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不知不觉，毕业已经近四年，我二十六岁了。这四年来，我不断地感受到挫败，像被黑暗的命运紧紧跟定。我一直在等待奇迹的发生，当年走近章伟，也算是一个奇迹。这一年来，售楼给了我一点点生机，可这青春职业，又能维持几年？我都不知道以前那些售楼的女孩都到哪里去了，反正是结婚生子之后就消失了，再也没有回来。我又能维持几年？如果自己能够当上经理，还能延续十多年的职业期，当不上，就只有几年。将来怎么办？想都不敢想。这让我对白经理那个位置，有了一种想象。这就算我最高的人生目标了。我才二十六岁，就要去想象职场的退出，这又是怎样的残酷和悲凉。

这让我想到了，也许，自己将来要靠男人生活。这很羞耻吗？很不安全吗？严晓梅告诉我，她的表姐，北京大学博士毕业，嫁给了一个有钱人，已经生了两个女孩子，成了家庭主妇。老公还要生第三个，甚至第四个。反正要生出儿子来继承产业，这件事才算有个完。这是婚前就说好了的。老公想得到的是一个高智商妻子，基因传承有了，面子也有了。至于其他的释放，多的是渠道，表姐也不闻不问。表姐的博士导师对她的状态很不满意，表姐说，老师，你就让我选择自己的生活吧！每天低头做实验，我过不了那个日子啊。导师说，那你何必读博士呢？这是珍贵的社会资源。表姐没回话，心里说，我不是北大的博士，人家会要我吗？表姐在读博期间做出了一个实验，搭进去三年。论文都写好了正准备发表，西安交大的一个博士抢先一步，发表了相同的论文。就是这件事，让表姐哭了三天，完全断绝了对事业的念想。既然竞争如此残酷，哪怕是个北大的博士，退出也不见得是一个不能接受的选择。

这个故事让我有了一点安慰。一个北大博士，她能够这样选择人生，我又有什么不能选择的？如果有真感情，那也不是不能考虑。可是，像这样的，会有真感情吗？事业也就这样了，自己没有那个竞争力，如果爱情再没有希望，我的人生，就步入完全的黑暗了。我不能放弃，我要为自己的心争一个小小的空间。如果连这个空间都没有，我活在这人间，又有什么意义？我想象着自己是动漫游戏中的一个女战士，被黑暗之神悄然跟定，紧紧跟定，不管自己多么努力地向前向前，飞越白雪皑皑的高山，跨过激流滔滔的大江，最后才发现，自己还停留在原地，在黑暗之神的羽翼之下。

困境给我带来了巨大的压力。前路在哪里？一片迷茫。自己的好朋友秦芳，还有严晓梅，她们从来就没有迷茫，更没有压力。她们的路，早就铺就，只要这么走下去就行了。条条道路通罗马，但她们就生在罗马。秦芳说，最多是个罗马郊区。罗马我不敢想，罗马郊区也不敢想，路都没有。连盈盈也在摆脱困境。这让我强烈地感受到了对自己的怀疑和否定。也许，我真的属于那种没有资格对生活要求更高的人，那种要求，也许真的就是大学生涯带来的幻觉。看着都是同学，都走在校园的林荫道上，都在一间宿舍里嘻嘻哈哈，其实，不是一样的人生啊！其间隔着光一秒钟走过的距离，却是自己一辈子都走不完的。

工作暂时就这样了，想突破，不可能。幸而每个月还能赚上万块钱，能赚几年算几年，到时候再说。找男朋友的事，紧迫感突然加剧。我能对自己说，这里有一个浪漫的空间吗？四年来的经历，所见所闻，都不能支撑这种想象。秦芳和晓梅们，她们是有资格浪漫一下的，但都没有浪漫，老老实实地走着已经安排好的道路。我心中还在想着浪漫，想着一份扎实的真感情，这是不是又走偏了人生方向？当我意识到，自己连寻求一份完美之爱的资格都没有时，我对自己的怀疑和否定就更加深切，对现实冷漠的感受也更加深切。这让我觉得，自己对生活、对世界的友好态度，是否应该改变？

