职业讨债人老曾（上）
采访缘起
讨债作为一种职业，古往今来有之——《史记》里，甚至有从追债到追命的生动记载。
而在上个世纪90年代初，法制配套滞后的中国蓦然转型，撞入市场经济，刹那间人妖混杂，骗子横行，三角债骤增，于是应时代和人民的呼声，职业讨债死灰复燃，才三五年间，发展态势竟远远超过几千年历史中的任何时期。
如今又去十几年，我在《底层》原始版本里曾涉及的个体追讨、小范围勒索早已媾变，连变相挂牌或挂靠的“讨债公司”也招摇过市，最终被国家明令禁止，复归于和谐社会的地下。
2008年春节刚完，我的手机频频收到“免费咨询，替人讨债”的信息，因害怕陷阱，就按捺住好奇心，没理。又过十来天，“讨债”信息更密了，经常一天当中数条，还附带超低价抛售赃车，雅阁、本田，9成新，8万左右，还允许继续砍价。
2月26号中午，天气忽阴忽阳，我手痒难耐，就埋头查对号码——大概有4条信息出自同一手机，就咬紧牙关打过去。对方是个女的，先吱吱唔唔假装糊涂，随后又说住得远。我问有多远？她答在东边九眼桥。我说事情比较急，可不可以打车过去。她说好啊。谈生意谈朋友都好啊。
我摸门不着，只好偃旗息鼓，去做别的事。黄昏时分，我的电话响，拿起来又不响了，如是者三，所以当再响时，我就骂神经病。没料到对方回敬：啥子神经病？生意做不做嘛？这次是个男的，我说见面谈。他说你龟儿子不是到了九眼桥么？特征呢？
我说光头。现在还站在九眼桥头。他说满街都是光头，很流行嘛。我强调说戴眼镜的光头。他说很抱歉，我整整等你一下午，现在又回到白果林了。我说你在白果林哪个位置？他说白果林中新路街口，朝里面数，第5家发廊。
我差点笑出声来，因为我家就住白果林中新路街口。这么巧，我自然要去赴约。职业讨债人真藏在鸡窝里？让我不仅想起出自一个14岁女孩之口的网络流行语：很黄很暴力。
我家围墙外，是城市西面有名的鸡街，站街女郎如一拨拨夜游神，春夏秋冬，通宵达旦，始终坚持为人民服务。我调查了一下，消费价位偏低，打飞机50，吹喇叭70，打炮150。
整个白天，一家家发廊被卷帘门紧罩着；等天黑以后，玻璃门才露出本来面目：挺着半截子乳房的小姐们在橱窗里，在橘黄的灯光下，等候交易皮肉。
很遗憾，我不拍纪录片，相貌也不太正经，所以9点正进入发廊，就容易被人当作饥不择食的底层嫖客。门边的胖小姐起身吊我的膀子，而她背后较有姿色的瘦小姐矜持地冲我笑。我急忙解释暂时不干。小姐们哄笑，说没人拿枪逼着你干，坐下来聊聊天嘛。我说暂时没功夫，要找一位姓曾的先生呢。
逼仄的空间，连绵不绝的乳峰，我承认是个男人都招架不住。幸好回首之余，隔橱窗与一双眼睛相遇——原来我的寻觅对象就蹲在咫尺之内的暗处。
他显得有气无力，可身体如被刀子剐过一遍，没有多余的肉。我们一声不响地绕到发廊背后，简陋的平房里，我们开始艰难地对话。我们至始至终没喝水。我估计他的年龄应在45岁左右，不那么黄，却很暴力。
正 文
老威：找你真不容易啊。
