07 “要开学了,我好怕爸妈的坏情绪会影响我的学习……”

语喧/女/高一/广东

概况:焦虑情绪。

父母起伏多变的情绪,让人心神不宁。一家人好似共生体,互相影响,彼此伤害。

和我通话的时候,语喧的爸爸妈妈还在吵架。她从战火中撤退出来,非常无奈。

中考前,爸爸花了4万多元让她去培训机构一对一补课,最后的成绩没能如愿。暑假里,这事成了他们家的地雷,动不动就会被引爆。

开学上高一,她压力有点大。课业可想而知会更加繁重,但她还要分出很多心思去消化父母情绪对她的影响。

“在一个困局里面,必须有一个人先做出改变,困局才有改变的希望。”这个十多岁的姑娘说,“我没有办法改变父母,我想改变我自己”。

我破天荒地在访谈里给语喧出了很多主意,希望能够帮助她找到改变的起点。我更希望家长们能够看见,当自己内心的不安和焦虑转化为外在的发泄和控制时,孩子们在经历什么……

  • 1 -

陈瑜 高中是你如意的学校吗?

语喧 说实话我刚考完那段时间,比较崩溃,我原本是想考我们市排名第五的高中。

中考前一个月,我就从学校里面出来了,去机构上全日制的补习,一对一的那种。但因为种种因素,我状态也不是很好,情绪经常起伏很大。我确实是一个状态很不稳定、比较多愁善感的女生。

我爸就很后悔,觉得花了4万多,没有达到应有的效果。我也有一些不太舒服。

陈瑜 会觉得有点愧疚?

语喧 嗯,因为我爸很喜欢翻旧账,把一些事情不断拿出来说、不断拿出来说。包括今天,我们家吵架,我爸又提这件事,指责我和我妈没有反省。但说实话,我在那里也收获了一些东西,没有必要搞成这样子!

他们现在还在门外面吵。

陈瑜 当时去机构读书,是谁提出的呢?

语喧 我本身没有这个念头。有一天,我爸突然跑过来跟我说,有全日制补课这种东西,想让我到时候去冲一冲。其实我当时是比较抵触的,我爸就说“去试一下”,算是埋了一个种子。大概中考前一两个月,当时我跟学校进度跟得有点吃力,晚上做不完作业,晚睡,第二天去学校,上课基本在打瞌睡。有些作业没完成,又会焦虑。

后面就有点想去全日制补课,那里一对一,可能让我可以更有针对性地冲刺,所以是我先提出来的。

陈瑜 爸妈也就答应了?

语喧 我爸算是股民,他每做出一个选择,都要经过深思熟虑。

他很喜欢把这种思维模式用到生活当中去,经常教我说“你一定要理性”,或者说“你一定要斟酌利弊,去做最正确的选择”。

我们先去机构试了一天,没有说马上确定。然后那天晚上回来商量报名的事,我爸跟我说:“你一定要考虑清楚。”他跟我说了很多,很多很多!

陈瑜 爸爸是不是比较在意投入产出比,就是说我投入了时间和金钱,所以我要获得相应的回报和产出。这是他价值观里比较在意的点?

语喧 搞金融的就喜欢这样子,就觉得不能有失误。

陈瑜 你们家经济压力大吗?

语喧 我爸不许我去打探任何关于我们家经济的事情,可是如果我每次说要用钱,他又会说我一顿。包括今天下午吵,又说到钱,我爸就说:“我都扛着这么大压力,你们怎么还这样子!”

我爸白手起家,让一家人衣食无忧,其实我一直很钦佩我爸,很感恩他,有时候我都觉得很愧疚。

我现在说得比较多的是对我爸的埋怨,但其实我爸也有很多很好的地方,我知道他背后都是爱我的。我可能会说得比较主观一点,所以老师,你可以把我说我爸的这些话,稍稍往好的方面去想一些。

陈瑜 嗯嗯,我了解。

  • 2 -

陈瑜 除了你的学习,还有什么事情会引发你们家的冲突,让你觉得很不舒服?

