如何营造好心情
保持无常心态，烦恼不复存在
拿我们的身体来说，看上去我们当下的身体是不变的，但事实上，我们体内的细胞组织每分每秒都在衰败和生长，这就是生老病死的无常。
我们的情绪也是一样的，你体验过某种消极情绪从过去到现在时时刻刻都持续存在吗？充其量，它也只是时而或至多是反复出现罢了，因为我们没有从内心深处化解它。如果一种消极情绪出现时，我们不去阻抗纠缠，而是允许自己接纳它，那么再不堪忍受的情绪也会自然转化的。
身体感官与外界接触时所产生的“好”与“坏”或是“不好不坏”的感受，都会被依据过去的经验分门别类，于是喜怒哀乐等情绪就产生了。我们的心总是试图向外界寻求愉快的、美好的感受，来满足内心的需要，因为我们喜欢自己区分出来的“好”，而讨厌与之相反的“坏”。然而，在不断向外界的寻求中，我们发现好与坏、喜与哀、愉快和痛苦等情绪是并存的。我们获得的愉快越多，我们就会进而发现，与之相反的不愉快也在水涨船高。就像贪婪的欲望，总是让我们看到自己和别人相比还有许多地方不够好，于是不愉快的情绪便产生了。
为什么会这样？
也许你会问，难道追求满足不对吗？不，这没有什么不对的。但如果过度的话，就容易丢失自我，掉进执着的陷阱中，最后伤害到自己。
很多人都听过这样一个老掉牙的笑话：一名男子正在路上走，看见了一名漂亮的女子，于是目光不由自主地被吸引到该女子身上，忽略了眼前的路，结果整个人掉进了路边的水沟中。听上去，这个笑话已经没什么新意了，但事实是，我们对各种快乐的追逐不正像这个笑话吗？我们总是不停地去追逐所谓的幸福，执着于愉快的感受，期待它会一直持续下去，结果却掉入了烦恼的陷阱中。
这并不是说我们应该做一个没有情感、没有追求或是好坏不分的人。我们可以去追逐自己认为的幸福。当我们接触或获得美好的事物时，我们可以欣然地去享受这份愉快的感受，但是我们要明白，这份愉快并不是永恒的。随着条件的变化，它也会慢慢消失。如果我们能带着一颗无常的心态去接受，想想看，我们的烦恼还会持续多久呢？
我们喜欢愉悦的好感受，讨厌与之相反的坏感受，对于不好不坏的感受则置若罔闻。当愉悦的感受消失时，一种“失去”的新感受便产生了，这就是我们“讨厌”的坏情绪。
如果我们不能接受这种无常的自然现象，那么悲伤、痛苦的感受就自然被我们制造出来了。
当我们又接触或获得了一个新的、美好的事物时，或者是久违的幸福失而复得时，我们欢欣雀跃；但接着这些事物又会随着时间的推移，慢慢消失于无常中，于是痛苦、伤感的情绪又出现了。喜怒哀乐的情绪就是这样在我们的生命中反复上演。
我们执着于自己所谓的好，希望它会一直保持不变，然而我们忽略了世间一切现象都是流动变化的，都是无常的。
有什么样的观念，就会有什么样的情绪
在生活中，我们都是依据自身的感受行事，进而诠释眼前的世界的。当心情好的时候，我们感到周围的一切都是那么令人舒服，做什么都得心应手。对此，我们通常认为，这些好的感觉都是由外在环境带来的。当心情差的时候，一切又都变得乱七八糟，仿佛所有事物都在和自己作对，于是我们又会把这种糟糕的心情，视为由外部环境造成的。
我们就是这样，依据自己的感受看待眼前的一切，并且还把它视为真的。然而，我们往往并不清楚，“事物或现象”给我们带来的感受不是它本身具有的意义，而是我们过去经验的投射。
例如，也许提到棺材，你会觉得很晦气，害怕和紧张等复杂的情绪会一下子被撩起来。没错，在传统文化下成长起来的中国人，对“棺材”二字都会有相同的感受。
为什么棺材会让你害怕？我想很少有人会去思考这个一听就感觉晦气的、让人害怕的问题。当我们就这个问题展开讨论的时候，你也许会说：“棺材是用来装死人的，所以我会害怕。”但奇怪的是，我一个大活人，怎么会害怕死人呢？俗话说“人死如灯灭”，死人会对活人有什么伤害呢？假如说害怕的话，那应该是活人才可怕，因为活人才会有所作为。
