14 强迫症,差点把学霸乖乖女逼疯了……

桃李/女/自学生/广东

概况:强迫症,曾多次休学。

父母和老师的要求分外严格,从小不敢犯任何错误,学习成绩名列前茅。被强迫症折磨到痛苦不堪,但也从来没有放弃过自救。

桃李五六年级开始就有强迫症状,前后复发过三次,到后来只能休学,甚至发展到连走路都得指挥着自己的脚往前迈,按她的话说,“都已经不是自己了……差一点就疯了”。

她从小是典型的乖乖女,听大人的话,常常考100分,在当地顶尖的学校读书,从不敢犯任何错误。

问题就出在“不敢犯任何错误”上,这个观念把她一步步拽入旋涡。

桃李说:“我痛苦的来源更多的可能并不是这个病本身,而是父母对我的不理解。”家人成了和疾病一样可怕的大山,乖乖女忍无可忍,开始回击母亲,歇斯底里。

有一天,她在一档综艺节目里听到一个说法:“人是可以犯错的。”她如梦初醒,开始松动。

这个女孩有惊人的意志力,她踏上了自救之旅……

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桃李 我两岁进幼儿园,长得特别矮,好欺负,又很乖,被男孩子打耳光。印象中老师好像也不喜欢我,经常说我。小班开学第一天,可能老师叮嘱过家长要穿园服,但奶奶给我穿了一件很漂亮的衣服,老师就批评我了,瞪着眼睛骂我。老师的眼睛很大,也挺凶的。

陈瑜 受了委屈,回去跟爸爸妈妈说了吗?

桃李 说了,但是不管用,后来我慢慢地就不说了,自己扛着。

陈瑜 这段经历对你读小学有什么影响吗?

桃李 从小埋下了争强好胜的心,幼儿园可能憋着了,小学就想表现得好一点,考试拿第一名,想要得到老师的关注。

陈瑜 之后一路成绩都很好?

桃李 对,都很好,班里前三。

其实我觉得我五六年级就已经有一点强迫心理了,那时候还不算疾病。

可能是我丢水壶引起的,我老丢,我妈就老说我。我会使劲回想水壶到底放哪里了,养成了一种追求完美的心理。我不能容忍自己犯任何错误,一点点错误都不行。

陈瑜 如果犯了错,会怎样呢?

桃李 被妈妈骂,我会很伤心、很委屈,然后拼命回想丢在哪里了。感觉这种习惯慢慢就养成了,有时候可能要下意识地看一下某个东西有没有丢。

陈瑜 妈妈是一个追求完美的人吗?

桃李 她自己可能不算,但会让我追求完美。

我4岁开始弹电子琴,如果弹错一个音,她就用筷子敲一下我的手。还不是我已经完全练熟了,弹错她才敲一下,而是在我练习弹的时候,她就敲,不容许我犯错。

我一开始就忍,忍到最后就哭,哭到最后就发脾气。练琴对我来说是一件很不开心的事情。

陈瑜 五六年级有强迫思维之后,对你的生活有什么影响吗?

桃李 那时候还没有。

上初一之前,我偶然看了一本书,书上说了上初中该怎么学习:要像过电影一样把老师上课讲的都记一遍。

初一语文课,我觉得老师讲的都很重要,会全部都回忆一遍,包括老师的语气。那个时候其实是有点病态的,我在语文上每天要花两小时,坐着想。

陈瑜 如果不去做,会怎样呢?

桃李 就会有焦虑的感觉。我那时没听过“强迫症”这个词,对心理学还不是很了解,得这种病的人也少,我也不知道自己这样是一种病态,但是我就是这么做了。

陈瑜 当时内心有压力吗?还是觉得自己这是在温习?

桃李 我觉得我在温习,但是我会有压力,害怕漏掉一丝一毫的内容,我要完美的、一点一滴都不放过的、全部都记住的这种感觉。如果记不住,就会感到恐惧。

陈瑜 怎么确认一丝一毫都没漏呢?

桃李 我要回忆好几遍,作业每天可能都要做到11点多。

我潜意识好像有一种羞愧感,就没有把这个情况告诉我妈。

陈瑜 为什么会有羞愧感?

桃李 可能觉得这样有点不太对,但是又觉得好像我必须这么做。

陈瑜 还是用小时候的模式,就自己闷着了?