语喧 我从小学舞蹈,六年级的时候,我爸逼我去考特长生。

有一次我印象特别深刻,中午回来,我跟他吵,就朝他吼了一句,说:“我恨芭蕾!”

说实话,我爸除了我小时候打过我一两次,基本上没动过手。但那天,我说完之后,他就冲过来,指着我说:“你想让我打你是吧?!”我当时真的被吓坏了!

后面折腾来折腾去,就去考了,又花了一堆钱,学芭蕾确实比较烧钱。结果没考上,可能我青春期身体逐渐长硬了,“软功”就不太行了。

陈瑜 爸爸想让你走特长生的道路,你为什么不想走?

语喧 其实我很早就有抵触情绪了。说实话我一直还挺喜欢芭蕾的,但是不想在那个团里待下去了,团长说话比较冲,骂人骂得比较难听,有时也会不平等地对待团员。

团里面很多女生,感觉就很趾高气扬、很有优越感,在她们面前,我总是会有一种自卑感,导致我在团里比较憋屈。到了五六年级之后,我发现很容易心累,真的是很不舒服,真的很不想学。

然后我爸就一直觉得我应该学下去,坚持了这么久,花了这么多钱,不能让它全打水漂了。

我坚持到了初一。记得有一次出国比赛,那个台真的是很滑,彩排的时候,我就滑了一跤。(哽咽)国外的老师可能就比较严吧,我当时站起来想坚持跳完,那个老师就一个劲地摆手。

可能我确实比较敏感,容易多想。我跳完下去之后,团里基本上没什么人安慰我,我当时又是在国外,就真的很难受。(哭)

我打电话给我爸妈,他们刚接,我就挂了。因为我真的不知道怎么说,真的就是感觉很孤立无援。

陈瑜 嗯,当时那个处境,的确挺难受的。

语喧 到了初二,我自己偷偷跑去理发店把头发给剪短了,短到扎不起来。这是我做过的算是比较叛逆的一件事。

陈瑜 你哪里来的勇气?

语喧 我已经想了很久了,不学芭蕾,不学芭蕾!

陈瑜 爸爸妈妈看到了,什么反应?

语喧 我妈知道这个事情。我跟我妈的关系会比跟我爸的关系更亲密一点,也不能说更亲密了,就是跟我妈会更敞亮一点,这么说合适一点。

我爸特别喜欢使用冷暴力,他的常用手段,是在家里生闷气。那次他大概生了三四天气的样子,没有说话,就跟一个冰雕一样,抿着嘴,闭着眼睛,坐在沙发上,插着手。

在家,基本就是这个样子。

陈瑜 所以这也是你的一次抗争?

语喧 算是。

陈瑜“抗争”成功了,你是什么感受?

语喧 我短发一直保持到现在,说实话我没有什么特别的感触,因为在这之前,我已经放弃了很多。

  • 3 -

陈瑜 今天吵架是为了什么事?

语喧 我都不知道是从什么事开始的,反正就因为各种各样的事情吵,我实在受不了了,就跑到客厅去哭。

我爸妈吵的时候,我一般不说话。我妈有时候看我不说话,就会更生气,就会说一些特别冲、特别不好听的话。逼得不行了,我就可能回她一句,之后我就会很难受,就会哭得更厉害。

陈瑜 你会不会觉得爸爸妈妈的状态,挺焦虑的?

语喧 会!有时候感觉我是我们家最冷静的人,真的。

我真的觉得我们家的问题,很大一部分原因可能就来自平时的沟通不畅。我们的沟通是不太具有焦点、不太具有条理的,有什么情绪,就被什么情绪驱使着去发泄或者去说一些话。

在吵架的时候保持沉默,是我一直以来惯用的方法,因为我觉得吵架的时候要把自己的情绪平复下来,真的很难。当你们两个不断说、不断说,只会越发激怒对方,对方会努力说出更激怒你或者更伤到你的话,然后就会越吵越凶、越凶越吵。

陈瑜 你爸妈说什么话,最激怒你、最伤害你?

