，直到你觉得能够掌控互动、不再受到束缚为止。
确保你有一个可以休息的地方
如果你有能力离开，那么待在不成熟的人的家里通常不是一个好主意。当你待在他们的家里时，你会有一种奇怪的感受组合：既受到忽视，又感到疲惫。在这些人身边时，想要与自己保持联结可能会很累，因为他们把你当作一个听众，而不是一个人。
由于不成熟的人会耗尽你的精力，因此，即便是短期的拜访，你也必须找一个休息的地方，以便恢复精力。住在酒店或旅馆里是与家人共度时光的最佳方式，这样你就不必24小时都守在不成熟的人身边了。告诉他们你有工作要做也是一个很有效的办法。
有个休息的场所是必要的，因为这样能让你控制自己接触他们的时间（爸爸，今天很愉快，但我觉得我得在晚饭前回酒店休息一下）。不成熟的人无法拒绝你的生理需求，对他们来说，这比你试图解释他们的行为给你带来的感受更好理解。
比如，当詹姆斯到另一个州去参加家庭聚会时，他每天都会计划与伴侣一起散步、去乡下开车兜风、看电影、购物，这样他们就可以远离家庭中的动力与压力。他们会在亲戚的行为里寻找笑料，对当下的情况开玩笑，以便更清晰客观地看待发生的事情。每当有人做了不考虑他人感受的事情时，他们就会给对方偷偷地使个眼色，他们知道自己可以在之后聊这事儿。如果你不严肃对待情感胁迫，常常给自己休息的时间，情感胁迫就无法控制你。
另有一位女士，在每次拜访家人的时候，都会给好朋友发短信。她一有机会就会走开，给朋友发短信，用各种雅谑的表情描述刚刚发生的事情。当父亲抱怨她总是在玩那该死的手机时，她笑着说道：“我知道，我真是很抱歉！”
我猜有些人会说，这些托词不够坦诚，对一段真诚的关系是没有好处的。但是，在建立一段更为真诚的关系之前，你必须先用一种更主动、更有意识的方式来保护自己。在第10章，我们会着眼于探索如何更加真诚地对待不成熟的人，在此之前，我们最好先学习一些自我保护措施。
限制与不成熟的人相处的时长
不论你给予不成熟的人多少时间和关注，他们都会觉得不满足。如果你完全听从他们的要求，那么当他们平静下来时，你会感到情感被耗竭。
因此，你要提前明确，在自己开始神情恍惚之前，能够忍受与他们相处多长时间。时间到了之后，就伸伸胳膊，打个哈欠，然后说“抱歉，我开始犯困了，我得走了”，或者“我得活动活动腿脚”，然后就站起身来。如果你心里觉得舒服，可以拍拍他们的手，或者稍微捏一下他们的肩膀，与他们保持友好的关系。
如果他们开始抱怨，或者想知道你为什么总是这么累，你可以说：“我知道，真奇怪，是吧？也许我有睡眠呼吸暂停综合征。”事实上，在以自我为中心和忽视情感的不成熟的人身边待着的确很累人，那时你可能真想打个盹。这很公平，如果他们要说话，你就要休息。
不成熟的人不知道他们说了多长时间，也不知道他们让谁付出了代价。例如，米歇尔很害怕接到大学室友的电话，因为她们之间已经没有什么共同点了。在听室友说了很久之后，米歇尔结束了这段对话。室友似乎很惊讶，她说道：“哦，可是我能跟你聊上一整天！”米歇尔心想：“没错，那是因为只有你在说话。”还有一位女士说过，她告诉母亲，打了一个小时电话之后，她就要挂断，她母亲听了之后相当不满：“你总是没有时间讲话！”
如果你总是接到不成熟的人的来电，对方还经常说个没完没了，那么你可以用语音信箱来保护自己。你可以通过短信或邮件来回应他们的电话（没接到你的电话，有什么事吗），这是另一种限制相处时间，让交流保持在重点上的方式。没有人有权利根据自己的时间来随时找你。你可以在自己方便的时候回电话，最好是你马上就要去别的地方的时候。
每当不成熟的人向你大倒苦水，倾诉自己的不快和抱怨时，你可以说：“哦，你很难过。听着，等你好些了我再打给你吧。”记住，你的做法不一定要很合情理，只要能让你摆脱控制就好。如果不成熟的人指责你或者与你争辩，你可以不置可否地说“哦，我不确定”，或者说“我理解你，但我们不一样，不过这没关系。我现在要走了”。
