03 “上学之前，我一直觉得司机和阿姨，像我爸爸妈妈……”
零/女/初三/上海
概况：抑郁倾向。
在人际交往中不自在、不自信，自我价值感不足。
零的妈妈是我朋友圈里最有干劲的人之一，她像太阳，永远能量满满。
认识零的人都说，零和她妈妈很不一样。零干净秀气，有16岁这个年纪独有的好看。我夸赞她，她回说谢谢，但对于别人说她的好，她内心里是不认同的。
我们的对话从她转学聊起，她直言不讳地说她没有朋友。我一直想弄明白：被父母视若珍宝的她，为何自我价值感却不高？
中途我们聊到了死亡，我忘不了她沉吟很久后抬头看我的眼神：“死亡离我很远吗？我觉得它离我很近很近。”
从那一刻开始，我们去往海平面下方的冰山……
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陈瑜 都读到初三了，为什么会想到转学？
零 我离开的很大一部分原因，并不是学业压力，而是我没有朋友。
我本来以为是我哪里不好，他们才讨厌我。离开这个学校之后才想明白，我没有办法融入他们，可能是因为我们本身的想法和价值观就不一样，所以我会感觉，不管怎么努力都很奇怪，然后就不行了。
我们班有的同学比较有钱，就有一点暴发户的感觉，不是很有素养吧。他们三四个人自成一个小帮派，共同爱好就是买那种贵的鞋，每天换一双。里面有一个女生长得还比较好看，很喜欢发自拍，穿名牌，然后一堆人叫她富婆。
感觉他们很以自己为中心，没那么在乎别人，比如默写的时候，非得要别人给他们“放水”。当然这也不算什么，主要是觉得男生没啥脑子，女生对人有很大的恶意，我不知道算是嫉妒心还是什么。
班主任觉得我挺乖的，我爸会剪音频，我们一起能帮忙就帮忙。每次班主任都会因为各种各样的事情表扬我，其实我也没有额外给老师好处，也不巴结老师，就是很普通的关系。只不过渐渐地，我才发现原来自己已经被他们讨厌了。一个转走的同学跟我说，他们觉得我很恶心，觉得我很“绿茶”[1]、很做作，觉得我是老师的人。
我跟他们讲话他们都不理我，那时候我挺难过的，也不太理解。我一直带着这样的困惑：为什么他们不理我呢？最终我知道了。
我有个同学，关系也算还可以。那天我记得很清楚，是圣诞节，星期五，我们放学回家一起走，我就问她原因。
她讲了很多事情，说可能我一开始比较向着老师，做值日班长、小队长的时候一直不给人家“放水”。他们喜欢翻记录本，看到自己名字被记了，就跟我说“你给我涂掉”，我不同意，他们就很恨我，还告到老师那里去。我记得，他们还发朋友圈，向我竖了一个中指。
我初一有一次考得挺好的，好像年级前35%了。老师期末会给成绩进步或者成绩优秀的同学发奖品。所有人都拿了奖品下去了，我当时很蠢蛋的，我说：“老师，我能抱一下你吗？”
陈瑜 哦，我大概能想象同学们的反应。
零 我觉得我很有病！其实那时候我也没觉得老师像妈妈，只是稍微有点，我也不知道怎么解释。
从那一刻开始，好像就是对他们表明我的立场了，他们就絮絮叨叨。我也没啥朋友，自然没有人为我发声，他们的立场肯定都是一边倒的。
陈瑜 你要抱一抱老师，也没什么企图，没有要谄媚她，要从她那里获得好处，对吧？
零 他们觉得我就是这么想的，真的好心酸。
后来有同学做各种各样的事，老师知道就会处理。就有同学说：“老师这么快知道，就是她跑去通风报信的。”我不属于这种人。
他们都不喜欢这个老师，觉得老师老管着他们，很不赞同她的一些观点，但其实她也没做什么很过分的事情，就是那种体制内的老师。