接着你也许又会说：“因为想到自己会死，所以就会感到害怕。”的确如此，也就是说棺材让你联想到了自己会死，所以你会害怕，这是一种原因。但还有一种原因，那就是死人会让你联想到鬼魂，所以你会感到害怕。尽管在理性层面上，我们不相信这个世上有鬼，但是在潜意识里，却一直有这种阴影。我们多少都听过一些鬼怪灵异故事。设想一下，如果在我们的成长过程中，我们身边的长者或是影视媒体给我们讲述的“鬼”，像天使一样美丽、可敬、慈爱的话，我们又会有什么样的感受呢？
我们不会对衣柜感到害怕，却会对棺材感到害怕。从本质上来说，衣柜和棺材的本质是相同的，都是木料加工而成的木盒子，只因使用方式不同，就导致我们拥有了不同的感受。
一个三四岁的小孩子，即便把他放在棺材旁边，他也不会害怕，也许他还会玩得很开心。长大以后，他懂得了害怕，便会对棺材产生晦气的感受。
我们需要了解，我们对事物的一切感受并非事物本身具有的意义，而是我们内在的观念。就拿棺材来说，导致我们恐惧、害怕的并不是这个木头箱子本身的意义。与其说棺材让我们感到害怕，不如说是我们所学到的对这个木头箱子的观念，让我们感到害怕。确切来讲，恐惧、害怕、烦恼等情绪都是我们学来的，其他让我们感到幸福、愉快等的情绪也一样，都只是我们内在的观念、看法导致的。
情绪来自我们的看法
任何人、事件及现象本身不会真正伤害到我们，真正伤害到我们的是这些状况背后、我们所解读的那个意义。
假设有一天早晨，你正在办公室里认真专注地工作着，这时你的领导走过来，把你莫名其妙地批评了一顿，甚至还威胁恐吓你。他在对你胡乱指责一通之后就拂袖而去了，你会有什么反应呢？你一定会非常愤怒，恨不得骂他祖宗十八代。在随后的一整天里，你可能都会陷在这股情绪中无法释怀。另一方面，你可能又会因自己没胆量反击对方而自责。究其根本，是你无法接受自己被伤害这个自我内化的事实。
从情绪的特性来说，如果某种情绪没有被及时合理地处理掉，它不会随着时间的推移而褪去，时间只会把它掩藏起来。当我们在生活中遭遇类似或有所关联的情景时，掩藏的情绪就会像一瓶被晃动的汽水，瓶盖被拧开的刹那，气体就会跟着饮料喷涌而出。之所以如此，并不是因为瓶盖被打开了这件事情，而是那个被晃动的汽水本身含有碳酸成分。正如生活中令我们产生不愉快情绪的并不是那个外在的事物，而是我们早已被划伤的心灵。
你莫名其妙地被领导痛批一顿之后，隔天早晨，你发现你的同事A君也无缘无故地遭到了这个领导的痛批。对此，你心中的怒火可能会被再次掀起。你也许会认为这个人简直就像只疯狗，到处咬人。你甚至恨不得揍他一顿，以泄你心头之恨。但没过几天，你得知你所痛恨的这个领导正是在那两天离婚了，而且孩子还被判给了另一方。
试想一下，当你了解到这个情况后，你又会是什么感受呢？我想你的愤怒情绪会一下子就消散很多。或许你还会存在一点情绪，但我想这已完全不会影响到你了,你甚至还会升起同情之心。因此，你更不会再像之前一样，想着有朝一日如何去报复对方，因为你知道他的行为背后的动机并不是针对你，而只是针对他那时内心无法宣泄的情绪而已，所以你不会再耿耿于怀。
一个有精神疾病的人对我们出言不逊，我们会宽恕他，因为他是没有清醒理智的。如果一个表面上正常的人对我们这样，我们可能会感到愤愤不平。事实上，只有被情绪控制的人，才会有这种不清醒、不理智的行为。这种行为本身又何尝不是一种非健康或者说一种病态的行为呢？
我们会反复提到“看待问题的方式”，这并不是让我们凡事都要去宽恕、去容忍，只是给我们提供了一个机会，重新选择看待问题的方式，并且可以从更客观的角度去看问题。
如果现实状况令我们悲伤绝望，并且已经严重阻碍了我们生命的进程，那我们为什么还要死守着令自己感到痛苦的看法和感受呢？要知道，我们的看法和感受也仅仅是由过去的世俗经验所构建的而已。
因此，我们可以选择一种新的角度去看待事物。只要是有助于我们内心平静的、具有建设性的，那就是真实的。除此之外，一切都是习惯性思维导致的扭曲观念。也许我们不能改变外界环境和已经发生的事情，但是可以改变它们对我们的影响。
重新调整期待