语喧 我爸原来说过一句很过分的话。

我算是比较大的女孩子了,不太喜欢我爸老是挠我痒痒之类的。那天,他弄我弄得可能有点过激了,我就比较生气,说:“啊,我怎么会有你这样的爸爸!”

可能确实也说得有点过了,我爸当时就特别生气。说实话我可能认错时也不是特别谦逊,可能没有让他感受到我的诚意,他就开始使用冷暴力。

那天我们家下水管道出了一点问题,涌出来很多水。我跟我妈一个劲在那里弄,他躺在沙发上刷手机,我们叫他来帮忙,他理都不理我们。我当时真的觉得世界上怎么会有这么冷血的人,真的是让你觉得很不可思议!

第二天早上,我准备去上学,他突然跑过来跟我说:“你不要叫我爸爸!”

天哪,他当时跟我说这话时,我都没有哭,我冷静极了!我现在回想起来,那个时候到底是怎样的一个状态,我竟然没有哭!

大概又过了一两天,我们家的气氛我真的受不了了,就哭着跟我爸去道歉。他说“好了好了,都过去了”,还是很冷的口气。之后,他还是以冷暴力的状态来应对我,又过了几天才好。

这件事情,说实话,伤我伤得还挺重的。

这也跟他的原生家庭有关。奶奶带着三个孩子嫁给了我现在的爷爷,然后又生了一个孩子,我爸排第三,确实小时候在家里头没地位,可能处在一个比较卑微的状态。

现在掌权了,他可能希望把自己的权力发挥到极致,他一直都说要我们两个体谅他。我们不太听他的,不会完全按照他的话来,可能没有表现出臣子对掌权者应有的尊敬。这个形容可能比较极端一点。

  • 4 -

陈瑜 感觉爸爸挺不安的,安全感好像有一点不够。

语喧 老师,我跟你讲几件事吧。

他老是怀疑我妈出轨,他“可爱的小脑袋瓜”里真的装的什么呀!我很无语!他不让我妈出去工作,我妈自从生了我之后,就一直算是全职的家庭主妇。

在我们家低谷期的时候,我妈做出改变,去上了一个叫催眠的课。那个学习营历时三天,在我妈出发的那天早上,我爸突然反应很剧烈,就不让她去,还去要了人家的营业执照,还给那里的算是高层人员打电话。

第二天晚上,我爸给我妈打视频电话,我妈不小心挂了。我爸打了几次,我妈接了,我爸就开始愤怒地说:“为什么不接电话!”

哇,隔着一个手机跟一道门,我都能听见他们俩在那儿吵。我的天!

后面我就先睡了。第二天早上起来,我爸不在家,跑去找我妈了!我就给我妈打电话,我妈说半夜突然听到有人敲门,开门一看,震惊了,我爸站在那地方一脸怒气地看着她,莫名其妙怀疑我妈……我都说不出口!

最近的一次,我妈去剪头发,他们回来,我就看我爸的脸色不对。我妈说她剪的刘海可能比较斜,理发师就靠近给她弄了一下,弄完之后让她对着镜子,说是不是还挺好看,我妈就笑了笑。

我爸当时拿起我妈的包就拉着她出去,在大庭广众下,就摔那个包。我爸就说……唉,算了,老师,你可以自行猜一下吗?我真的不想说。

陈瑜 嗯。

语喧 那天晚上,我爸有一条裤子找不到,我妈就拿了一条给他递过去。我爸把我妈的手甩开,说:“不要碰我!”

我当时坐在家里头,我都是蒙的,我真的对我爸很无语!

陈瑜 爸爸的情绪对你有什么影响吗?