他们把对老师的不喜欢投射到另外一个人身上，然后可能就疏远我了。我后来觉得，他们既然对别人有这么大的恶意，感觉也没必要非得去融入他们，本来就不是一路人了。
我们班长得好看的女生，喜欢自拍，对着镜子摆弄那种大蝴蝶结。其实我觉得也没什么大不了的，人家爱怎么着怎么着，又没有影响到别人。但是在他们眼里，这种行为，好看的人做就一点事都没有，他们觉得不好看的人干什么都是做作、很恶心。
我原本没有因容貌而自卑，但是现在确实有点严重，我感觉应该是从那年圣诞节我同学跟我说的那句话开始的。“为什么他们会觉得你做作呢？”她就说了一句，“毕竟你……”然后做了一个表情，指指我的脸，我当时就倒吸一口凉气。
感觉我们这个班，有点像小社会。其实男生还是占主导地位的，他们喜欢标签化女生，对班里长得不太好看的女生评头论足，开那种很难听的玩笑；好看的女生就会有很多人气，因为男生都觉得她好看，所以她做什么都可以被包容，哪怕她说脏话；不好看的女生，除非你很搞笑或者很开得起玩笑，有谐星味道，他们才会跟你一起玩；个别人岁月静好，有自己的小团体；还有另外一种，被群体抛弃了，就自己待着，觉得没必要这么捣鼓，跟这帮幼稚的人玩。
陈瑜 你为什么不走到“岁月静好”那一堆去？
零 因为我没有朋友啊，说来有点难过。
我从记事那一刻开始，幼儿园小班，小朋友天天玩过家家，我就跑来跑去，他们都说：“我们这儿人够了，不要跟你玩了。”然后自己很无聊地跑过去拿了两个发卡，卡在头上，回家。
陈瑜 为什么小朋友不和你一起玩？
零 可能因为我是小班转进去的吧，那时候也没觉得怎么着。
小学的时候，有个同学的家离我家近，在我家吃饭、写作业，然后她爸领她回去。我们好像关系很好，其实并没有。
可能她跟我的性格并不是很合，在学校里她也没怎么跟我玩，而是跟她的好朋友玩。
我真的也没啥留恋的同学，因为他们实在也没给我留下什么印象。动不动就说“我跟你绝交了”，很搞笑，很幼稚，也没什么意思。
一直到初中，我就感觉以班级为单位的团体里面，你要从一开始就先下手为强，或者先让人觉得你很受欢迎。你不仅得跟大家玩，你还要锁定一两个目标，天天蹭来蹭去，这样才能成为她们那种名义上的好闺密什么的。
我和两个女生放学一起走，回到家或者说还没踏进家门，我就开始哭，我觉得很难过。你看到别人这样一个关系，但你感觉自己死都融不进去。
我不喜欢这帮同学，我感觉天天跟自己很讨厌、同样也很不喜欢自己的人待在一起，很累。十几岁，也就这么点时间，为什么一定要耗在那些讨厌的人和事上？我就很想离开这个地方，就走了。
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陈瑜 新学校适应得怎么样？
零 本来还有点紧张，以为我一个半路转进去的人，是不是跟他们一帮人都玩不起来。
我可能也有一点认定了，我并不是那种很受欢迎、很有人气或者说让人觉得想跟我玩的人，因为我不怎么玩游戏、不怎么看动漫、不怎么看球赛……反正他们很多的共同兴趣，我真的没有，我好像确实是个挺无聊的人。
后面新来一个室友，她就很能跟人玩，天天跑出去跟另外一个宿舍的人玩。宿舍就剩我一个人，但是我突然觉得也并没有什么不好。
我现在跟很多人也没有很熟，因为我们走班，没有很多课在一起上，也没有很多梗是一样的。他们凑在一块儿去玩，有群或者怎么样，也并不影响我们日常的交流。