老曾：可接下来就柳暗花明了。说嘛，谁欠你的钱？欠了多久？数目多少？先得申明一下，由于通货膨胀厉害，半年来人民币几乎贬值百分之二三十，所以从2008年起，3万元以内的案子，我们不接了；预计奥运会之后，5万元以上的案子，才值得考虑。至于佣金嘛，普通的抽取百分之三十，特殊的百分之四十，直至对半，直至倒四六——这要看案子的执行难度及风险。
老威：业务挺熟悉嘛。
老曾：废话，这碗饭吃十几年了。
老威：哦。哦。
老曾：时间就是金钱，快讲你的案子。
老威：我没有案子。
老曾：啥？！龟儿子搞耍嗦？当心屁眼儿流血哦。
老威：慢点动手，老哥！我没搞耍，这把年纪搞啥子耍嘛。我就是好奇，你看这短信，是不是你发的？我一直留在手机上，舍不得删：维护《中华人民共和国消费者权益保护法》，依法追讨债务，主持公道，化解商业纠纷。附带出售钢珠枪、单管猎枪、电警棍、麻醉枪兼麻醉药，价格面议。
老曾：我的手机被盗。这号码早在1年前就作废了。
老威：可我昨天就是用这号码与一女人接上头的，后来拐了几个弯，才最终在这儿见着你。
老曾：记者暗访么？带没带录音笔之类？对不起，我搜搜身。
老威：搜嘛搜嘛，我自己脱衣服。裤裆搜不搜？这让我想起十几年前进监狱，屁眼儿要掏，包皮也要翻开看。
老曾：少开下流玩笑！
老威：得罪得罪。真的，除了这两本书，我啥都没带。老哥你看，《中国底层访谈录》，我就是书的作者老威。
老曾：嘿嘿，你会写书？老子就会搞科研啰。
老威：是是，我哪敢在你跟前卖弄？这书嘛，相当于我们写书人的名片，老哥你翻几页，就摸清楚我的底牌了，不过就是摆摆龙门阵，三教九流、五花八门而已。我们成都，历朝历代都有我这种人，闲得心慌，就要找些虱子在脑壳上爬。
老曾：你倒是闲得心慌，我们可要忙着找饭钱。
老威：交个朋友嘛。
老曾：鸡巴朋友！叫花子打手虫，穷欢喜嘛。
老威：穷欢喜也安逸。
老曾：安逸？那就出点血。如今和谐社会，啥子都要收费的。三陪小姐出台，哪怕你不搞，也要收聊天费的。
老威：正确。那我出100元。
老曾：硬是把老子当小姐嗦？妈个屄，晓不晓得我们这行的起价？
老威：没谈生意嘛。
老曾：只要跟前立着两条腿的活物，就是生意。饶你是文人，我打个让手，给1000元咋样？我奉陪你黑灯瞎火地乱吹。
老威：1000元？我的妈！著名教授讲一台课，也就200元。
老曾：背书、抄书，就成教授了。算个屌。
老威：恕我告辞。
老曾：打断脚杆！
老威：盗亦有道。当心遭报应哟。
老曾：嘿嘿，我再搜一盘你的包包，才400多元，看架势，就一穷酸书生。
老威：把车钱给我留起嘛。
老曾：还敢喊留车钱？有胆。十几年前，川渝高速公路刚开通那阵，有个联合会的总会长，也是个有胆的。他仗着背后有官府撑腰，猛喊“整顿运输市场”，要把“黄牛党”赶尽杀绝……
老威：恍惚记得，报纸上刊登过的。
老曾：就是提出每１０分钟１辆，滚动发车的那个。
老威：对对。当时成都五桂桥的高速车站，内外都有黄牛党拉客，去重庆，正规窗口售出的票是１张９９元，而黄牛票才７０元，运气好，可以杀价到６０元。我经常去重庆，是黄牛党的坚决支持者，虽然费些周折，不能大摇大摆进站；虽然做贼似的，要绕十几二十分钟，才能在某个不固定的路口上车，但便宜就是硬道理。