桃李 我只跟我妈分享开心的事情,不高兴的事情就自己藏着了。

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陈瑜 后来情况有变得越来越严重吗?

桃李 我初一参加李阳疯狂英语培训,当时丢了很重要的点读机,吓了一身冷汗,后来去找的时候发现它还在。

之后我脑子里老是想东西在不在,老是要去书包里找,确认所有的东西都在,如果不找我就很难受,但找了一遍我又不确定,还要去找,可能就没法好好听课。

那个时候,真正的疾病就开始了。

陈瑜 已经影响到你的学习了。

桃李 对。

陈瑜 你怎么处理这个状况的?

桃李 我不敢告诉父母,就觉得自己好像有点病了,有点怪怪的。这个阶段持续了整个初一,差不多到初二寒假。

陈瑜 到后来有没有扛不住的感觉?

桃李 有一点,但是我又很恐惧,我很害怕告诉父母,总是觉得如果告诉了他们,他们就会不要我了。

陈瑜 你会有这样的担心?

桃李 对,我担心我得了病,成绩下降了,他们就不要我了。

陈瑜 他们以前透露过这样的信息吗?如果不够完美,就不配做他们的孩子?

桃李 没有,我也不知道这个想法是从哪里来的,但是我自己老是会这么想,就很担心,不敢告诉他们。

可能我自己觉得成绩是我唯一拥有的东西,潜意识觉得如果我失去了这个东西,我就什么都没有了,他们就会不爱我了。我有这样一种感觉,我也觉得很奇怪。

陈瑜 我采访过一些“学霸”,好多都有这样的想法,觉得成绩是个人价值的体现,如果成绩不够好了,“我就一无是处,我就是垃圾”。

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陈瑜 熬到什么时候告诉爸爸妈妈了?

桃李 初二,我哭着告诉我妈妈了。妈妈安慰我说,她不会不要我,会陪着我的。

陈瑜 你听了什么感受?

桃李 她这么说,我稍微放心了些,那段时间学习好像就好了,焦虑没有那么严重了,但它还是一直在的,而且从语文蔓延到了别的学科。因为我没有那么多时间,学科也增多了,所以它的模式慢慢变成不回忆语气,只回忆知识点。

还有就是检查笔盖,或者检查这一页的题有没有全部做了,一直看到页码旁的空白处,要再三确认。

陈瑜 每天搞到几点睡觉?

桃李 12点吧。因为有这个毛病,其实我是做不完作业的,老师不检查的作业,我就不做了。

陈瑜 有没有办法说服自己,先把作业做完了,再来搞这些重复性的事情?

桃李 不行的,它伴随在做作业的过程中。

可能我自学能力比较强,管理得也比较好,知道该做哪些重要的题,把知识点涵盖了就可以。如果我把全部的题都做完的话,睡眠不足耽误第二天听课,可能更加得不偿失。

陈瑜 你成绩依然还可以,是吗?

桃李 挺好的,能排在年级前十几名到三四十名,还考过一次年级第一。

陈瑜 那真是厉害!

桃李 现在想起来还是会有些难受,整个中学阶段受这个病的困扰都在学习,没有更多的时间去看课外书、去拓展。

陈瑜 告诉妈妈后,她有说要带你去医院看一下吗?

桃李 都没有,他们以为安慰几句就好了,好像也没有这个概念说要去看一下。

陈瑜 你爸爸是什么反应?

桃李 我没有告诉爸爸,他可能也不知道。

我跟爸爸关系不太好,我小时候,他会打我,次数比我妈少很多,但打起来很凶,而且他眼睛很大,我就觉得他愤怒的样子特别可怕,就也不怎么跟他说话。

陈瑜 你小时候懂事,成绩也好,他为什么要打你?

桃李 就是性格使然,也不是故意家暴的那种,但有时候就会打我。

陈瑜 小时候被爸爸妈妈打,内心的恐惧还蛮深的?

桃李 我觉得挺深的。

陈瑜 会不会想,“我尽量不要做错事情?”

桃李 会的,会的,会的!

五年级有次数学考试,我一道题被扣了6分。老师瞪我,批评我,她骂人很凶的。虽然我经常得100分,但这次考试十分重要,所以她还是骂了我。

其实我当时一考完,就知道自己错了,整整恐惧了两个星期。我和谁也没有说,就自己扛着。

陈瑜 你周边的人,爸爸、妈妈、老师基本上都不太允许你犯错。

桃李 对!是!