如果一种情绪已经影响了我们的正常生活，甚至是影响了我们的身体健康，那我们就一定要改变自己的某种期待。
我们不能和自己的身心去斗，这只会把自己搞得更糟糕。事实上，我们的身心一直以来都在竭尽所能地为我们工作。然而，当身体或心理出现状况时，很可能是我们的某种期待超过了自己能承受的程度。所以不管我们多么懂得控制，或者是意志力多么强大，当出现问题时，我们就必须有所改变。
我们可以有任何期待，并且也可以去实现它，但如果这个过程让我们感到痛苦，自己的健康也出现了问题，那还要继续坚持原来的那种期待吗？期待的背后不外乎是为了获得更大的心理满足和快乐，但如果在这个过程中，你首先透支了当下所拥有的喜悦和健康，即便最后你实现了那个期待，那么你的满足和喜悦又是什么？
重新调整期待不代表去做一个失败者，或是意志不够坚强，只是我们要学会遵从自然的规律。想象一下，原来的期待没有达成的话，又会怎样呢？我们会变成另一个样子吗？无法正常生活了吗？还是会死呢？都不会。这都只是我们的一种扭曲的想法。事实上，如果一种期待给我们带来诸多困扰的话，一定说明这个期待是有问题的。如果继续坚持这种期待的话，我们就会很辛苦。
我们的期待会映射到生活的各个层面。在各种关系中，如果我们对某个人有不切实际的期待，会对他造成很大的压力和束缚。即便是自己的爱人或孩子，对这些最亲的人，也不能把自己的期待强加于他们。要知道这是在压迫别人，就像别人在期待你要怎么样的时候，你会有被压迫的感受。
不要以为别人没有满足你的期待，就是不尊重你或是不关心你的表现。如果别人一味地满足你的期待，也许你暂时会获得满足，但是给对方带来的一定是自我的压抑，这是一种不平等的待遇。“尊重”和“关心”的背后，往往伴随着一种焦虑、紧张的情绪。你自己曾经多少次委曲求全地满足别人，因而深感痛苦，如今却又要把这种模式复制到他人身上，难道这就是你想要的所谓“尊重”吗？让别人违背自己的意愿来满足我们的期待是一种控制，而控制终将导致对方和我们自己陷入焦虑中。
我们必须要懂得如何调整自己的期待，我们可以放下，可以调低，也可以转变。无论如何我们都要明白：我负责我的期待，我的期待只是我的，别人没有义务和责任一定要满足我的期待。我期待他这样，这个是我对他的期待，他不一定跟我一样有这样的期待。我希望我的孩子做公务员，我希望我的爱人做这做那，我希望他或她怎么样，这些都是我对他人的期待。我们有权坚持自己的期待，但同样他人也有权贯彻自己的期待。
我们要明白，不是说我们为对方做了些什么，对方就一定有责任来满足我们的期待。你可以表达你的关心，但你的关心不应成为对方满足你期待的必要条件，不应让对方把满足你的期待当作对你的回报。
别人可以有自己的期待，而我的期待是属于我自己的。如果一个人的期待不是他自己的，那么他也可以期待任何人来满足他。如果是这样，是不是我就一定要满足他呢？假如很多人都对我有期待，而我也必须满足他们所有人，难以想象，那样的我们会是什么样子。
我们要对自己的期待负责，他人是没有义务和责任一定要满足我们的期待的。
另一方面，即使是自己对自己的期待，如果这种期待超过了自身的负荷，或给自己带来了很大的情绪，那这种期待就是有问题的，也需要重新规划。要知道，能够给自己带来心安与和谐的期待才是健康的。
盲目地追随他人，压抑了自己的本性
从事心理咨询多年，许多来访者总是极力想把自己打造成所谓完美的人物形象，在性格、身材、长相、工作等方面，他们对自己总是有太多的不满意。他们总是以一种固定的标准来评价自己，要求自己。
在我的咨询个案中，有一位女学员认为自己性情率直、话多、大大咧咧，她觉得这些都是非常不好的性格表现，会被别人认为没有心机、太傻。她感到很痛苦，极力想要改变这一切，于是给自己树立了改变的目标，她希望自己能有杨澜的干练、毕淑敏的亲和、林志玲的女人味……她认为，拥有这一切才是完美的——这个目标现实吗？