当你第一次拿起电话的时候，最好设定好边界：“哦，嘿，哥们儿。很高兴接到你的电话。我有10分钟左右的时间。有什么事儿吗？”如果不成熟的人想说一些让你内疚的话，比如“你总是匆匆忙忙的，我们总是没机会说话”，那么恰当的回应是对他说“我现在有10分钟。有什么事吗”。
顺便说一句，你应该说“有什么事吗”，这句话会暗示对方说重点，而不是通过问一些关切的、开放式的问题，鼓励他们说得更多，例如“怎么啦”或者“你想告诉我什么”。这不是无礼，实际上，提前让别人知道你有时间做什么是有礼貌的。
你可以拒绝谈论某些话题
莱克茜不喜欢听母亲乔安妮谈论亲戚。有一天，莱克茜告诉乔安妮，她再也不想听母亲说别人的闲话了。乔安妮觉得受了冒犯，于是为自己辩护，她告诉莱克茜：“好吧，如果我不能跟你说，那我还能跟谁说呢？”莱克茜意识到，这不是她需要解决的问题，她告诉乔安妮，她很乐意谈谈别的话题。从那以后，每当乔安妮开始抱怨亲戚的时候，莱克茜就会打断她：“妈妈，我得挂了。”然后就挂掉电话，不多做解释。有时莱克茜会直接挂断电话，或者假装电话信号不好。一段时间以后，在母亲刚开始抱怨的时候，她就会说“哦，对了，你不想聊这个……”，然后开始聊别的话题。这也说明坚持对于不成熟的人是有效的。
采用适合自己的风格
莱克茜允许自己突然终止谈话，挂掉电话。没有漫长的道别，没有温和的铺垫，她就直接挂掉了电话。与莱克茜不同，奥黛丽是一个对人更友善的人。比如，当奥黛丽觉得母亲让她筋疲力尽时，她就会打断母亲，和蔼地说道：“妈妈，我真的很抱歉，但我现在得挂了。我晚点再打给你。”
不论是突然还是温和，两位女士都成功地保护了自己，减少了母亲的控制。莱克茜和奥黛丽都完成了挂电话的目标，但她们采用的是适合自己的方式。
突然挂掉电话可能会显得粗鲁或刻薄，但事实并非如此。不成熟的人缺乏同理心，所以不论你发出多少委婉的信号，暗示你已经受够了，他们都会视而不见。你有权利结束谈话，就像他们有权利继续谈话一样。此外，如果你知道自己能随时结束对话，那么你在之后可能会更愿意倾听。设置边界对你们的关系来说是一件好事。这意味着你是在做一个主动的参与者，而不是做一个被动的听众。
直接离开
大多数不成熟的父母的成年子女都被训练要么等着父母结束互动，要么被指责为不礼貌或缺乏尊重。不成熟的父母往往不愿意让孩子拥有情绪的空间。（我跟你说话的时候你要看着我！）他们当然也不允许孩子说他们什么时候受够了。这是不成熟的父母的孩子所接受的被动训练的一部分。他们应该默默忍受（或者进入解离状态），直到不成熟的父母说完为止。在有些情况下，不成熟的父母不会让你有机会说自己受够了，此时离开并不是懦弱或粗鲁，这只是一种设置边界的方法，不会伤害任何人。
除非我们是囚犯，否则我们总是可以离开的，而且我们不必顾及体面的问题。事实上，让自己有些不可预测，也不是一件坏事。
萨姆的办法
萨姆让他的家人习惯了他的迟到早退。当他去拜访家人的时候，他总是心情很好，但他随后就会站起身来，离开桌子，说：“今天过得很开心，但我得走了。”然后友好地挥手：“再见了，大伙儿！”萨姆发现，当他知道自己可以随时离开的时候，他反而更喜欢去看望家人了。
当他刚开始这样做的时候，家人非常吃惊，问他为什么这么快就走。他过去总是找一些借口，比如“我真的很累了”或者“我吃得太多了”。一段时间之后，他不再找借口了，而是直接说再见。他没有把这当成什么大不了的事，他在道别的时候总是轻松愉快，家人也逐渐接受了他的风格。如果他们抱怨萨姆迟到了，他会表示认同，说：“我知道，我做什么都会迟的。”一段时间之后，当萨姆要离开时，家人通常只会翻翻白眼，然后有人会评论道：“这就是萨姆。”
你可以切断与他们的联系
如果不成熟的父母不肯尊重你的边界，或者他们的行为对你的伤害太大，那么你可以根据自己的需要，选择切断与他们的联系。有时候，如果不成熟的人让我们筋疲力尽，或者与他们的交流变得太过有害，那么我们可能需要与他们暂时断开联系（Forward，1989）。如果你们的互动总是令人很痛苦，那么你可以与他们保持一定的距离，直到你感觉自己足够坚强，不会被他们压垮为止。如果不成熟的人有虐待倾向，那么远离他们可能是唯一能够保护你的选择。在极个别的情况下，有些人会出于充分的理由，决定与不成熟的人完全断绝联系。