语喧 说到我们家,可能太没有界限了。我的情绪特别容易受到我爸妈的影响,他们有一点点风吹草动……我也不知道,这可能是我从小养成的一个习惯:看到他们脸色可能有点不对,或者他们两个之间有争吵,或者我妈因为一件事不开心,我爸因为一件事不开心,我就会整个人心神不宁。

说实话,在我看来,我爸妈好像也没有做什么很过分的事情,但我也不知道我怎么就养成了在我爸妈面前很怂的习惯。

大概一、二年级的时候,我跟一个同学还有她爸妈出去玩,我要给另一个同学带礼物,身上又没带钱,就跟那个阿姨借了一点。买完之后,我一路上就开始担心啊,回去会不会被他们说。

长大之后,有一次我妈跟我说起这件事,说那个同学的家长后来就跟我妈反映说:“为什么你家孩子这么怕你们?”

  • 5 -

陈瑜 你内心里知道爸爸妈妈是爱你的,但是他们的情绪阴晴不定,让你不安、恐惧、担心?

语喧 嗯。最近情绪不太好的时候,我听了一本书,叫《人生只有一件事》。哇,那个作者真的是我的人生导师,他讲得太对了:“人生只有一件事,就是活好。”他还说:“在一个困局里面,必须有一个人先做出改变,困局才有改变的希望。”我们家低谷期的时候,我妈去学了催眠,先做出了改变。

当时我们整个家的氛围都不行,他们的情绪影响到我,我的情绪影响到他们,然后搅来搅去搅成一团乱麻。

初二下学期,我在家休学了一两个月。在这之前,我一直成绩都还比较好,但疫情防控期间,摸鱼[1]摸多了,划水划多了,然后一回去,我突然发现我变得很差。再加上原来我同桌成绩比我差很多,但是他上网课努力了,有抓好这个时间,对比之下搞得我压力更大了。

一到晚上,我状态就不行,作业写不下去,就开始休学了。当时家里头,哇,吵架呀,这样那样呀。我妈就想要做出改变,就去学了催眠。

陈瑜 她学完了催眠之后,对家里有帮助吗?

语喧 有,说实话是有帮助的。我妈有一段时间极度自信,做自己,找到自己喜爱的东西,过自己喜欢的生活。真的,家长只要做好自己,孩子就会跟着去做,都不需要去教导孩子,孩子自己就能做好。

当她做好自己的时候,我感觉我的状态也是很好的。中考前一段时间,同学们都说:“你心态怎么那么好!”

可是中考的时候,我爸妈又开始焦虑,搞来搞去。特别是我爸,焦虑还不自知,经常给我施加压力,搞得我又很难受。

这段时间,我们家没有人改变,一切都回到原样了。我尝试往更好的道路走,想让我们家往更好的方向走,走着走着,突然间往荆棘更多的方向又拐了一下。我真的很难改变我爸妈,我爸的那些思维模式、那种不安全感已经根深蒂固了,然后我妈呢,学那个催眠可能还没有学精吧。他们都是成年人,成年人要做出改变,比我们这些青春期的孩子可能要更难一些。

我就想改变自己,让我们家不要老是处在一个困局里面,可是我又不知道怎么去改变自己。我发现我确实是一个很容易“丧”的人,当我爸妈影响了我的情绪之后,我就会十分颓废。我应对颓废的方式就是睡觉,从而逃避一些事情。

我想改变,但是我又找不到方向、找不到起点。

陈瑜 他们的情绪让你变得不安和颓废,会进而影响你的成绩吗?

语喧 会。我现在就很害怕我高中会受到情绪的影响。暑假里,我学了物理和化学。我的天,那个难度!搞得我现在对高中感到焦虑。

陈瑜 你有没有跟他们说过,比如跟爸爸说“你把脸拉下来或者你几天不说话,我会非常难过,很伤心”,你有在这个层面跟他沟通过吗?