事实上，她所认为的这些完美形象，也只不过是仁者见仁，智者见智罢了。咨询的最后，她并没有成为她眼中的所谓“完美形象”，而是做回了“自己”，那时她才真正感受到了发自内心的自由与快乐。
在生活中，坚持这种完美心态的人普遍存在，这仿佛已是人们的一种心理通病。从我们的祖父辈到父母再到身边的人，甚至整个社会文化都在宣扬这样一种盲目崇拜的思想。我们宁愿压抑自己的特质和梦想，也要努力地追求所谓的“好”“对”“完美”“首善”，仿佛人就应该是这个样子。我们认为符合了社会潮流，才是对的和好的，否则就是错的和不好的。
我们不光是以片面的、非黑即白的观念去看待自己，而且还以同样的方式看待别人，要求别人。而对于现在的自己，我们从不欣赏，甚至是完全不接纳。
“从众心理”更是让我们成为随风倒的“墙头草”。就拿去超市购物来说吧，本来我们只是想买自己所需要的东西，当看到某样东西被众多人围观购买或正在优惠促销时，我们就情不自禁地跟风去买，然而买回来的东西真是我们所需要的吗？有时候，在这种心理的驱动下，我们该买的东西没买，不该买的东西却买了一大堆。
我们再来看看一些常见的心理现象，一个非常有音乐天赋的孩子，就因为父母认为学音乐出人头地的机会太少，而被埋没了潜质。一个对女性服装具有独特研究的男性，就因为身边人总说这个行业不是男人该干的，而被迫放弃了自己的设计师梦想。只要我们稍微细心去观察一下，就会发现生活的每个角落都在发生类似的事情，扭曲的人生观完全压抑了我们的本性。
在工作中、在穿着上、在生活的各个方面，甚至言行举止上，我们都在追随他人，而自己却在很大程度上被压抑了。
一旦一种行为表现遭到了否定，我们会开始追寻新的目标，再次改变自己。很多时候我们就是这样盲目地追随他人，盲目攀比，完全活在别人的影子里。而自己的生命本真、自己的梦想完全被压抑了，这样的人生还是自己的吗？
盲目地追随他人，压抑自己的本性，是不会获得真正的平静与喜悦的。
“自我”的形成
在天真稚嫩的孩提时代，身边的人就开始影响我们，什么是好，什么是坏，什么是该做的，什么是不该做的，听话懂事才会得到更多的爱……本来无忧无虑、充满好奇的我们，在成长过程中，心灵渐渐布满了父母的世界观的烙印。为了博取父母的爱，我们学会要努力进步，要迎合父母的心意，这样才是好孩子，才会被接受，才能得到更多的爱。随着不断的成长，我们不但开始迎合父母，也开始迎合其他我们认为重要的人。
在孩子的眼中，世界本来是没有任何禁令和危险的，只要父母不阻止，我们就会在马路上玩耍，在泥巴地里嬉闹。但是父母的教育，使我们学会了判断自己和他人行为的标准。我们“懂得”了谩骂、殴打和拒绝他人是不好的；我们“懂得”了表达愿望、要求别人是自私的……从父母那里我们学到了太多的标准和准则。
如果我们没有遵守这些准则或者没有达到这些标准，我们就会受到指责、拒绝、训斥，甚至是打骂。
很多父母常常对孩子这样说：“如果你做了这样的事，你就是一个坏孩子，爸爸妈妈就不喜欢你了。”也有许多父母会用类似这样的表达方式来教育孩子：“爸爸（妈妈）是爱你的，但是如果你……我就……”就这样，我们幼小的心灵在无形中被灌输了一种观念，那就是：你所获得的爱，是有条件的。这让我们相信：“如果我做了别人认为是不好的事情，那我就成坏人了，我必须为此而感到自责和羞耻。要想让别人喜欢我，我必须做让别人满意开心的事。”
成长中，父母教给我们很多观念。其中有很多观念对我们来说是有益的，如“过马路，左右看”“不要偷东西”等。还有许多其他观念，如“不要和陌生人说话”“不要相信陌生人”“男人要坚强”“女人要文静”“社会是现实残酷的，是弱肉强食的”“求人不如求己”——这些观念对于已经成年的我们，还是“有益”的吗？这两种观念在父母的强化下，已经在我们的心灵里留下了深刻的烙印，内化为“理所当然”的思想信念。所谓的“自我”也就这样被塑造出来。
受这些观念的影响，我们现在会是什么样的人呢？也许人际关系不好，常感到被孤立；也许情感压抑，经常出现莫名的抑郁或是变得暴躁不安；也许悲观厌世，对周遭环境感到厌恶或恐慌；也许……