老曾：我做过黄牛党，我们代表了人民群众的利益。１张票６０元到７０元，已经赚欢了，凭啥子还要卖９９元？我们暗里给每个司机好处，拉帮结伙，轻而易举就将两边车站的生意抢了。政府整顿了若干回，都是假打，直到出来个总会长，召开了几盘川渝两地联席会议，动真格的，把黄牛党干干净净撵出去，还宣称是“为了广大消费者的长远利益”。
老威：后来呢？
老曾：某一天，总会长接到黄牛党的匿名电话，奉劝他“有钱大家赚，不要赶尽杀绝”，否则的话，将“断子绝孙”。总会长不信邪，拿出革命者献身的架势，要“捍卫社会主义经济秩序”。跟着向警方报了案。
又过了好多天，风平浪静。总会长以为黄牛党在开玩笑。就放松戒备，把肠肠肚肚落回实处。事情就在松松垮垮中发生了。那是个傍晚，总会长带着五、六个保镖，到羊西线一带吃火锅，进门刚坐稳，十多条好汉就追尾来了。并且当着人山人海，将总会长按翻在地。为首的好汉，戴墨镜，扣礼帽，跟《上海滩》里许文强一样装扮，从腰间扯出尺把长的杀猪刀，朝那厮的胯部连插７下。保镖们眼睁睁盯着，却中蛊一般动弹不得。咳呀，多威风的大人物！裤裆如火锅，咕咕咕喷血泡子。
老威：在闹市区杀人，真吃了老虎胆。
老曾：没杀人，只人工合成一太监，让他下半辈子蹲着屙尿。然后哐当丢下刀，不慌不忙撤出门外，坐车溜之大吉。十几分钟后，巡警赶来，走过场、取口供、做笔录，却没人能抖清楚那些凶手的具体长相。此案至今未破，悬赏再多也未破。
老威：讲得这么冷静？莫非你也是好汉之一？
老曾：嘿嘿，莫乱说。虽然成都发生的多起涉黑血案，最终都警匪串通，抓顶缸的，判顶缸的，雇凶的老大永远在幕后操盘。可行有行规，谋得了财，何必害命？
老威：你顶过缸么？
老曾：十来年前顶过。一帮身家千万的老板在中国会馆赌球，好像是世界杯，赌谁得冠军。一场接一场下注，几十万，百把万，雪球越滚越大，熬到争霸冠军，赌金已累积达300万。甲方押阿根廷，乙方押德国。恍惚记得是德国罚点球险胜，乙方赢了，按规矩，就该押乙方的4人平分赌金。可有一个姓刘的，仗着拳头大，保镖多，公安方面有背景，竟独自生吞对半，只拿150万出来分。都是场面上混的熟脸，懂得好汉不吃眼前亏，就人人装懵懂，拿过钱，和和气气散伙。
第二天晚上，姓刘的在一个高档茶楼的露台上喝茶看星星，好不逍遥。原想等到夜深了，再约些狐朋狗友，多招几个小姐，彻底腐败一把。不料有一个人上来送礼品。等他打开礼品盒子，却是一双黑寿鞋，就在他发愣之际，一根枪管抵着他脑门响了。据说脑浆子溅了满桌满地。
枪手轻轻松松从二楼跳下地，钻进等在那儿的一辆桑塔纳轿车，跑了。
随后刑警队来查案，一块赌球的嫌疑犯抓了好几个。连夜审讯，眼看该露馅儿了，黑道上就有人找上门，出价40万要我顶缸，还许愿说，家属由他们照看，坐牢1年，往我家送10万，这样坐牢就相当于存钱。那时我出道不久，正走霉运，就一口答应，然后脚跟脚去派出所投案自首：人是我杀的，他放高利贷，我还不起。我不报销他，迟早被他报销。