陈瑜 我留意到你三次提到大人的眼睛瞪起来让你很害怕,为什么会特别注意他们的眼睛?

桃李 因为会摄入他们很凶的目光,会很害怕,所以我小时候谨慎、胆小、怕出事、恐惧、担心、忧虑。

陈瑜 你也没有途径和方法去改变?

桃李 我下意识认为,这样是对的,我就不应该出错,也没有想过要去改变。

陈瑜 然后以“我不要出错”来避免所有可能面临的指责。

桃李 对,是的,变成对自己的要求。

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陈瑜 你读的高中非常好,有压力吗?

桃李 有的,整个年级都是非常好的学生,我排在中上游。没有这个病的话,应该能更靠前。

第一个学期,这个病又来了,体现在数学课上。我每天很多作业都没法做,因为我觉得回忆和检查更重要。

作业做不完,被老师说,我也不解释,他们可能都觉得我是一个不努力的人,但其实不是的。

陈瑜 那太委屈了!

桃李 我可能习惯了,难受就难受吧。

高一下学期开始,我不仅课后要回忆,上课的时候都在想要把老师讲的全部记下来,我让脑子不要去想,但要控制这种思维,其实是很困难的。

我尽量控制了一个学期,期末考得还不错,但可能压力太大了,一考完就发烧了好几天。

陈瑜 这次有跟妈妈说什么吗?

桃李 也没有。高一下学期能够抗住,成绩也提升了。我的生物特别好,还去参加了生物奥赛。

陈瑜 妈妈在学习上对你有没有额外的要求?

桃李 没有,因为那个学校已经很好了,她也知道我压力很大,我是会对自己有要求的那种人。

陈瑜 自己焦虑吗?

桃李 焦虑,感觉很痛苦。对于有强迫症的人来说,越控制自己不去回忆,心里越会很难受、很难受,觉得空荡荡的,好像缺了什么东西。

后来高二上学期就不行了,可能因为太累,透支了,成绩也不好了,我就告诉了我妈。那时候爸爸也知道了,就去跟学校的心理老师沟通。心理老师就说,我心里住着一个唠叨的妈妈。

陈瑜 你觉得心理老师说的有道理吗?

桃李 也算对吧,我内心会不断对自己提出要求。但其实,她也帮不到我什么,我们直接去了医院,医生给我配了药。

真正吃药要到高三了。一整年都没法去上课,上课的话也没法听进去,昏昏欲睡,我真的是掐自己大腿保持清醒。老师说的,我完全没有精神去理解,有时候强迫自己去听,听了没几分钟就会出一身虚汗,感觉更虚了,好像再怎么坚持、再怎么强打精神,也听不下去了。

我压力很大、很崩溃,上几节课,要回来休息十几天。

这个药让我不再重复回忆,但副作用实在是太强烈了。比如读语文,读了一两句,再读下一句,信息跟前两句根本就连不起来,脑子会“断片”。做物理题、化学题,也是想了前面再想后面,就感觉连不上,非常痛苦。

所有的事情都干不了,处在旋涡里出不来了,变胖、嗜睡、注意力不集中。

我跟我妈两三天就要吵一次,我妈不理解我为什么变成这样子,因为医生告诉她,这个药没什么副作用。她相信医生,不相信我,她不理解我吃了药这么难受,听不进课很焦虑。

我那时有一些奇怪的行为,会怪叫,她会过来掐我,想让我停止,她觉得我不正常。

陈瑜 就像幼儿园时那样,你遭受一些事情,告诉爸爸妈妈,但没有得到你期待的回应。

桃李 对,长大了也依然没有得到什么回应。

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桃李 高三我没法跟上老师的复习速度,他们经常要做卷子,我根本没法完成,就靠自己复习。

状态很糟糕,就强迫自己坐在书桌前,能看多少是多少,也只能这样了,要不然还能怎么办?没有别的出路,也没有别的选择。

陈瑜 太难了,设身处地地想,这样备战高考真是太难了!

你那时强迫性的思维还有吗?

桃李 有,它被拦掉了一部分。

陈瑜 这个状态还能复习,得有多强的意志力啊!