对于男人来说，“男人”只是一个生物上的性别分类，本身并没有特别的意义。但如果小时候常被灌输“男人要坚强，要顶天立地，有泪不轻弹”等观念，很可能成年后的你就会成为一个过分压抑情绪、不懂得表达情感的人。
对于女人来说，“女人”也只是一个生物上的性别分类，同样没有特别的意义。但如果在小时候常被灌输“女孩要文静，少说话，不要乱跑”等观念，有可能成年后的你就成了一个性格内向、不爱说话、不喜欢运动的人。也许你具备一个优秀运动员的特质，你可能也很喜欢某项运动，但是潜意识里仿佛总会有一个声音提醒你：“这不属于你，女孩子不该有这种喜好，还是乖乖守好你的本分吧。”
我们习惯了去察言观色，习惯了去感觉、去想别人对我们的评价和看法。一旦有人对我们不认同或是批评我们，我们就会感到焦虑不安，因为这让我们感到“自己不够好”。为了获得别人的认可，我们不惜违背自己的心意，像个小旗手一样迎来迎去。尽管有时让他人满意了，但那是违背自己心意的结果，付出了失去心灵自由的代价。更糟糕的是，每一次这样做都是对“自我压抑”和“自己不够好”的强化。如果我们懂得爱自己，接纳自己，我们便不会为了获得社会的认同或他人的接受而曲意逢迎。
这种模式代代传承，待到我们为人父母时，我们又不自觉地把自己的价值观复制给孩子。家族模式的这种代代传承，造成了我们和父母相似的性格，于是我们对自己的“性格”得出了这种结论：“噢，没有办法，这是遗传。”
尽管我们有多么不喜欢自己的性格，但是“江山易改，本性难移”的观念在心里早已根深蒂固，让我们力不从心。看看生活中我们是多么不接纳自己，我们经常抱怨、自责、批评、攻击、焦虑、仇恨……似乎不这样的话，我们将不再是我们了。当然这并不是我们的错，因为在我们的成长轨迹里，没有学习过如何接纳自己、爱自己，这一点，了解一下我们父母的成长模式就知道了。
精神分析学派鼻祖弗洛伊德通过大量临床病例指出：儿童时期的成长经验是一个人性格形成的关键。
美国的心理学家们做过一个非常有趣的实验，对刚出生的两只猴子分别用不同的方式进行喂养，第一只是用棉花做的母猴给它喂奶，而另一只是用钢丝做的母猴给它喂奶。结果发现，棉花做的母猴喂养的猴子性情温和、友善，而钢丝做的母猴喂养的猴子性情暴躁不安，具有很强的攻击性。心理学家们从一系列类似这样的实验中，得出结论：从出生到童年，这期间与父母的互动关系，对一个人的性格特征有直接性的影响。
很多人会认定性格是天生的，是父母遗传给我们的，且是无法改变的。坚持这种观念的人，其实大部分都是无法主宰自己的人。
科学研究多次验证，性格的形成和发展是遗传因素和环境因素相互作用的结果。遗传因素仅仅提供了性格发展的可能性和方向，而环境因素（如家庭、社会、学校等因素）是将遗传因素对性格的发展存在的可能性塑造为现实。简单来说，环境因素才是性格形成的直接塑造者。
环境因素包括家庭结构、家庭经济状况、父母性格特征及社会关系、学校教育、社会文化、民族风俗、道德价值体系等。这些因素都会对人的性格特征、价值观构成直接影响，其中家庭教育是最主要的环境因素。我们刚出生时，心灵完全是一张白纸，而父母就像是这张白纸的描绘者。在我们的心中，父母是绝对的权威，也是自己绝对的信任对象。父母在这张白纸上写什么，我们的性格就会是什么样的。
从父母那里，我们学到了什么是好、什么是坏、什么是对、什么是错、什么是善、什么是恶、什么是美、什么是丑……父母说那是黑色，我们就会认为是黑色。甚至父母欺骗我们说碗是桶的话，我们也会毫不怀疑。在我们的成长中，父母把他们的心灵地图，如信念、价值观、道德观、喜怒哀乐等情绪，逐渐地绘制在我们这张白纸上。于是我们学会了依照这张绘制好的地图，去认知人生、社会及事物。
现在的“自我”，有哪一点不是过去经验和观念的累积呢？然而，只要我们愿意，任何限制我们的部分，我们都可以改变。我们只要持续坚定地去认同正面、和谐的新思想，我们的潜意识自会帮助我们完成剩下的工作。