这个学校大家都比较冷漠，当然也不会很讨厌你，因为他们对于自己和自己朋友以外的人，也并不是那么关心。
后来我也有一点懂了，有的人适合跟一群人一起，大家都很开心，也适合一起出去玩，他在人群里如鱼得水；而有的人适合一个人待着。我渐渐终于发现自己的定位了，也终于没那么笨了。
我会想很多很多关于人和社会、人和人之间关系之类的问题。我比较在意，因为对我来说变化也挺大的，从我以为我很讨厌、我很蠢，到稍微有一点点接受自己。
我可能注定不是那种泡在人群里的人，我就比较适合一个人待着，或者说和那么几个人待着。虽然我也挺想那样子玩的，但我那样玩的时候，发现自己就不是那种人，会觉得策划或者说哪怕只是参与，都很累。
我就不太喜欢那种聚会，会让我觉得空气有点凝固、有点尴尬。我觉得我讲话也没啥意思，我也不是很会挑起什么话题，我也没有绝大多数人的那些爱好，所以没什么好谈的。那讲也讲不出话来，还有什么好聚的？
陈瑜 你会渴望友情吗？
零 会。我也不一定是渴望友情，我可能渴望的是关系。
我幼儿园时有个朋友，她有个弟弟，特别皮，就搞得她脾气超级好。可能是被磨炼出来的，她特别有耐心，我就跟她关系好。
我在这个学校关系最好的朋友是一个男同学。他为什么跟我玩得好？因为他有两个弟弟，所以他超级温柔，超级有耐心，不会觉得我很烦，他很包容人。
可能是我的通病，跟我玩得最好的人基本上都是家里有更小的孩子吵吵闹闹，被磨炼了心性，这种人才能跟我玩。
陈瑜 你需要一个包容度非常强的人成为你的伙伴。
零 对，所以我意识到这一点，就觉得我并不渴望友情，我可能渴望的是关系，渴望的是包容。
陈瑜 这种关系更像孩子需要母亲无条件的爱。
零 因为我没什么朋友，我也不知道这样是正常的还是不正常的。我有一点点封闭，我也不想约谁出去玩，我也从来没有什么姐妹、闺密。
陈瑜 你觉得舒服吗？
零 舒服。
陈瑜 譬如大家中午去吃饭，别人是三三两两坐在一起的，有可能你会形单影只，这样的状况下，你觉得真的自在，还是说其实是不得已，要假装自己不在乎？
零 对我来说，一个人吃饭可能还是有点难过，但不是完全不能接受。我确实会羡慕他们，但也不觉得非得像他们那样。我感觉我不会那么渴求友谊，因为我的想法是，要是有缘分，自然会碰上一些人，没有碰到，怎么强求也没用。我觉得人好像真是有频率的，如果对不上的话，就没有办法。我觉得去认识新的人，努力融入他们，也很累，这种关系可能带给我的负面影响大于正面影响。
陈瑜 你对朋友的期待是什么？
零 我希望他们有耐心，因为我不像其他人那么有意思，总是有很多话题，总是很有趣，总是会带你玩，比如知道很多可以“打卡”的好地方，我就不是那种人。
我会聊一些可能没那么有趣的话题，比如你觉得长久关系应该是什么样的——就很无聊的问题。
陈瑜 很形而上啊。
零 我可能有一丢丢哲学思维，我是不敢说自己很牛的，我就觉得自己很烂。
陈瑜 你愿意和别人探讨这一类的问题？
零 对，这可能是我的兴趣。我觉得我是属于那种有些方面比较成熟、有些方面非常幼稚的人。
陈瑜 什么方面成熟，什么方面幼稚？
零 我也不太敢说自己哪里成熟。据我妈说呢，她觉得我对于爱情、生活、生存还有人和人关系的思考，比很多人都成熟，觉得我现在的想法，会让我少走些弯路，挺清醒的。
在跟人交往上，我确实是个挺幼稚的人。跟不那么熟的人讲话，我都有点手足无措。我讲话有自己的节奏，我不太会融入别人的节奏，有点像无聊的老年人。