桃李 是啊,我意志力还算可以。现在想想当时,也觉得太难了,反正是不堪回首。

那时候很难受,也会自残。两三天就和我妈吵一次,甚至高考的前一天晚上,我们还吵了一架。

陈瑜 你和妈妈那么大的冲突,都是围绕你的状态吗?

桃李 都是因为病。

陈瑜 她越跟你吵,你状态不就越不好了吗?

桃李 是啊!高考我考得是非常糟糕的,因为吃药,做题速度慢,脑子断片,没法思考。但我有一些超常发挥的能力,高三每次考试,我的语文跟英语从来没有写完过作文,高考时我写完了。

陈瑜 基于当时的情况,你还能去参加高考,已经很不可思议了。

桃李 高三这一年真的熬得很不容易,经历了很多绝望的时刻。家人没有理解我、帮到我,而且成了和疾病一样可怕的大山。

那一年,自己扛着这一切,就这么撑过来了。

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陈瑜 进了大学之后怎样?

桃李 我考到省外学自己喜欢的“中医”专业。我高中时接触到《黄帝内经》,就比较感兴趣,也想自己医治自己。

从大一第一天起,我就没怎么去听课,而是自己看了很多书,比如清代御医写的《四圣心源》。我想要学特别好的东西,现在的教材不行,不是真正的中医处理模式。

陈瑜 又开始自学了?

桃李 可能也是在中学培养的习惯。我政治模拟卷往往能拿满分,因为我自己总结了一套得分点、做题公式。我比较善于摸出一个东西的门道。

陈瑜 其实你好会读书!那会儿身体状况如何?

桃李 可能换了一个环境,基本上就没什么病症了。但大一下学期发生了一件事情。我上厕所时被一个扫厕所的老大爷无意间撞见了,这成了一个刺激源,我就开始没完没了地担心,就复发了。

第二次复发,就老要去检查衣服、裤子有没有穿好,时时刻刻都想去查,可能更严重了一些,后来都是断断续续上学的。

陈瑜 第二次发病,有跟家里说吗?

桃李 有,这次说了,然后我们又开始吵架。我老是问我妈我穿好了没有,她就烦了。

我跟我妈吵架的模式没有变,我的痛苦更多的可能并不是来源于这个病本身,而是源于我妈对我的不理解,或者说她忍受不了这种重复,我觉得很痛苦。

大三时莫名其妙搬了几次宿舍,每次我心里都很不舒服,因为我感觉东西移动了。我必须保持这个东西不动,要不然我老觉得会发生问题。

就有很多原因,我大四休学了,整个人很抑郁。高三和大四是状态最差的时候。

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陈瑜 休学那一年,经历了什么?

桃李 我老是跟我妈吵,然后她变得更加暴力。有一次她打我时,我记住了她很可怕的眼神。

陈瑜 吃药了吗?

桃李 没有,因为高三服药给我感觉太不好了。

陈瑜 你跟妈妈争吵,诉求是什么呢?

桃李 我的诉求可能就是希望她能够理解我、接纳我。

我妈受不了我,比如这不能碰、那不能碰,或者“你这句话能不能再多说一遍”,或者我有时候走一步要回头看看、检查一下,我们就会发生冲突。

我的很多强迫行为也好、不想她碰我东西也好,有些是没办法的,我本身也不想这么做,我自己也是很痛苦的!她不能理解。

陈瑜 妈妈忍不住打你,让情况雪上加霜了。

桃李 是的。本来我是一个乖小孩,是不会动手的,但是可能忍了太久,被她打得激发出来了。

陈瑜 你会很歇斯底里吗?

桃李 一定会的,因为强迫本身就是很歇斯底里的心理。

陈瑜 妈妈是什么反应?

桃李 妈妈可能会很痛心,也会更加暴怒。她现在回忆,说她当时就怎么也软不下心来,可能也是这么多年了,心肠变硬了。

陈瑜 你们是偶尔发生肢体冲突,还是……?

桃李 经常,一两天一次,有时候可能一天会有一两次甚至两三次。很痛苦。

陈瑜 没有解决的方法吗?

桃李 当时没有。

陈瑜 爸爸是什么角色?

桃李 他有时候也会打我,抓我头发。好像没有人站在我这边,很惨的那种感觉。

自己也觉得很羞耻,也没有告诉亲戚朋友,我们三个人就各自扛着。

陈瑜 妈妈有对强迫症做一些了解,更理解你吗?