这么一搅，刑警队的侦察阵脚就乱了。我被整得死去活来，正跪、倒吊、车轮战、电警棍、五花大绑，外加心理战，统统都端上来。我他妈的绝不改口！我在看守所扛了两年多，死刑犯的大脚镣都砸上了，我也没改口！但是最后却意外改判——经高院复查，我的确向姓刘的借过高利贷，可不知从哪儿钻出好几个新证人，称案发当晚我和他们在同一个地方蒸桑拿。
那晚我的确在蒸桑拿。连浴场老板都可以作证。就这样我仅仅以“妨碍司法”被判罪。我出狱了！至今也不晓得干掉刘某的操盘手是谁，总之，他们利用我顶缸，赢得时间，蒸发了枪手，替警方做成一桩永远的悬案。
老威：高明高明。
老曾：平常平常。
职业讨债人老曾（下）
插 记
正聊到兴头上，笃笃门响。老曾警觉地闪至窗边，贴耳辨听约分把钟，才开门放进一风骚女子。大得离奇的眼睛和奶！可她还刻意将眼圈描成核桃，将奶子化作朝外泼的惊涛骇浪。刹那间，我感到满面湿漉漉的，腰以下随之麻痒起来。老曾哈哈笑道：把持不住了？那就搞一盘嘛。我说没钱。老曾说可以赊账。我随口问利息几何？老曾也随口道：当然是高利贷啰。我哼哼道：赊这种账要倒霉的。女子接茬道：哥哥你一脸福相，倒啥子霉哟。就顺势朝大腿上落屁股。骇得我立马弹起来。记得一本写旧社会上海滩的书里，就有类似场景发生，称之为“仙人跳”。
幸好我非文弱之辈，转眼即从这对狗男女之间杀开条血路，拔了门闩，一股醒脑冷风扑面而来。老曾嘀咕道：这么性感的货都放不翻你，莫非太监？当然不是！我愤愤不平道，主要是缺乏预热啰。女子道：我是简阳乡下来的，好几天没做成生意。哥哥，你还是发扬点人道主义精神嘛，搞一盘嘛，就当捐助希望工程嘛。我被逗得噗嗤一笑，立即就坡下驴：今天肾亏，改天好不好？改天我带一个炮团来捐助希望工程。
成都这地面就这样，言语一旦拿顺，很黄很暴力的镜头也会临时拐弯，转化成和谐社会。于是主客双方重新落座，继续交谈。
正 文
老威：你的黑道名头就这样做大啰？
老曾：人家待我不薄嘛。
老威：你已经发家致富，为啥还替人讨债呢？
老曾：几十万，三、四年就花光。经济要周转才灵光嘛。这个世道，总是你欠我的，我欠他的，扯不清的阎王账，所以我在99年的样子，审时度势，成立了讨债公司。
老威：注册过么？
老曾：工商局不批，答复说没这方面的法律；我就托人走后门，人家连钱都不敢接。我陪了多次笑脸：大人们变通一下不行么？若嫌“讨债”二字太刺眼，就改成“排解经济纠纷”嘛。
可这么一来，人家就叫找司法局，申请成立律师事务所。他妈的，绕来绕去，又成三角债了。于是找几个兄弟伙一商量，就弄了个不挂牌的讨债公司，挂靠在某某柔道馆的门下。
老威：相当于地下黑店嘛。
老曾：放屁，柔道馆是公开、合法的，并且生意很好，我们是柔道馆的发展部。兴旺发达时，职员20多人，都各有讨债怪招。
老威：我晓得，讨债的市场需求很大，因为现在的债务纠纷多如牛毛，通过正常的法律途径又解决不了。
老曾:根本没人管。你告到法院，立案费、律师费、交通费、执行费一大堆，你花了钱，还得耗时间。债主的招数，一拖二躲三赖四转移财产，相信法律吧，公了吧，几年的过场走下来，就算判你赢，也执行不了。
老威：找你们就简单了。
老曾：当然，几分钟就立案，接着就是如何分成，纸上谈兵全免，我们给出时间表，你就可以回家等消息了。
老威：这么厉害?