但是，疏远是有代价的，所以你必须衡量一下分离的代价。断开联系是为了让你变得更有力量，这样即使你和他们有一些联系，也能远离他们的控制与支配。如果你决定只与他们保持很少的联系，那么简短的电话、邮件、短信，或者短暂的拜访，都可以在很长一段时间里作为可控的联络形式。
当你在考虑与他们切断联系的时候，问问自己会不会后悔。这是一个真正的考验，你的决定应该建立在这个考验的基础之上。有时，与他们保持联系会令你极度痛苦。有时，你们之间能拥有的最好的关系，就是保持距离。
制止他们
我们来看看，当不成熟的人虐待你时，你应该怎么做。如果他们的行为缺乏尊重，但没有对你的安全造成实质性的威胁，你可以准备好制定一个新的“规则”。了解他们典型的不尊重行为后，你可以事先做好计划，决定做出何种反应，然后再进行演练，直到这种反应变成你的本能。虐待行为会让大多数人措手不及，如果你没有做好回应的准备，你就可能会不知所措。如果你能立即做出反应，你就能出其不意，打破不成熟的人压制你的意图。你可以制止他们的行为，并宣布以后交往的规则。
我们现在来看一个为欺负孩子的父母设置边界的例子，在这个例子中，父母的行为不太可能升级为进一步的暴力。
莉萨的故事
尽管父亲脾气暴躁，莉萨还是决定一直邀请他来家里度假。后来，在一年的感恩节，她父亲扇了她八岁的儿子博比的后脑勺，因为博比在没有请求允许的情况下，就从储藏室里拿零食吃。莉萨火冒三丈，因为她想起了自己遭受这种虐待的经历。她对父亲大喊：“爸爸！我保证，如果你再做这种事，你就再也别想见到我们了！”她也可以这样说：“爸爸！在我们家里不许打人。如果你再这样，我们就不会邀请你来了。跟博比道歉。”
这位父亲不仅认为他有权在自己家为所欲为，而且有权在别人家为所欲为。对于这样的父亲，莉萨的激烈反应是必要的。莉萨有权告诉父母该何时回家。但是，如果莉萨害怕父亲做出真正的暴力行为，她就不应该这样与他正面冲突。相反，她应该努力缓和事态，保证安全，包括在必要的时候悄悄报警。事后，她可以通过电话或邮件，安全地解释为什么不邀请他们再来。
如果不成熟的人有暴力倾向，你在做出应对时应注意安全
对于有潜在暴力倾向的不成熟的人，设置严格的边界或制止他们可能会让事情变得更糟，这取决于他们当时的情绪状态。当对方怒不可遏的时候，坚守自己的立场可能会让你陷入危险。此时最好征求专家的意见，并且听从自己的直觉，决定如何最好地度过危险，以便在之后与此人保持安全的距离。在这种情况下，正确的目标是在不受伤害的情况下渡过难关。一旦远离了不成熟的人，你就可以制订更全面的计划来保证自己和他人的安全。
用你当下知道的最好的方式来回应
有时，不成熟的人会因为情绪失控而危及他人，如砸坏东西或在生气时开车。这种感觉就像被劫持为人质，因为你做的任何事都可能让事情变糟。
有时，在这种情况下，你能做的就是深呼吸，保持清醒，试着安抚不成熟的人，找机会让事态平缓下来，或者让自己脱离险境。这并不意味着你很软弱，这意味着你在用你唯一能用的方式来处理危险的情况。
不过，你可以计划将来要怎么做。你可以只同意与他们在公共场所见面，或者始终自己安排交通方式。如果他们问你为什么，不妨实话实说。
随着不断练习，你对这些方法的掌握程度会稳步提升。你会变得越来越真实，不再忍受情感胁迫。一段时间以后，你会感到一种平静的力量在内心中成长。为了让这些改变持续下去，你需要不断地因为自己保持清醒的状态而鼓励和表扬自己，并且学会在情感胁迫影响你之前就发现它。
总结
你有权拒绝不成熟的人控制你。无论不成熟的人给你造成何种困扰，你都应该把它当作一个做出改变的信号，想一想你想要的结果。请不要着急，仔细思考，并且给自己留出一些空间，不要一感到他们给你的压力，就立即做出反应。有效运用回避、脱离、引导、设置边界的方法，这些方法都能阻止他们的情感控制。如果不成熟的人有潜在的暴力倾向，在与他们相处时请注意安全，并且在他们虐待你时，询问专家该如何应对。