桃李 有的,她看了一些心理书,但是我感觉她始终好像心肠有点硬,没法忍受我这种模式、这种行为。

我妈那时进了一个组织,不知道算不算邪教。我就觉得她有点不想要我了,觉得自己被抛弃了,然后也有点害怕她,有点恐惧她。

那时候正好家里要搬家,他们两个搬出去住了,我一个人住在原来的房子里。我那时身体也不好,上厕所洗手要洗好久,我的手一碰到冷水,就想去上厕所。在厕所里45分钟、一个小时甚至一个半小时,我可能都出不来,反反复复。走路都得指挥着自己的脚一步一步往前迈,要不然就没法走路了。

最严重的时候,精神已经有点涣散了,没法很好地合拢在一起,有点快要疯了的那种感觉,有点兜不住了。

陈瑜 这个时候还是自己扛吗?

桃李 对,那一年我听李健在《我是歌手》里唱《贝加尔湖畔》,突然感觉至少自己听那首歌的时候是清醒的,就好一些。

陈瑜 那首歌为什么那么打动你?

桃李 很有艺术的感觉,它能够打动我灵魂深处。可能音乐还有其他艺术,就是有这样的魅力,能疗愈人。

陈瑜 这也是你自我疗愈的方式。

桃李 对,这些年我都是自己摸索。

陈瑜 你一直在自救,无论在学习方面还是在疾病方面。

桃李 有点吧,是这样。

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陈瑜 后来怎么一点点走出来的?

桃李 当时看湖南卫视的节目《一年级》,我接收到一个信息,说原来人是可以犯错的!在这之前,我都不知道人原来是可以犯错的。

陈瑜 你这个时候才知道人是可以犯错的?

桃李 对,以前我不管犯了什么错,一点小错也好,大错也好,好像都会受到非常严厉的惩罚,那种惩罚让我害怕到不敢犯任何一点错。我本来什么都要检查,担心牙齿磕着了,担心逗点没有看到……什么都担心,那种思维已经到了一种令人崩溃的状态。

后来知道原来人是可以犯错的,我就给自己画了一条底线,慢慢地底线越来越清晰,就是说我只检查那些最不能犯错的部分,别的都不管了,这样就不用检查那么多东西了。

陈瑜 给自己定的底线是什么呢?

桃李 小时候受过一次性骚扰,可能有伤痕,和性有关的所有事情、想法都不能有,哪怕不小心碰到一个男的都不行。

《贝加尔湖畔》不能让我妈听到,因为感觉它好像是我心中的一块自留地。当时我还偷偷去学了古琴,这也不能让我妈知道。

就粗粗定了一个范围,最开始范围还挺大的,还是有点检查不过来,这些年就一直在缩小,慢慢地自由的空间就变多了。

陈瑜 为什么那些精神领域让你愉悦的东西,不能让你妈知道呢?

桃李 感觉跟她分享之后就不再属于我了。好像别人知道也没关系,但是不能让我妈知道。

陈瑜 你妈知道了,就会破坏它们吗?

桃李 有这样的感觉。

陈瑜 或者说你希望有一块自留地,你自我的一个部分可以生长出来?

桃李 是。

陈瑜 那底线之内的东西,需要你做什么检查呢?

桃李 我要确保这些事情全部都没有发生,比如我有没有不小心哼出一个旋律,担心嘴巴不受自己控制,脑子里稍微想一想旋律,可能都会莫名其妙地担心被我妈听到了。

陈瑜 你怎么做到把底线越拉越高,让检查范围越缩越小呢?

桃李 我跟我妈的关系越来越好之后,那些事情慢慢就变得没有那么重要了,比如古琴,现在已经可以谈论了。

陈瑜 你跟你妈的关系是怎么一点点缓和的?

桃李 虽然是很痛苦的一年,但感觉慢慢治愈了一部分。可以这么说,过上了一种自己想要的生活,去书店买书,听音乐会,买喜欢的衣服,为了买一把油纸伞跑去北京。虽然有时候被病症搞得没法按点吃饭,一直在检查,可能要凌晨两三点、三四点才能睡觉,但还是一边病着一边去努力过自己想要的生活。

那时候知道了李健,不仅喜欢他的歌,还觉得他是一个很会生活的人,就向往那种诗意的生活。因为受到病症的困扰,其实是很痛苦的,但从心里、从灵魂上来说,我应该是很愉悦的,好像黑暗中照进了一束光。

陈瑜 你怎么定义“诗意的生活”?