我们的镜中人生
眼前的世界就是我们内心的一面镜子，我们以为自己看到、感受到的就是真实的，然而，我们不知道这些都是来自我们的内心投射，我们看到的都是自己内在的剧情。可以说你眼前的世界仅仅是你内在世界的一个缩影而已，整个世界的样子都是我们自己创造出来的。我们身边的环境就像我们眼前的镜子，一切都是我们的“倒影”而已。
这听起来好像很荒唐，但却是事实。我们的思想就像一个回旋镖，在高空划过之后，总是会返回投掷者手中。你给出的是爱，就会收回爱；你给出的是友善，就会收回友善。反之，像攻击、恐惧、不安等，都是我们自己的所思所想，反射出我们当下的人生。我们生命中所有的喜乐和痛苦，都是我们内在的思想造成的。
你现在的人生状况是怎样的？
是贫穷、失业、恐惧、怨恨、抑郁还是孤独？我们也许还能列举很多，但这一切绝不是上天对我们的惩罚，完全是我们自己造成的。检查一下你内心的思想，这就是“给”与“收”的关系，你给出的是什么，最终都会返回到你自身。事实上，在你给出的那一刻，你的内心同时就已经收到了。
不管我们如何解释眼前的世界，这都只是表达了一种看法，而与这个世界的存在本身无关。我们可以坚持用原有的眼光来看待事情，但只要你愿意，也可以选择以另一种眼光重新看待它；这样，对你而言，当前的境遇将会出现新的色彩。如果你固执己见，不肯放弃旧有的看法，你就会被自己的看法所左右，不能自拔——这一切都取决于你的选择。
很多时候，不要被感受所欺骗，它也仅仅是我们所持看法的一个产物而已。我们每个人都仿佛是戴着一副有色眼镜看着外面的世界，所看到的其实都是我们眼镜片的颜色!
在“禅机佛理”中有一则非常经典的故事：
一天，苏东坡到金山寺去和佛印禅师打坐参禅，深感身心通畅，于是就问佛印禅师道：“禅师，你看我像什么？”禅师眼皮也没抬一下就说道：“好庄严，像一尊佛！”苏东坡听了非常高兴。佛印禅师接着问苏东坡道：“学士！你看我坐的姿势怎么样？”苏东坡从来不放过嘲弄佛印禅师的机会，马上回答：“像一堆牛粪!”佛印禅师听了仿佛也很高兴。
看到禅师被自己比喻为牛粪，竟然无以为答，苏东坡得意极了。消息传到了他妹妹苏小妹的耳朵里，妹妹就问道：“哥哥，你究竟是怎么赢禅师的？”苏东坡如实述说了一遍。
苏小妹天资超人，她听了苏东坡得意的叙述后，正色说：“哥哥，你输了！禅师的心中有佛，所以他看你如佛，而你心中有牛粪，所以看禅师才像牛粪！”
这就是禅机所指的“镜中人生”的道理，我们所看到的都是内在世界的投射。
如果我们常常保持觉知，知道自己当下的心态和状况，知道当下这个时刻原本的情绪感受和客观的情况，而不是预先或事后“知道”，这就意味着，我们不是活在看法里，而是活在当下的事实里。因此，每一刻我们都是自由的，而不是受困于本身无意义的看法里。
在生命的进展中，我们总以为自己看到了什么，事实上，无论我们看到的是什么，都只不过是头脑里过去概念和经验的累积。每一刻我们都在不自主地凭过去的经验好坏来判断“当前”。确切地说，我们当下的感受和想法，都是过去的轮转，过去支配着现在和未来，我们很少活在当下。
当我们凭借过去的经验来诠释当下的事实时，当下的真实就已经丢失了，因为我们所看到的完全是过去经验的加工。我们过去的经验、概念是什么样的，我们就会看到什么样的世界。
不管你看到的是对的还是错的、美的还是丑的、敌意的还是友善的，都是一种经验的划分。你的分辨仅仅是为了维护头脑关于“自我”的虚幻满足而已。从自然存在的层面来说，这一切都与事实无关，因为事实本身没有好坏，更没有意义。现实存在的意义不过是我们选择的一种思想所赋予的。既然如此，我们为什么不选择以正面和建设性的思想去重新看它呢？
如果你无法从新的角度去看待眼前的事情，也没有关系，不要强迫自己，你仍然能做到不去选择，不去判断，放下头脑中的一切思考。你只需要保持觉察，持续去觉察你的起心动念及所思所感，慢慢地，圆满的生命之爱就会呈现给你答案。
透过别人，我们看到了自己