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陈瑜 说起来，我觉得你妈是一个社交达人啊，她在这方面是顶级的。
零 我觉得她很厉害。对，她真的是顶级的，结果我却往反方向发展。
陈瑜 你妈妈无论和相识已久的老朋友还是和刚认识的新朋友，都能非常好地建立各种关系，你从旁看，没有受到她的影响吗？
零 没有。
陈瑜 为什么呢？
零 四五岁的时候，我就记得经常会有很多人来我家吃饭，她属于八面玲珑的人，“八面玲珑”不是贬义的。她很真诚，很有经验，跟很多人做有共鸣的事情，搞企业、搞投资、搞公益，乐于帮助别人，而且有能力。她会有认识很久的朋友，早年就认识的，然后一直维持到现在，像战友。
她是一个很会调频的人，跟各种人都合得来。她会很努力地看到别人好的一面，如果不认同对方某些方面，她会保持关系，但不会太近，她有自己的原则和底线。她至少在这方面，真的很聪明。
陈瑜 你把你妈分析得挺透的，你会留心去学她在人际交往中的一些方法吗？
零 我知道她有这个能力，但目前我不会为了像她那样有很多朋友，就那么做。
陈瑜 为什么呢？
零 我目前最想要的，可能是更理解和接纳自己，更多地探索自己，所以感觉没有那么多的必要去拓展很多人际关系。
陈瑜 你理想的关系是什么样子的？
零 我希望朋友间至少有一些共同爱好，而且并不只是一点点，比如说同一个游戏或者同一个片子，那实在是很浅。我希望是同一类的兴趣，比如说他喜欢阅读或吃美食，我也喜欢，这才算是一个共同爱好。
至少要有差不多的价值观，对于世界、金钱、工作这些看法要差不多，然后大家都了解对方的性格和喜好，清楚对方的底线和不舒服的点。
对于理想的伴侣关系，我可能很多的印象是来自我爸爸妈妈，受到了潜移默化的影响。要求跟朋友差不多，但是会更高一些，至少两人对于爱情占生活的比重这个想法要一致，都要很现实。
我个人觉得伴侣关系更多时候是合作者的关系，两人要共同经营一个家庭，小到买盐、买醋，大到买房、买车。感觉如果两个人一起生活，肯定是麻烦的事多于轻松的事。而且大家都活在同一个屋檐下，还要习惯对方的频率，需要更了解对方，不管是了解过去，还是了解现在，要了解这个人的本质、他的性格，尤其是他的生活习性。
我觉得最重要的还是价值观上的认同以及更深层次的认同，比如说两人最终追求的人生意义是什么。
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陈瑜 你最终追求的人生意义是什么？
零 我希望我能不那么害怕死亡。我现在能做的是不让自己那么遗憾。然后，我希望我能理解我自己，我也希望我能发现自己的天赋和真正的兴趣到底在哪里，发现我愿意为之毕生奋斗的事业或者事情。
陈瑜 一般来说，这个年纪的孩子离死亡相对比较远，除非他经历了亲人的故去，那可能会有恐惧。你为什么害怕死亡？
零 我没有见证过谁死了，我也没什么经历，可能渐渐就这么觉得了吧……就是说……死亡离我很远吗？……我觉得它离我很近很近。
我有一段时间，觉得自己不行、不好，没有办法认同自己，讨厌自己，觉得自己又不懂社交，又不好看，身材又不好，性格又不好，成绩又不好，老师也没有那么喜欢我，同学也不喜欢我，觉得我没价值。我就吃很多东西，吃得难受，吃到吐。
我现在已经迈出很大一步了，但有时候还是会有点难受。
也不知道是什么契机，如果有个人说我没有价值，那么我就会非常痛苦。