最后的一点安慰，是自己还没有走到无路可走的境地。二十六岁，我还年轻，我也不丑，我还有一份不那么靠谱但眼下还不错的收入。我还有一点小小的资格向生活索要一点什么，一点点。我在心中想象着，这一点是多么小的一点，浮现在心头的是一只乒乓球，马上就否定了。这有点太大，自己不能要求这么多。再次浮上心头的是一只银质戒指，马上又觉得这戒指小是足够小了，但是不是有点太高贵？我配吗？我正想着是不是应该换成一块普通的小卵石，一种横蛮的力量冲出来，坚决地阻止了我。那块小卵石刚刚在心头一闪，银质的戒指马上又浮现上来，带着一点微光，在我的心间闪耀。

每个星期，我都会订几次外卖，它符合我的胃的召唤。原来是不同的人送过来，后来就总是那个叫作小叶的校友了。有一次我问小叶：“最近怎么老是你送呢？”他迟疑了一下说：“我争取的。”我微张着嘴唇，询问地望他一眼，他说：“你是校友，我想多为校友服务几次。”这时他的手机响了，店家催他去接新的单子，他就匆匆去了。下一次他再来，就坐在那里看我吃饭，还在厨房里烧了水给我端过来。我说：“你今天得闲了？赚钱要紧呢。”他说：“那也不一定是最要紧的吧。我今天请假了。”我说：“钱都不赚了？你上次不是说，钱就是你生命的指挥棒，只要有钱，叫干什么就干什么。”他说：“心情愉快更重要点吧。”我觉得有点好笑，一个重点大学的研究生，家里寄托了多少希望，竟在麓城送外卖，这从哪里去找心情愉快？我说：“你家里知道你在干什么吗？”他说：“我就说我在麓城搞物流。”我说：“你倒是很诚实的，搞物流。”我把饭盒拿起来，又放下去，“物流呢。”他笑一笑说：“我没说谎，我心里没有什么不安。”我说：“没想到现在还有这么好的男人，撒了谎还会心中不安。”

我吃了饭，他把塑料饭盒拎起，去厨房扔了，又坐回来说：“这样待着，心情就很愉快。”又说：“不知道为什么。”我说：“对面坐的是个女孩呗。”又说：“也不算丑。”他马上说：“你这样说，我都伤心了。纯粹是漂亮好不。”我转过头，斜了眼望着他，说：“过奖了。”又说：“男人的谎言，这一句我还是喜欢听的，虽然我不会当真。以前有个很会说漂亮谎言的男人，我差点当真了，幸亏还差点，不然就直接掉到坑里。”他急了，说：“我真的是说真的，你怎么不当真呢？”他站起来挠着头，四处张望，似乎想找个什么东西来证明，“我真的是说真的。”

我一根指头点了点，示意他坐下，他马上就坐下了。我说：“你激动什么？”他说：“不知道为什么。”我说：“你的不知道还很多啊！”又说：“你真的不知道吗？”他用力地摇头说：“真的不知道。”我说：“我知道，对面坐的是个女孩呗。”他又站起来，原地转着圈说：“那也要看是谁，对吧？”我说：“是只恐龙，那你肯定不会激动。”他说：“那也是啊。”又说：“别这样比喻，这样比喻，我都伤心了。纯粹是漂亮好不。”我说：“那我还是要谢谢你的表扬。”

小叶站起来，在房间里走来走去，有点急的样子。我说：“你想赚钱，那你赶快去吧。”看一看手机，已经八点钟了，“可能还来得及送几单。”他说：“我今天请假了。”又走了几圈，终于停下来，发狠地说：“要不我请你去看电影吧。”他拿出手机，点到一个界面：“燎原电影院，九点钟，刚上映《匆匆那年》，我们去看一看吧。”昨天晓梅还说起这部电影。我说：“听别人说起过，匆匆那年，听起来有点伤感，匆匆那年，”章伟的身影在我心头一闪，“匆匆那年。”他说：“去感受一下曾经的青春。”我说：“今天就不青春了吗？”他马上说：“还是青春，你你你。”我说：“那还有你你你。”他说：“那我们去吧，再晚就开演了。”我说：“纯粹就是看一场电影，说好了。”他用力地点头。我说：“怎么过去？有几里路呢。”他说：“坐我的车吧！”我一时没反应过来，问他：“你的车？”他轻声说：“摩托。”我说：“那我就是一个快餐盒饭。”