我们必须对自己的平安负责，因为我们所有的感受和想法都出自自己的内心世界。外在的人或现象似乎影响了我们的喜乐忧愁，倘若你坚持认为他人或外在环境是造成你内心混乱的原因，那么今天请你重新梳理一下自己的信念，这将意味着你完全有能力改变你的生命现状。当然，你可以继续坚持过去的看法，这是你的自由，但如果不对你现在的心态有所调整的话，你便不可能感到好过一点，你还要坚持吗？
对自己的平安负责，这并不是一个虚幻的概念，而是世间的真相。它让我们看到，我们内心的混乱都只不过是我们自己的心灵所呈现出来的假象。
在我们的成长中，我们的父母、身边的人还有这个社会都在反复地告诉我们：我们“要的”在外边。爱、认同、荣誉、价值不是从天上掉下来的，是要靠努力和奋斗去争取的。很少有人告诉我们：这些东西其实就在我们的内在，而且是与生俱来的。从你降生的那一刻起它们就在，不会因你身体残缺或是做错了什么而有所缺失。
然而不幸的是，我们与生俱来的这种本性在成长中被世俗颠倒了，我们学到的是向外寻求满足，也习惯性地将自己的问题归咎于他人。我们不断地向外界寻求爱和宽恕，但最终我们都遭受到失望的打击，因为我们不知道，我们真正想要的不在外面，而是在我们的内在。
我们本来就是圆满的人，本不需要依靠他人对我们的看法来生活，也不需要依靠他人的喜欢、给予或公平对待，才能得到自信和快乐。你不必为自己没有获得他人的认可而懊悔，也不必刻意为了迎合他人而委屈或是压抑自己，当然你更不必为别人没有认同你而生气。事实上，你无法让身边的人都满意、都喜欢你，因为每个人的内心经验都是不同的。确切地说，他人的内心经验决定了你在他心中的形象，你本人是没有任何问题的，别人喜不喜欢你与你好不好，没有一点关系。同样，你如果因他人对你的否定或批判而感到愤怒，这也是由你内心的经验所产生的，和对方没有关系。
唯一的关系，就是你和自己的关系。你如此，别人也如此。你对自己的看法常常决定了他人对你的看法。
外在环境仿佛就是我们面前的一面镜子。如果你讨厌某个人，就可能会找到这个人的很多缺点，你也许会说这个人自私、傲慢、虚伪或者丑陋。但是你知道吗？如果让一百个人对这个人做出评价，就会有一百个不同的答案。你能说你的感受才是唯一的真实，而他人的感受都是错觉吗？事实上，你知道这个道理，但你不愿轻易改变。不过有一点你也许不清楚，你讨厌这个人，与这个人本身无关，而是与你内心的感受和经验有关，而他只不过是勾出了你所讨厌的那个经验而已。
可能很久以前，这种经验就已经种在你的心中，只不过这个人就像镜子一样照出了你的感受。而你对这个人的感受，完全是你内在的投射。这一点也许令你很难接受：我讨厌某人或是认为他不够好，竟然是因为我内在有那个不够好的“我”。同样，我喜欢某个人也是一样的内心投射过程。
从人的内心来说，你对人和外在环境的看法及感受都是内心世界的投射过程。无论是讨厌喜欢，是悲伤喜悦，还是自责、焦虑、愤怒、恐惧……所有的内心感受，无一例外都是你内心经验的呈现。你如此，别人也如此。
这好像很不可思议，但这绝不是为了证明你是一个不好的人，让你以此来责备或是惩罚自己，而是要让你看到这个真相。当你看到这个真相时，你内心宽恕的大门便已敞开，所有的纠结与痛苦便会慢慢消融，而“爱”自然就会由内而发，你的内心会慢慢安定下来。
我们为什么会在意别人的评价和看法？因为我们害怕自己会是一个不够好、没有价值的人。这对我们来说，意味着我们会失去爱，会孤独，这是根本的真相。不幸的是，很少有人告诉我们：爱不在外面，它就在我们的内在。我们学到的是先向外看，再来反观自己，借由他人的看法和评价来衡量自己的好坏。
似乎别人看不起我或是不认同我，我就是一个不够好的人，一个失败的人。这令我们无法接受。于是，为了获得别人的认同和喜爱，我们不惜放下自己的意愿，像橡皮泥一样，被捏来捏去。我们不断改变自己的形状去迎合别人，可收获的却是怀疑、自责、恐惧和不安。在这个过程中，橡皮泥不断地失去水分，直到完全干燥、僵硬。可是，最后还是会有不喜欢我们的人。因此，在这个当下，请停止一切压迫自己、迎合他人的行为，因为你早已是圆满的存在，无须任何人评价与衡量。