我会一直否定自己。我没有那么厉害，我没有那么有意思，哪怕别人觉得我成绩好、感情关系好、瘦，我自己从来不会真正这么觉得，我不会引以为傲，我也不敢觉得骄傲，我也不知道自己喜不喜欢别人的夸奖。我就是这样，现在也这样。
我会想，为什么有人会绝望？我体会到过这种感受，没什么理由的，并不是单纯觉得心态崩了、觉得自己不好之类的，不是，而是就算想自己很喜欢的人和事物，也一点用都没有。
在我的理解里，那也不是溺水的感觉，有点像自己被冻住了，想啥都不高兴，干什么都不高兴，什么都不想干，因为不仅觉得很累，没有动力，而且那时候无论干什么都会觉得沾染上了很难受的气息，怎么都不行。虽然也没什么，但很痛苦，如果它持续很久很久，就有种得了心理疾病的感觉。
我最后想了想，那些得抑郁症、焦虑症的人，并不一定是真的没有希望了。我理解他们的痛苦。我受不了那个难受的感觉，无论做什么都无法摆脱。
陈瑜 那个时候你有抑郁倾向吗？
零 我不知道，现在也有这种感觉。
陈瑜 这种感觉有跟爸爸妈妈说过吗？
零 说过，但说得也不是很多。初二的冬天吃火锅时，就提了提，那时候那种状态还没有持续很久，就出现了一下子。
中国的家长会认为这不是什么问题，比较少有家长会关注心理问题。这个肯定不赖他们，他们那个时代只要吃饱饭就好了。有些学生头痛，其实不是生理性的，家长就会觉得这是他不想写作业的借口，也不会很重视。
我妈就跟我说，洗个热水澡吧。
陈瑜 她有建议带你去看一看吗？
零 她说了，但她比较忙。我也没有超级难受。
陈瑜 你刚才提到你会暴食？
零 也不算特别严重，但会吃很多。现在不这样了。
陈瑜 那时候为什么要吃那么多，吃到自己都快承受不住要去吐？
零 觉得自己没有办法承受这种情绪，那时候觉得自己很麻木，或者说，我一直没有好的情感和关系，基本上就不会有快乐。情绪的波动曲线不仅是比较平的，而且是比较低的状态，有时候会觉得压力很大，一直这样我就很崩溃。
我会乱剪我的头发，剪得很短，因为我觉得自己什么都没法改变，我就剪剪剪剪，越剪越短。要么就吃东西，吃的时候就会觉得，食物很温暖……（哽咽）
陈瑜 吃到胃承受不住的时候，会恐惧吗？
零 不会恐惧，因为还没有影响到健康。怎么说呢，你觉得你什么都做不了的时候，自己像个机器一样，你要让自己感受到一点自己还是一个人类。
吃东西，吃很多，你有感觉，感觉自己吃了，你得到了反馈。或者你感到痛，证明你还活着，在麻木的时候，痛才是最鲜明的感觉。
我现在不这么做了，我还是很惜命的。我不寻死，我不是以死亡为目的残害我自己。虽然很累，我肯定还是得活着。
现在已经没有这些习惯了。被搞得很烦很烦的时候，我也不会采取以前的办法，我也不吃，我也不剪，我也不割，我会大骂一通或哭一下，就结束了。
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陈瑜 你说你会有很多负面的想法，说自己有很多缺点，但我不太明白，你爸爸妈妈是非常宝贝你的。
零 对。
陈瑜 他们一定不吝啬对你的肯定、认同和赞美，这些东西能够让你内化，认为自己是一个非常有价值的人吗？
零 不会，因为绝大部分时间还是在学校里，回家基本吃完饭，做好作业，就睡觉了。
陈瑜 爸爸妈妈在你小的时候，在上学前，你们相处的时间有很多，他们对你的陪伴和肯定，你也有可能内化……
零 没有，不仅仅是因为我要上学，跟他们接触不多，还有我上学之前，我一直觉得我们家司机和阿姨像我爸爸妈妈，我小时候跟阿姨一起睡。