老曾：比如去年底，一个建筑工地的包工头通过关系找到我们，说地产老板拖欠10来万工钱，他没法向手下的几十号民工交代，也许连春节都过不安逸。于是我们就直接绑架了老板在郊区别墅里包养的二奶，同时让他带钱到指定地点赎人，否则就抹硫酸破相，还要网上公布他的床上色情照。
老威：看不出来，你居然会利用网络。
老曾：打死不如吓死嘛。眨眼他就下软蛋了，因为我们同情民工，就只抽取了两万元，算个意思。
老威：两万元不少了。况且你料准他不敢报警，事儿办得轻松。
老曾：前几年，有家国营汽车修理厂被债主拖垮了，都是些工地上的大车，长期、批量的修，随后就签单、签单。如此滚雪球一般累积，结果是材料买不起，工人工资发不起。法院无法解决，找到我们，也只帮助讨回两笔，大约60万吧。杯水车薪而已。
老威：为啥不救人救到底呢？
老曾：我们绑架了一个娃娃，一个老头。娃娃8岁，读小学2年级，我们在家长接人之前，进学校代劳，理由是病重的奶奶想马上看到孙子。而后打电话，自称是汽修厂几百号下岗工人的代表，已经狗急跳墙了，如果你不还钱，还要报警，我们在撕票同时，放火烧死你们全家。我背诵了一句革命先烈的诗句：杀了我一个，自有后来人。骇得对方屁滚尿流，仿佛虚空中，有成千上万的工人阶级向他席卷而去。绑架老头是在街道老年活动中心，派人上去，朝屁股蛋猛锥一针，等老头“哎哟”倒地，立即扑过去学雷锋，嚷着送医院急救。这一去就是几十里，锁在黑屋中，再给老头的儿子打电话，台词和绑架娃娃差不多。嘿嘿，很顺利，都是一手交钱一手交货。
你问为啥不救人到底？这个厂还有十几家类似的债主，我们能这么勇往直前地搞下去么？那不成了震惊中外的连环绑架案？中间难保不出纰漏，难保不遇上个耍横的，案子弄大了，找人顶缸都摆不平。
老威：你讨了近10年的债，没出过意外么？
老曾：风险过大、估计要伤人的案子，就雇人做。生意场嘛，经常层层发包，转手三四次，最后接包的都不晓得最初发包的是谁。
老威：比如剁人的手，断人的腿，毁人的容，绝人的男根之类？你发包几十万，或许落到最后接包的杀手门下，就只剩几万。
老曾：或许几千元就搞定，如果撞上个穷途末路、又求财心切的打工仔。黑道也有三十六业七十二行嘛，你说的是另外一行，据点原来在永丰立交桥旁边的老茶馆，人身上的每个部位都明码实价，手脚太大了，耳朵、鼻子、手指头、脚趾头都有价。要报仇雪恨的，就天色擦黑时，去那儿要杯茶，慢慢地候着。我干不了这个，因为迈不过是非曲直、正邪忠奸。
老威：老江湖嘛。
老曾：老江湖也有翻船时候。有一次，我们乘债主父亲80大寿，纠集了20多人，敲锣打鼓去庆贺。混进宴会大堂，见那拖欠人家40多万的孝子，正把满面红光的老爷子搀上太师椅，然后趴下，屁颠屁颠磕头。我们立马偃旗息鼓，团团围过去，使个眼色，大家就一起脱下外衣，露出清一色的汗背心，斗大的字写着：借债还钱！
借债还钱！借债还钱！！我们像学生游行那样，狂喊了几十遍口号。寿宴被搅得一塌糊涂，我们与孝子贤孙们扭打，血肉横飞，锅碗瓢盆满天飞。老爷子当场叫活活气死了。债没讨着，还进了派出所。哎呀，都怪我没掌控好，差点让人把底抖落出来。
老威：挺搞笑的。
老曾：终身难忘的一次搞笑，就是我们曾绑架过老年痴呆症患者。事情比较简单：某个身家数千万的地产老板，突然想挣名了，就出价50万，雇某大学中文系副教授当枪手，为其树碑立传，耀祖光宗。可等到人家按合同条款，完成书稿，老板又再三挑刺，终于耍赖反悔。秀才遇到兵，有啥子办法呢？只有我们这种江湖中人晓得了，才会拍案而起，主动上门，为秀才排忧解难。
老威：副教授为地产商做枪手，也够掉价的。