桃李 其实没有具体的定义,就是做自己喜欢的事情,可能最不能少的一个关键词就是“悠闲”,还有一个词就是“高贵”。人类发展过程中留下那么多宝贵的文明,诗歌、音乐、艺术,就在你的生活里,你应该多接触,让自己进步,丰富自己。它们不像学校里那些很无聊的做题模式啊、知识点啊,后者没有美感可言,也未必能让人顺应社会的需要。但是为什么选拔制度就偏偏只考答题技巧之类的呢?

陈瑜 按下这样一个暂停键,也让你更明白自己想要什么了?

桃李 对,是的,休学这一年,按下了学习的暂停键,知道了自己想要过什么样的日子。我不想过那种一路奔忙的生活:毕业之后找工作,找工作之后结婚,之后生小孩。

感觉那一年找到了自己。

陈瑜 状态变得好一些,然后跟妈妈的关系也有所缓和了?

桃李 我感觉我找到了自己、发明了底线方法之后,可能就不怎么强迫她了。

当中我还有过第三次复发,因为别人的一句话感觉受到了冒犯,可能被刺激到了,又有点神神道道的,要检查。我们两人又打了起来。那时候就开始吃药,药物反应没有那么大,就还行。我妈可能也更加理解我一些,所以我就变得好很多了。

我妈真正的改变,是一个教授来讲佛法时,她有个机会跟他聊了一会儿。我妈想要修行佛法,觉得我会占用她时间,但是教授说:“你应该先安顿好你女儿、先安抚你女儿。”然后我妈就开始反省了。

那次聊了之后,一直到现在,我觉得她有变化,挺好的。

  • 9 -

陈瑜 你之后是怎么走上自学中医的道路的?

桃李 我大一开始跟师,大二开始学着开药,虽然大二复发后病得也很严重,但是我会强迫自己学习。没法看书,甚至目光很难移动,就逼自己的目光一个字一个字往下跳,每天只看半小时,只看一页,就算脑子杂乱无比,很艰难,我也逼自己坚持下来了。大四休学,我还背了四分之三本的《医学三字经》,读完了《论语》。

因为不能休学两年,所以再回学校之后,就算是恍恍惚惚的,但还是坚持完成了毕业论文,老师也比较照顾我。

陈瑜 毕业后,没直接找工作吧?

桃李 没有,我那个状态也找不了工作,整个人很恍惚,半夜会爬起来骂我妈,跟她吵架,白天待在家里睡觉,饭也不吃。

当时身体很虚弱,没有力气,感觉洗个脸都很艰难,洗个澡都费劲,很累。

一旦身体好像好一点,能量就会耗在强迫症上面,没法用在对的地方,什么事情也干不了。而且我越是想去做,就越是做不到。每天幻想睡一觉第二天就全好了,可以自由畅快地学习了,可是醒来还是那么糟糕。

我感觉强迫症比抑郁症更痛苦,我可能会强迫自己做任何事情,无限循环,跳不出来,没有办法顺着正常的思路走,经常好不容易往前迈一小步,很快又卡到死循环里出不来了。

那时候还没有看懂中医书,很焦虑,但是我想,即使看不懂也得每天逼着自己看一点。好在功夫不负有心人,大学毕业之后三个月,我把《四圣心源》的一些诀窍给摸索出来了。我从高三暑假开始看,钻研了差不多5年。我也看其他相关的书,然后自己给自己开方子,也给我妈开。

陈瑜 喝下来感觉怎么样?

桃李 感觉挺好的,因为有山西老中医的指导。目前我有一个师承制的老师,一周会跟着他出诊三个上午。

我现在没有工作,义诊不收钱,但病人有时候会送我茶叶什么的。我治好了很多人,我妈20多年的失眠被我治好了,我还用纯中医疗法治好了一个甲亢患者。我妈以前很多同事都成了我的病人,我爸很多亲戚都来找我看病。我能有这样的成绩,他们也觉得很骄傲,他们对我的未来至少是放心了。

陈瑜 你对未来的从医之路有什么打算?