陈瑜 哦，是这样。
零 我就记得我很小的时候，有那么一次跟爸妈一起去迪士尼，虽然有很多项目不能玩，但我很高兴。
从幼儿园开始，就是爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、阿姨、司机送我去幼儿园，接我回去，给我做饭，哄我睡觉。我9点钟睡，我妈一般都没回来。我跟他们接触没有那么多。
小学报名时，我奶奶带我去的。老师说：“你要认识1000个字的呀。”我奶奶说：“我们家孩子30个字都不认识。”我一上小学就开始成绩很不好，因为我都没学过，后来跟上了，但还是感觉……
陈瑜 那时候你期待爸爸妈妈多陪你吗？
零 还好，因为那时候我觉得我爸爸妈妈就是司机和阿姨啊。
陈瑜 你和他们亲吗？
零 亲的！我六年级的时候，阿姨回去了，我就开始把对母亲的爱投射到我妈身上。
你知道吗，我现在跟我妈在一块儿会非常像小孩，跟别的青春期孩子不太一样，跟她超级亲。
陈瑜 就像小孩子一样？
零 对，但也没什么不好。我们三个人会在亲的时候很亲，我也挺高兴的。
陈瑜 跟妈妈是小孩的那种腻，是不是也是一种弥补？
零 对！
陈瑜 小时候没腻够？
零 对！现在还可以腻腻，以后我要是去别的地方上学，就腻不到了。以后也没有理由了，我也不是小孩了，也不是青少年了，我是一个大人了。
陈瑜 在你眼里，妈妈算是一个工作狂吗？
零 我到现在都觉得，她最擅长和最适合干的事情，就是工作。
她的精力很大一部分放在工作上；还有一部分，她要做慈善，做她自己想做的事情；最后是我。
她首先是一个公司里的人，再有一个社会身份是一个公益项目的发起人，最后才是一个妈妈。以前我妈去跑步拉练，带我去。别的小孩都是妈妈带着，爸爸去跑步，只有我是阿姨带着，那时候我也不太高兴。
我本来有跟她吵，但现在也明白了，她就是这样的人。她也跟我讲过，她想先做好自己，再来做妈妈。我感觉她再来做妈妈的时候，也做得足够好了，反正她也不是超人。
陈瑜 你会因为她把你排在后面，或者你认为她把你排在后面，而觉得自己不是那么有价值吗？
零 有可能，有可能会有一定的影响。
陈瑜 你会不甘心被排在后面吗？
零 会啊。现在也没那么高兴，工作是她的“儿子”。
陈瑜 你跟她说过吗？
零 说过。大概我也适应了，她要工作就工作，她有空就跟我在一块儿，其实比小时候好很多了。
陈瑜 比以前好很多，是因为抽出更多时间陪你？
零 对，她已经很努力了。小学时她都没怎么来接过我，初中时她至少接我的次数多了。现在放假她陪我的次数也多了，那不就好了吗？
陈瑜 你要的也不多。
零 那我哪儿敢要得多呢？（哽咽）
我可能更理解了，妈妈不只是妈妈，妈妈先是一个人，再是一个妈妈，那也没什么不好。
陈瑜 你渴望的亲子关系是什么样子的？
零 现在还挺好的。我不知道这个比重改变了以后，我会不会适应。我理想的亲子关系最多就这样了，我没什么想象基础，因为我已经觉得我妈就适合这样，我已经没有办法再想象别的形象了。我也不想想象，如果我妈是家庭主妇，那我们是什么样的关系。我也不知道，我并不觉得那样很幸福。
陈瑜 如果你以后做妈妈，会做一个什么样的妈妈？
零 我现在的想法是，我可能尽量找一份有弹性的工作，不需要一定在工位上、在一定时间内干事情。
我会先做一个妈妈。相较于我的妈妈，妈妈这个身份占我的比重肯定会更大。我肯定希望我的小孩比我高兴吧，从小时候到长大，就觉得妈妈一直都在。