老曾：掉价？真他妈文人相轻。卖字、卖画、卖官、卖身、卖地、卖血、卖国，这世道，啥子不能卖？只要摸得着、看得见的，都能卖。风和空气也能卖，压缩成罐头，打个广告，还能卖得很火。只有你这种臭清高卖不起价。
老威：教训得对。我道歉。下文呢？
老曾：秀才正躺在床上唉声叹气，听说有人可以讨回欠款，当然喜出望外。于是立了字据，五五分成。
老威：他没查问你们的来历？
老曾：问了，瞎编嘛，知识分子好骗。
老威：他没觉得这样干不合法？
老曾：人家已经几天几夜睡不着，差点熬成精神病了！
老威：你们成良医啰？
老曾：可以这么说。随后，我们制定计划，伪造了《工作证》，就摇身变成某某老年福利院的职工。我们挨家挨户散发宣传单，把雷声弄大，最后才勾兑好保安，将面包车大模大样地开进那个高尚社区。当我们敲开目标家门，申明来意时，那五短身材的老板让座、泡茶，特别客气。更没料到，不过三言两语，他就答应我们带他的老妈下楼做免费体检！
接下来就轻车熟路。在车上，我们用麻药毛巾将母子俩捂晕过去。然后寻个旮旯，丢下老板，再继续狂奔百把公里，钻进早就租好的农家小院，将老太太抬进屋内。
接着我们给老板家打电话，替秀才愤怒声讨，尽量不骂粗话，还咬文嚼字，啥子为富不仁啦，良心何在啦。可对方回了一句：龟儿子绑架嗦？找错对象了。就啪地把电话挂断。再拨，就是嘟嘟的忙音。我们急出一头汗，接着打通手机，才开腔说：龟儿子不管你老妈……对方嘿嘿两声，又回一句：我妈就是你妈，你暂时替我孝敬嘛。又断了。
老威：打不通了?
老曾：打几十遍，不通，永远不通。后来才晓得，老板把座机、手机号码全换了。
老威：连老妈也不要？
老曾：不要。
老威：也没报案？
老曾：没有。据说，他在小区门口贴了张《寻母启示》。
老威：这还叫人么？
老曾：我讨债多年，也是“老革命遇上新问题”。与儿子断了联系，还得回头照料他老妈。开头，我们认为老太太正常，就琢磨从她身上找缺口。她刚刚醒来，我就示意助手，晃着光膀子，把杀猪刀拍得哐哐响。那曾想，老太太不仅不怕，还哈哈笑，问是不是要杀年猪？还怂恿多杀几条，免得人多不够吃。我听得头皮发麻，可仍不甘心，就亲自凑拢去，问老太太我是谁？她回答得很干脆：爷爷。这下心凉透底，我一屁股落地上，辟辟叭叭抽自己耳刮子。老太太也学我，抽自己耳刮子，还说：爷爷，好痛哦，为啥子不打猪呐？打死好吃肉嘛。我们自己吃，不给打工仔吃。
老威：老太太多大年纪？
老曾：快80啰。
老威：值得绑架么？
老曾：老板50多岁，当过知青，吃过苦，我原先认为，至少该有起码的传统道德吧？古话不是说“万恶淫为首，百善孝为先”么？
老威：可是古话也说“笑贫不笑娼”。
老曾：我与老太太朝夕相处了3天，人都快疯掉啰。她吃喝拉撒全没感觉，甚至边吃边拉，出太阳时，还在院子中央跳文革的忠字舞，“敬爱的毛主席，我们心中的红太阳”，这他妈的咋个搞？历史三两下就倒退好几十年，现在是“敬爱的人民币，我们心中的红太阳”。我的助手才30来岁，哪受得了？气得拿杀猪刀猛砍泥巴，把老太太骇得站起流尿，跟着，扑通一下跪倒，作揖磕头，求观音菩萨慈悲，多收些坏蛋回去。还念了一首不晓得从哪儿捡来的民谣：50年代嫁贫农；60年代嫁雷锋；70年代嫁票证；80年代嫁文凭；90年代嫁贪官；新世纪来了傍大款。
老威：老年痴呆症还晓得念这个？
老曾：一旦开了头，就几百遍地念，直到口喷白沫。老太太还四处藏东西，饿得还特别快，饿了就一会儿爷一会儿爸地乱叫，跟着问妈到哪儿去了？偶尔记起她那坏得流脓的老板儿子，可半天说不出名字。
老威：完了完了。
老曾：是完了。只好认栽，把狗日他妈还回狗日住的小区，转身开溜。这场打击，搞得我感冒半个多月，食欲不振半个多月，在江湖上一时传为笑话。