语喧 沟通过。后来我写过一篇作文,写跟我爸争吵的事,算是在向我爸讨要一个“对不起”吧,我都已经道歉了,但是他没有道歉。给我爸看了之后,也没有下文。

陈瑜 这让你失望吗?

语喧 说实话,当时很失望,后面也有再尝试去表达过,慢慢地,我就习惯了。包括很多次,我妈和我一起受到伤害之后,我们俩就互相安慰说,要体谅我爸。

有一次,我心情极度不好。他硬要我跟我姑姑对话,拿手机怼到我面前,我当时就不太舒服,随便应付了几句,急着去跑步了。我爸极度生气,砸了我的手机。我回去的时候,我的手机就冒烟了,它就没了。

我之后还跟他戏谑一下这个事:“你不感到抱歉吗?”他说:“我为什么要感到抱歉?”他就是这么一个反应。

  • 6 -

陈瑜 很多孩子会抱怨爸爸妈妈这个不好、那个不好,但你能观察局势,自我学习,看到爸爸妈妈各自的难处。

我真的很少听到一个十几岁的孩子说“现在家走到这里了,我该怎么做可以去修复家庭成员的关系”“当父母不能改变的时候,我该如何改变”。有这样“觉悟”的小孩很少。

语喧 因为确实现实状况就是这样子的。

陈瑜 以旁观者的角度来看,你是能够体会到爸爸妈妈对你的爱的,但爸爸妈妈,尤其是爸爸,的确在情绪管理方面有些欠缺,虽然是成年人,但是表达的方式不是特别的成熟。

语喧 是。

陈瑜 这是他个人成长的课题。但个人成长的前提,是他要意识到这是个问题,并有改变的意愿。如果短期内这个前提不存在,那我们应该怎么做呢?我们可以学习,切割他的情绪对你的影响。

语喧 我觉得我应该开始去切割一下,减少一下我爸妈的情绪对我的影响。

陈瑜 你高中是走读还是住宿?

语喧 住宿。

陈瑜 这未尝不是一件好事情哦,对你来说。

语喧 是!是!我初三的时候,因为语文补课的事情,被我爸压得真的不行,我就去找了我们学校的语文老师求助。语文老师当时就说我爸很强势,然后说:“没事,说难听一点,也就这么几个月,之后你就要上高中了。”

陈瑜 父母控制欲比较强的话,物理空间上有些距离,他们至少没法指手画脚到很细的程度,也有利于孩子的“自我”长出来,不会时时刻刻受父母情绪的影响。

语喧 对!现在看,好像高中确实是一个比较好的机遇了,算是让我们家换一条路走一走,是一个转折吧。

陈瑜 每周回去,跟爸爸妈妈多分享你在学校里的收获和趣闻。收获就是你学到什么,趣闻就是告诉他们学校里发生的一些好玩的事,让爸爸妈妈感觉女儿在学校适应得不错,没什么特别需要操心的。

语喧 嗯,这个方法好,这个方法太好了!

陈瑜 有一点特别重要,一个孩子要读好书,有一个大前提,就是要有非常好的心境,不要波涛汹涌,坐在课堂里还想着昨天跟妈妈吵架、跟爸爸不开心,这样学不好。

语喧 哇,说得太对了!说得太对了!老师,我要给你鼓掌!

陈瑜 哈哈哈哈,你太可爱了。

现在听下来,你爸妈是影响你心境的重要因素,你可能无法改变他们,但你可以试着安抚好他们,和他们保持一个让你舒服的距离,尽量避免在处理和爸爸妈妈的关系上消耗掉你太多的能量。