桃李 考到资格证,以后开一家医馆,再远的话可能等我老一些,希望把我的思想编成一本小册子,教给更多的人。一般传统上会觉得你这个病吃什么方子、那个病吃什么方子,但我整合前人的理论,灵活自由选择药来组方,而不是被方子缚死,只进行某种药的加减。

陈瑜 你对中医有自己的思考角度。

桃李 嗯。

  • 10 -

陈瑜 最后想问你,你看了《少年发声》想到找我聊,是出于什么考虑?

桃李 我个人觉得社会也好、家庭也好,对部分人的帮助还是不够多。我当时挣扎了很久,一直处于孤身奋战的状态,好像也没什么人能过来帮我。

我休学那年遇到了一位心理咨询师,我打电话过去求救,他很可怕地冲着我吼叫:“你要是想好起来,你就得过来上我的课,交钱。”我很生气,就把电话挂了。我感觉有些咨询师自己也不够专业,好像很难给到这部分人真正的帮助。

我也向我舅舅求救过,但他淡淡地回我一句:“因为你还没长大,长大了就好了。”但是我可能就是因为生了病,无法成长。

我发出求救信号,但好像没有人能够理解我、帮助我,我被困死了,又不知道该怎么办。我觉得这部分人,包括我自己,还是挺可怜的。

陈瑜 很多成年人不把孩子的心理问题当回事,这其实是大人的无知和回避。

桃李 有个很大的问题,所有人包括心理咨询师,都在要求我应该怎么做,指导我应该怎么改变,觉得我应该对自己负责,从来没有人说过我的父母要怎么改变,没有对我的家庭进行过干预,好像都是我的问题,不是家庭的问题,没有跟家庭教育联系在一起。

但其实,我被这个病困了十几年,我的心智还停留在初一,被困在原地,一动不动。这时有人说我要对自己负责,其实这是不太可能的。

陈瑜 孩子是相对弱势的一方,又没有什么资源。

桃李 可能整个教育系统、家庭模式、家庭成员的相处方式出了问题,真正病的是大人,但最后问题呈现在我们身上,受害的是我们,吃药的是我们,然后还要承受老师、同学异样的目光,承受药物的副作用。

问题的根源不在我们身上,但最后落得这样一个下场,对我们得了病的孩子来说,真的是非常悲惨、非常不公平!

我这几年的成长,其实是基于我的自救。在我病得最严重的时候,我的父母不知道应该怎么做,心理咨询师好像也没有指导他们要怎样去包容我,怎样在行为、语气、想法上做出一些改变,以便我获得安全感,给我一个更宽松的环境,让我过得更舒服一些,然后可以尽快地走出来。

我妈的功利心还是蛮强的,只是我以前非常自律,她没有表现出来。我高三那会儿,我妈是非常焦虑的,我跟心理咨询师反映,心理咨询师好像没有看到这一点,也没说我妈也需要吃点抗焦虑的药。

事实上,我爸妈这几年做出了改变,给了我一个稍微宽松的环境之后,再加上我的自救,我成长得非常快。但是很可惜,这一切是因为我妈相信佛学,而不是从心理咨询师那里获得的启发,所以,我觉得整个心理行业的力量还很不足。

可能相较于给我们这些病了的孩子做心理辅导和治疗,给家长的指导和治疗更重要。患者的病情和家庭环境其实有很大的关系,就是因为有这样的环境人才会逐渐心理失常。如果患者自己改变了而环境没有改变,或者环境不容许患者改变,那么治疗是很难成功的。

陈瑜 是的,单靠孩子来改变环境太难了,所以很多孩子用自毁的方式来逼迫家长改变,但代价太惨烈了。

桃李 我觉得得了神经症、精神疾病比得了癌症还要可怕。癌症患者动了手术,有人会给你送鱼汤;但得了这种病,好像没有什么人来关心你,还会有人不理解你,甚至指责你、歧视你。而且癌症病人顶多就是少活几年,但如果你得了这种病,你会痛苦,还会困在那里,丧失生存技能、社交技能,可以说几乎成了一个废人。

反正我有一种死里逃生的感觉,觉得只差那么一点点,自己就疯了,所以觉得很幸运、很感恩,现在居然还能乐观地生活,真的是个奇迹。当年病得那么重,就要放弃学业了,整个家也快要散了,但是现在能过上美好幸福的生活:每天穿日常化的汉服,读《诗经》,每年看七八场舞剧、音乐会,学习舞蹈,跟师义诊。疾病方面还是容易紧张,检查习惯还有但影响不大,每当理顺心里的一些东西时,感觉身体会发生相应的变化,精神会好转。