但是我不会完全只做一个家庭主妇，实在不行我再打个工什么的，我要确保自己有经济收入，不会一直在家跟小孩待着，不要让小孩觉得妈妈就是天天在家干家务，否则小孩也会觉得很无聊。
陈瑜 你跟以前照顾你长大的阿姨感情怎样？
零 我觉得她像我妈一样。（流泪）
陈瑜 还有联系吗？
零 她回老家带孙子了，蛮幸福的。
陈瑜 她离开你的时候，你伤心吗？
零 伤心。（流泪）
陈瑜 你跟阿姨的情感和跟妈妈的情感有不同吗？
零 有。一开始，是依恋阿姨，我依靠她，我需要她照顾，我需要有一个爱的对象。
我对我妈妈是爱的转移。我从小到大没有那么喜欢她，也没分那么多爱给她，现在是转移，一部分爱的转移，有可能我自己也觉得有缺失。
陈瑜 嗯，我还蛮感慨的。
零 感慨什么？
陈瑜 孩子们也在包容和成全自己的父亲和母亲。
零 对啊，那没办法。我可能更早意识到他们的身份对我而言已经不只是爸爸妈妈了，他们同时是他们自己。
我希望我妈能够做自己……
陈默老师 点评分析
零的情况蛮典型的，从小生长在大都市，父母工作很忙，小时候没跟父母建立很好的亲密关系，尤其是没跟妈妈建立很好的依恋关系，把保姆当妈妈。
这样的孩子内心带着很多的伤感长大，早年有创伤，长大后往往心理力量会不足。什么时候会反映出来呢？就是在青春期的时候，往往表现为自我贬低、没有自我价值感、敏感，在人际关系中不自信、负面感受居多。
当代大都市家庭教育中一个比较典型的问题，就是非常忙碌、主要精力在工作上的妈妈，她在养育孩子的早期给予孩子的情感付出是不足的，所以孩子的安全感就不够，力量也就不强，并不一定是父母的教育方式出了什么问题。
所有老师和家长都要意识到，孩子的早期教养环境是非常要紧的，尤其是妈妈，要跟孩子建立良好的、安全的依恋关系。如果忽视了孩子早期的养育和陪伴，那么在孩子的幼儿园、小学阶段，就要弥补好。如果这个阶段也得不到弥补的话，那么进入青春期后，这类孩子就容易出问题，产生不良后果。
有些家长等到青春期的孩子反映出来各种各样的问题后，实在想不出这些问题的原因，到处去寻求老师、专家帮助，总认为自己的孩子在青春期出了什么问题，但实际问题的根源在早期养育上。
所以，妈妈在生孩子之前要有一些计划性，要把工作与早期养育孩子的时间和精力合理安排好。工作重要，孩子也重要，这个天平如何摆？这是对父母的挑战和考验，很多人是做不好这门功课的。在职场上，他们可能是一把好手，但是在家庭中，其实是缺位或缺失的。现在的家长如果要生育二孩、三孩的话，都要对此有所思考、有所准备。
虽然零也是想尽办法在妈妈身上得到她没有得到过的依恋，但是后期弥补难度比较大，非常不容易。她还试图将这种感情投射到班主任身上，说明她对情感非常饥渴。
学校老师要善于观察，如果班级里有的孩子在人际关系中过于敏感，总是在群体中表现得格格不入、很别扭——就像零一样，她说自己在人群中手足无措——那么这个孩子的心理力量往往是不足的，心理底色是灰暗的，所以在人群里会觉得自己不如别人、相形见绌，或者总是捕捉别人对自己不友好的一些信息，负面的社交心理状态居多。老师要是发觉这类孩子，就要多多给他力量、多多安慰他，帮助他克服人际交往障碍，消除过度敏感的心理。
我们教育工作者，包括老师和家长，都应该对这些问题有所了解，这样在培养孩子成长的过程中，才可以避免对孩子造成创伤。
[1]指表面善良、无辜，背后却居心不良的性格。——编者注