对自己的情绪负责
对于我们生命中出现的问题，我们不能去怪罪他人，而是要自己承担起责任。一切问题最终都要由我们自己来解决，别人不是为了对你我的生命负责而活。所以，我们不要再把精力浪费在改变外在的人或环境上，那只会不断地把我们的生命推向烦恼的深渊。
对自己的情绪负责，意味着我们首先要从接纳自己当下的状况开始，这也是我们爱自己的基本前提。不管外在境况怎样，要明白，一切都只不过是我们内心世界的一种投射罢了。如果我们不能接纳当下的状况，烦恼就会接连不断，要知道抗拒永远无法让我们内心获得安宁。我们所抗拒的仍然是外在的人或环境，这只是在重复过去的模式，无法让我们获得成长。
不要以为接纳自己当下的状况就是安于现状，就是让我们不思进取或是坐吃山空。事实上，当你开始用心去接纳自己的时候，改变已经发生。就在那个当下，你的心开始恢复安宁，而其他部分的改变也自然会在机缘成熟时发生。对于当下而言，我们首先要学习的就是接纳，接纳当下的状况，不管是好还是坏，一律平等地接受。
悲伤时，你就接受这种悲伤，不去抗拒它。恐惧时，你也要接受这种恐惧，不去抗拒它。所有让你感到不安的情绪不要差别对待，就是纯粹地接受它，不抗拒。如此一来，所有的不愉快自然会在无常法则中慢慢消散，取而代之的就是和谐与安宁，就像乌云尽管有时会遮住太阳，但终将会被阳光驱散，之后就是万里晴空。
我们需要放下一些不必要的“应该这样”“必须那样”的想法或者劝诫，只关注当下的状态就足够了。人的生命本是自由、无所局限的，但这一切都只是从当下开始。不要总是觉得生命还有所欠缺或是不圆满，事实上，我们内心的圆满与和谐是从不会附加任何条件的。真正让我们感到欠缺或是不圆满的是我们的思想，是我们过去形成的旧思想在迷惑我们而已。而这种思想本身也只不过是我们所选择的一种看待问题的方式。我们不清楚这种思想背后掩藏的，其实就是一种恐惧或者说贪求。
不管我们如何折腾，需要进一步看到的是，在恐惧或贪求的背后，是要寻求更多的“爱”。我们一直认为爱在外部，是有条件的；但事实是，它一直就在我们的内心，取之不尽，用之不竭，并且完全是无条件的。
正是因为我们内在有爱，所以我们才会拼尽脑汁去寻求，只不过我们找错了方向，把爱投射到了外在条件上——这话听上去有点奇怪，但道理很简单：如果我们内在没有爱的话，我们如何知道什么才是爱呢？又为什么会想方设法去改变外部的人或环境，来满足自己被爱的欲望呢？这一切只因我们内在早已存在那份爱，只是我们把本来就具有的爱打上了种种包装罢了。
我们需要看清这个真相：所有恐惧或贪求的背后都是一种对爱的诉求。当我们不断地带着这份觉知去体察自己的时候，我们便不再那么茫然失措。我们会发现，越是能看清恐惧或贪求，就越不受它们控制。
要清楚，我们无法通过改变世界、改变他人来满足自己，这个世界不只有我，也有他，还有无数的“他”。如果每个人都这样去想、这样去做，整个世界将一片混乱。每个人的责任不是为他人而活，别人没有义务和责任来满足你的期待。即便是你的至亲爱人也不应为你负责。你如此，别人也如此。
我们无法通过改变世界和他人来满足我们自己，我们只能改变对世界、对他人，甚至是对自己的看法。我们可以选择以爱的眼光来代替恐惧的眼光，重新去感知这个世界。这不是在颠倒是非黑白，也不是在自欺欺人，而是以真相、大爱、客观的方式去观看。
也许你无法完全做到用爱的眼光看待一切，没有关系，这毕竟是我们一生的功课。只要我们有这样的愿望，并尽力去做，我们就会发现生命在不断地绽放精彩。
生活中，也许你还是会常常焦虑、抑郁、恐惧、愤怒或仇恨，要知道，不管是哪种糟糕的情绪，都是来自我们过去内心经验的诠释。能够真正处理这些情绪的办法，不是逃避，不是压抑，不是自责，更不是讨伐别人，而是“接受”自己当下的情绪，这就是对自己负责的表现。