我最初是很听话的乖乖女,大人说什么我就做什么,最后开始反抗,有了自己的反思,就这样挣脱出来。我觉得真正拯救自己的,好像还是家庭关系的改变,还有音乐和艺术。

其他人能不能像我意志力这么顽强地撑十几年?家庭条件是不是能支撑他们去做昂贵的心理咨询?是不是也有足够的运气找到一份自己喜欢的好工作,回归正常生活?这我就不知道了,很难说。真的希望他们不管经历了多少辛苦、多长时间,最终都能够有一个好的结果。

陈瑜 我特别佩服你,你的故事让人很心疼,也充满了力量。祝福你,在中医路上走得高远。

桃李 有时候我想,如果不是这个状态,清华北大有没有可能呢?

陈瑜 清华北大不缺一个学霸,但中医缺人才。

桃李 对,这样想我心里很平衡,哈哈,我要成为“大医”[1]。

陈默老师 点评分析

桃李是典型的强迫症患者。强迫症是焦虑到一定程度的产物、是长期紧张的结果。

那么她为什么会长期紧张呢?因为她从小不让自己出错。为什么不让自己出错呢?是她的环境不让她出错,当然这一定是从父母不让她出错开始的。

父母见不得孩子出错,孩子出错的时候,父母教训、说教,或者进一步对孩子进行规则化,久而久之,孩子就会变得不准自己出错,要追求完美,要做到最好,要让所有人在自己身上看不到瑕疵。一旦有瑕疵,不管是自己发觉还是别人发觉,孩子都会产生羞耻感。橡皮筋长期拉得很紧,出现的最明显的恶果就是这类强迫症。

有轻度强迫的人其实挺多的,但强迫到头要撞墙,什么事情都不能做了,这就非常严重了。桃李的强迫症跟环境有关,她的成长环境是压迫性的、挑剔性的、高要求的、高规则的,这些都会使她形成这样的强迫人格,然后出现强迫症状,最后到了完全不能看书、要休学的地步。

像这种带有病理性的生存状态,是很痛苦的。桃李在初中、高中、大学这些年,因为强迫症的干扰,甚至有轻生的想法,这是大人不能理解的。自己得过强迫症,尝过那种滋味才知道,严重的强迫症会使人痛不欲生。桃李甚至觉得比得了癌症还痛苦,有道理吗?有道理,严重的强迫症状确实是让人非常痛苦的。

从桃李的叙述来看,她也没得到过很好的帮助。当然了,父母能够给她提供帮助的话,她也不会成为强迫症患者了。我们看到她有一个典型症状,每次发病的时候,就会出现跟母亲打架的情况,她把她所有的难过都发泄到母亲身上。小孩有心理疾病的时候,常常对家长发泄,因为家长是应该包容孩子的人,但潜意识里,孩子也知道,家长往往是自己问题的制造者。

强迫症患者不仅需要药物治疗,更重要的是寻找有经验的心理治疗师,对强迫人格进行修正。因为形成了追求完美的强迫人格特点,会让人无法前行,身心疲惫,所以这类人在学习中、工作中,也谈不上享受,他们的工作状态是紧张的,就算做得再好,身心都是受折磨的。

通常来说,解除了一个人的紧张环境,把他从压力环境中解救出来,是治疗的必要手段。当然,在认知上也要有很大的调整,像桃李听到一句话——“人是可以犯错的”,她就像顿悟了一样。这句话是很平常的,她听了都那么吃惊,这说明什么呢?说明她的成长环境距离这句话有多么远!当她知道人是可以犯错的,她一下子就把不允许自己犯错、不允许自己有瑕疵的心理放松下来。这个孩子想尽办法在自救,包括用学医这个比较积极的自救办法,让自己摆脱困境。

从家庭教育这个角度来讲,家长要重视这一点,不能给孩子过早的约束、过多的挑剔,不要让孩子去扮演一个不犯错的完美角色。如果家长一直对孩子有这种需求,那么孩子就会牺牲自己来满足你的需求,到头来有可能“塑造”出一个强迫症孩子,到时候追悔莫及。


[1]一般为人们对医道精深者的尊称。——编者注


13 长期失眠、不想上学,但他什么都不敢告诉妈妈……15 “我不断与亲人对抗,寻找‘回家’的路……”