语喧 嗯。

陈瑜 当然,高中生活也可能会碰到一些困难和麻烦,你评估和测试一下,如果告诉父母,是会得到他们有力的支持和帮助,还是会引发他们的焦虑,让你更加不堪重负。

我也特别建议你在学校有难处的话,找一两个值得信赖的老师,班主任、心理老师或者你喜欢的学科老师,跟他们倾诉和讨教。

语喧 好。

陈瑜 好朋友也是支持系统,在高中,能够有几个可以分享心事的同学,也很重要。

虽然你说自己很敏感,在父母面前很怂,但我感觉你挺直爽的,非常有趣,而且你很真实。这些交朋友最重要的品质,你都有。

语喧 谢谢。

陈瑜 开学后,跟所有人笑脸相迎,看到谁都笑呵呵的,这是你的第一张名片,让别人感觉你是一个很容易打交道的人,你的姿态是很敞开的。

语喧 嗯。

陈瑜 即便运气不好,分到的室友不是那么谈得来,也不用特别拘泥,未来还会有其他的途径可以结交到朋友。你就保持自己那种很真实、很有趣的状态。

其实,孩子到了中学,爸爸妈妈本来就该退居二线了。让自己从家庭的旋涡里抽身出来,开启全新的高中生活吧。

语喧 我感觉现在我挺开心的。很感谢你,你给我的建议都好有建设性。谢谢老师,谢谢老师!

陈瑜 照顾好自己,祝福你!

陈默老师 点评分析

当一个孩子在一个非常糟糕的心理环境中,实际上他需要消耗很多能量。

我们看到现在有很多家庭,确确实实家人之间没法建立良好的沟通机制,大家总是把自己的不良情绪毫不掩饰地释放给家人,互相传递,互相伤害,形成不良情绪的循环。他们家庭成员之间是相爱的,并没有互相排斥,也没有积累的冤仇,但是他们不知道为何,总是要把对方弄得不开心,左也是个不开心,右也是个不开心。

像语喧,她是一个聪明的孩子,理解力比较强,她还会在自己身上找原因,当她觉得父母难以改变的时候,她还试图去改变自己。这种孩子实际上已经是百里挑一了,但父母当然是不会意识到的。

幼稚的父母,最主要反映在他们喜怒无常,不能控制情绪,更不能体谅孩子的情绪。你看语喧的父母,说的话多么不为自己的孩子着想、多么没有大人的角色感。

那么该怎么办呢?父母要意识到自己的情绪对孩子会产生的不利影响,会真正影响孩子的学习。深刻认识到这一点,才能有真正的改变。

有些父母会意识到这一点,他们想各种各样的办法,试图去改变自己,但是可能改变过程比较痛苦,难度也比较高,有时候走了两步,便退回来了。

如果孩子能够在家里把日子“混”过去,混到大学毕业,工作以后搬出去,有了自己的生活,便可以有所成长。如果不能顺利地按部就班地成长发展,那么这个孩子有可能就会停顿下来,出现各种各样的情绪问题、行为问题,严重的就会妨碍正常的人生发展。

有时候,一个家庭,也没什么天翻地覆、特别严重的事情,但是就是这种情绪问题、沟通问题,使得在里面的每个成员日子都很难过。

所以在家庭教育中,要有对父母情绪调整的教育,教人如何改善自己的情绪,如何成长为一个情绪成熟的人。这个成熟与学历没有关系,与赚多少钱没有关系,与社会地位也没有关系,这个成熟跟情绪控制有关系。父母越成熟,孩子越安定;父母越成熟,孩子内心越愉快。要想自己孩子发展得好,父母就要让自己一步一步成长为成熟的人。

一旦有了孩子,就不要停止成长的脚步。如果我们因为生了一个孩子,变得越来越成熟了,这也不枉我们做一次父母。否则孩子倒是成熟了,长大了,从窝里飞出去了,大人老去了,却一点都没有变化。等到这个孩子成年以后,回到家看看老去的父母依然是那么幼稚,心底会有一种讲不出来的伤感和不适。

所以父母要花费一定的时间和精力,去处理好自己从小积累下来的问题,然后让自己成长得更好——这是父母的任务。


[1]网络用语,此处指偷懒。——编者注


06 她常考年级第一,却从六年级开始自残、酗酒……08 “我从三楼跳下来,被路人接到,我妈却说……”